Caso você esteja interessado em ler esse post logo você ja deve ser um baita de um chato que deve estar pensando HA HA HA vou virar chato HA HA HA. Mas blz. Continue:
1. Acene para todos os estranhos que encontrar na rua.
2. Acrescente dados inúteis e irrelevantes para alongar as histórias.
3. Use camisetas sem graças e fique apontando para ela até que a pessoa de um sorriso amarelo.
4. Diga um número aleatório enquanto alguém estiver contando.
5. Em lojas de doces, toque todas as guloseimas e vá embora sem comprar nada.
6. Esconda itens essenciais ao serviço de um colega em lugares inacessíveis. Prenda-os com durex na base.
7. ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
8. Faça perguntas misteriosas a seus colegas de trabalho e quando ele estiver pensado no assunto aponte suas respostas em um bloco de notas.
9. Faça questão de afirmar de que Justin Bieber é melhor do que os Beatles. Cante Baby caso não convença de imediato.
10. Fique cutucando a orelha das pessoas.
11. Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam.
12. Fungue no cangote de alguém enquanto ele lê no em pé no metro. (não recomendado para anões)
13. Ligue o celular, ipod ou mp3 no último volume, sem fone de ouvido, tocando Celine Dion.
14. Morda a tampinha de canetas emprestadas.
15. Quando estiver com alguem na sala, mude o canal de televisão a cada dois segundos.
16. Mude a entonação da última palavra das frases, de modo que pareça que você vai falar algo mais.
17. No Drive-Thru insista com a atendente que seu pedido é para viagem. Pra viagem mesmo, ok? ok?
__. Nao capitule nao acentue e nem use pontuacao
19. Não olhe nunca nos olhos de seu interlocutor. De preferencia fique de olho em algo importante como passáros voando.
20. Pague sua refeição em moedas de dez centavos.
21. Ponha a mesma canção cinquenta vezes no som do carro. Na última, toque um remix e repita o processo.
Ivo Holando, um chato com classe.
22. Quando uma pessoa estiver de costas, faça barulho de buzina.
23. Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
24. Respire e fale como Darth Vader.
25. Simule que o seu mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele. De preferencia em uma lan house.
26. Tire fotos das pessoas que passam pela rua e saia correndo mentindo: “Seu zíper esta aberto”.
27. Tome sopa fazendo aquele barulho horrível, tipo “schuuupssss, Áahh!”
28. Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo.
29. Use bastante perfume barato e fedido. Passe também nas partes íntimas.
30. Vá a um recital de poesia e pergunte a cada poeta por que ninguém rima.
31. Quando alguém contar que viajou diga que ja foi pra la também…pela internet.
32. Faça questão de escovar os dentes de outra pessoa com a desculpa de “querer ensinar”.
33. Atenda o telefone com voz de criança. Independente de quem seja.
34. Reclame do prato carnivoro que seu amigo escolheu com um discurso vegan..termine pedindo costela.
35. Diga: Parabéns! durante o dia inteiro sempre que encontrar com uma determinada pessoa.
36. “Posso te fazer uma pergunta, séria? Ah deixa pra lá.”
37. Pergunte para um amigo se ele tem um cigarro, pegue e jogue no chão com um olhar de desaprovação.
38. Interrompa uma reunião no meio para dizer: “Se eu tivesse uma pergunta pra fazer agora, poderia fazer?”.
39. Olhe fixamente para uma pessoa com a desculpa de que ela parece algum famoso que você não lembra mas esta na ponta da língua.
40. Sambe sempre que entrar em um novo ambiente.
41. Mande esse link para os seus amigos que gostam de uma boa musica: http://1227.com
Como eu sei que vocês são mais chatos que eu…..podem dar outras sugestões nos comentários para prolongar essa experiencia. Isso se não estiverem escutando saxofone…
- Acene para todos os estranhos que encontrar na rua.
- Acrescenta dados inúteis e irrelevantes para alongar as histórias.
- Convide um monte de gente desconhecida para a festa de outra pessoa.
- Diga um número aleatório enquanto alguém estiver contando.
- Em lojas de doces, toque todas as guloseimas e vá embora sem comprar nada.
- Esconda itens essenciais ao serviço de um colega em lugares inacessíveis.
- ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
- Faça perguntas misteriosas a seus colegas de trabalho e aponte suas respostas em um bloco de notas.
- Faça questão de afirmar de que Justin Bieber é melhor do que os Beatles.
- Fique cutucando a orelha das pessoas.
- Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam.
- Fungue no cangote de alguém enquanto ele lê.
- Ligue o celular, ipod ou mp3 no último volume, sem fone de ouvido, tocando Celine Dion.
- Morda a tampinha de canetas emprestadas.
- Mude o canal de televisão a cada dois segundos.
- Mude a entonação da última palavra das frases, de modo que pareça que você vai falar algo mais…
- No Drive-Thru insista com a atendente que seu pedido é para viagem.
- Não capitule nao acentue e nem use pontuacao.
- Não olhe nunca nos olhos de seu interlocutor.
- Pague sua refeição em moedas de dez centavos.
- Ponha a mesma canção cinquenta vezes no aparelho de som.
- Quando uma pessoa vier de costas em sua direção, faça barulho de buzina.
- Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
- Respire e fale como Darth Vader.
- Simule que o seu mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele.
- Tire fotos das pessoas que passam pela rua e saia correndo.
- Tome sopa fazendo aquele barulho horrível, tipo “schuuupssss, Áahh!”
- Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo.
- Use bastante perfume barato e fedido.
- Vá a um recital de poesia e pergunte a cada poeta por que ninguém rima.
Link curto para o post: http://bit.ly/hNkhVN
Veja também ou 'tááá amarrado'!
Cara, eu pensei que fosse chato. Mas ví que ainda posso me aprimorar nesta arte!
kkkk
UP.
Quando for ao cinema diga bem alto:”Preferia ter ido ver o filme do pelé!”
1 – Dê spoilers de um filme que você já viu quando alguém estiver assistindo. De preferência pouco antes da cena acontecer.
2 – Faça isso na fila do cinema.
3 – Pior. Quando alguém estiver vendo um filme que você viu a pouco tempo, antecipe as falas dos personagens.
4 – Faça a 1 e a 3 com livros, games, hqs, animes, mangás e qualquer outro tipo de história.
5 – “Ei..” “Eu disse ei, não disse olha!”
6 – “Olha pro céu… chapéu!” “Olha pro chão… sabão!” (Essa é da minha pré-escola.)
7 – Conte uma mesma piada sem graça cada vez que chegar mais uma pessoa onde você estiver. Quando reclamarem, diga “é porquê vocês já ouviram, mas vocês riram da primeira vez…”
8 – Antes de falar com alguém, olhe para o rosto dela por alguns instantes com expressão intrigada.
9 – Se vai dar carona a alguém, saia mais cedo.
10 – Ligue sempre a cobrar.
11 – Dê apelidos idiotas para as pessoas. Insista que é engraçado.
12 – Se alguém te pedir para ler um texto em um blog, diga que está com preguiça. Momentos depois, comente que está lendo um texto muito interessante em outro blog.
13 – Mande links de sites com abertura em flash para pessoas com internet lenta. Ou mande um vídeo longo e sem graça e diga que é hilário e ela tem que assistir.
14 -Comente em blogs de opinião ou literatura alheios com apenas uma palavra ou frase do tipo “Parabéns” “Legal”, ou melhor, “Eu li, pode parar de insistir para eu comentar”
15 – Adicione números em listas com comentários inúteis no lugar de mais uma coisa.
Diga bom dia ao invés de boa noite para qualquer um que esteja de plantão após a meia-noite. Essa dói no fundo da alma de quem está trabalhando…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk’ eu raxei mtmtmtmtmtmtmt, eu descobri q sou uma perfeita chata! tenho uma: enquanto alguem está falando alguma coisa, fala q nao está ouvindo e faça ela repetir várias vezes
mano, tem que ser mto chato pra conseguir ler essa porra toda!
42. Fazer um site, deixar o feed bugado enviando o mesmo post 36 vezes…
auheiahiuehuaheuihauehaue
Pow man, ajeita isso aew!
kkkkkkkkkkkkkkkk
Já veio 8 amigos meu, perguntando se o kra q tá com a camisa “He is gay” era eu.
kkkkkkkkkkkkkk
Obs: não sou eu xD
A Musica Owna
SaxRolled
42. Faça de conta que os objetos ao seu redor sejam celulares side-talking.
Faço váááárias dessas rs
Mas curti o sax.
Amém!
Nunca vi o Dukem Nuken tocando SAX, primeira vez foi essa ai do sax roll…
Diga que vai em bora e fique enrolando no msn.
fique atrás de alguém no msn e fique lendo a conversa da pessoa em voz alta.
Uma coisa legal é falar “George Foreman Grill” quando chegar a sua vez na musica a barata da vizinha!
HAUAHS a 37 eu ja fiz. é uma delícia.
Eu sempre faço a número 15. minha mãe reclama e me tira o controle remoto (principalmente pq eu vivo mudando pra MTV, canal q ela odeia)
42. Não arrume o feed do seu site e deixe as mesmas matérias aparecendo over and over again nos leitores
42.Envie, de uma vez só, para seus colegas de trabalho, todos os emails de pérolas do orkut e pracas do braziu que você recebeu durante o ano anterior e apenas você ainda não tinha tido tempo de ler.
43.Não apenas encaminhe, mas também faça um comentário de sua própria autoria em relação ao conteúdo do email que está enviando.
44.Pergunte aos seus colegas se eles gostaram dos emails que você enviou (como se fosse novidade para eles).
usahsuahus eu sou o cara da camiseta He Is Gay usyasuhaushaus
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Muito massa!
Amém
Muita coisa para ler. Não li tudo. Amém!
43. Fique mandando esse post no Feed RSS 350 milhões de vezes.
Noooooossaaaaaa! Quem é o cara do sax?!
*pintar a unha em locais publicos
*gritar para algm que está do lado de fora do onibus
*arrotar bem alto no meio da multidão( é nojento E chato)
porém, eu ainda faço todas essas coisas … háa
Ja fiz a do Darth Vader. Divinamente irritante.
42. Chegue para um desconhecido que esteja acompanhado e fale uma coisa óbvia com cara de quem descobriu a América. Ex.: “Tá fazendo esse calor todo é porque a gente tá em janeiro… vê se em junho faz calor?”. E fique olhando desafiadoramente para a pessoa, esperando que ela aprove seu comentário perspicaz.
43. Ou então: “esse engarrafamento todo é porque é horário de movimento! Vê se de madrugada tem engarrafamento?”.
44. Ou então faça a mesma coisa dizendo algo MUITO absurdo. Tipo num estádio vire para o desconhecido do seu lado na arquibancada e diga “esse técnico é um retranqueiro, pra quê botar zagueiro, bota tudo atacante, se não fizer gol não ganha o jogo, por mim tirava até o goleiro, time que é bom não precisa disso”.
45. No elevador, vire para um estranho e diga “legais suas meias!”.
46. converse pornografias com seu amigo em voz alta perto de velhinhas.
47. conte uma piada sem graça e se mate de rir sozinho… se os outros não rirem, começa a explicar a piada, mas não termina nunca, porque interrompe a explicação pra cair na gargalhada o tempo todo.
LOL , ri muuito e akela do sax eu nao devia ter caido nakela.
This was very informative. I have been reading your blog a lot over the past few days and it has earned a place in my bookmarks.