abr.10
27

5 péssimos produtos para uma marca. Como não ser um publicitário.

comentários 0 ns.buzz

Você, estudante de publicidade, mente criativa, ou você, chefe de uma grande corporação (ja que 89% dos visitantes do Não Salvo são executivos do alto escalão) tenham em mente o que NÃO fazer com a sua marca.

1. Calcinha Crepusculo

Esse talvez seja o pior produto ja inventado pela humanidade. Calcinha com o rosto dos personagens do Crepúsculo. Além de ser assustador e doentio ter uma cabeça no impressa no meio das pernas, um calcinha dessas pode acabar com qualquer relacionamento ou tentativa de um. Imagina um você sair com uma menina e no momento H da de cara com um vampiro gay, nariz com nariz com você! É de desanimar qualquer um.

Perceba ainda (na imagem da direita) que a parte interna tem a boca do cidadão impressa junto a um autografo. SIM, É A PARTE INTERNA DA CALCINHA! Ele ta com a boca la! 24h por dia! Espero de verdade que essa menina nunca fique menstruadas, as conseqüências são óbvias. (vampiro + sangue)

2. Termômetro Retal e Musical do Bob Esponja

É, o titulo ta certo. Não basta ser um termômetro retal, ele tem que ser musical E com a carinha do Bob Esponja. Imagina você, com 3 anos, doente, tossindo forte, um bob esponja vem na sua direção, você todo feliz com o personagem do desenho e de repente TCHUN! ele entra no seu cu ja tocando uma musica alegre e divertida. Pobrezinho.

Sim, é retal.

3. Consolo do Obama

Sim, até o presidente tem a cara vendida para a fabricação de um consolo. Pense pelo lado positivo, ao menos não é o Lula em forma de pinto vai! Apesar que o Serra eu até conseguiria imaginar sendo um consolo. Não, melhor não.

4. Papel Higienico dos Smurfs

Ja começa que o papel não é azul. Outra, nem o Smurf é azul! Tatudoerradonessaporra. Mas pra que ou porque eu gostaria de sujar de cocô um personagem da minha infância? Me responda isso. Se fosse um vilão, ate que tudo bem…mas um pobre de um Smurf feliz que não tem nem tamanho pra fazer maldade com alguém!?

Pausa para o absorvente da Hello Kitty, que segue o mesmo principio de comentários.

Ambos do JA-PÃO!

5. Calcinhas religiosas

Com as calcinhas começamos, com as calcinhas terminamos. Jesus na periquita? Mas é claro…… que não! Não consigo acreditar que o fabricante desta perola consiga vender 1 exemplar que seja. Não consigo. E se figuras religiosas estão na frente, quem ilustra a traseira do produto? Se é que tem traseira, por que pelo é fio dental. Só consigo imaginar uma religiosa que usaria algo assim. Ela.

Tem outros 3 la no Cracked (em ingles)

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Atenção! Os comentários do blog são via Facebook, se quiser gritar algo, esteja logado! Lembre-se que o comentário é de inteira responsabilidade do autor e agora a porra ficou séria: comentários racistas, homofóbicos e filhos da puta sem costume em geral poderão ser denunciados por outros usuáros e você perderá sua conta ou será caçado por aborígines comedores de ânus (sim, qualquer uma das opções pode acontecer).
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1. Calcinha Crepusculo

Esse talvez seja o pior produto ja inventado pela humanidade. Calcinha com o rosto dos personagens do Crepúsculo. Além de ser assustador e doentio ter uma cabeça no impressa no meio das pernas, um calcinha dessas pode acabar com qualquer relacionamento ou tentativa de um. Imagina um você sair com uma menina e no momento H da de cara com um vampiro gay, nariz com nariz com você! É de desanimar qualquer um.

Perceba ainda (na imagem da direita) que a parte interna tem a boca do cidadão impressa junto a um autografo. SIM, É A PARTE INTERNA DA CALCINHA! Ele ta com a boca la! 24h por dia! Espero de verdade que essa menina nunca fique menstruadas, as conseqüências são óbvias. (vampiro + sangue)

2. Termômetro Retal e Musical do Bob Esponja

É, o titulo ta certo. Não basta ser um termômetro retal, ele tem que ser musical E com a carinha do Bob Esponja. Imagina você, com 3 anos, doente, tossindo forte, um bob esponja vem na sua direção, você todo feliz com o personagem do desenho e de repente TCHUN! ele entra no seu cu ja tocando uma musica alegre e divertida. Pobrezinho.

Sim, é retal.

3. Consolo do Obama

Sim, até o presidente tem a cara vendida para a fabricação de um consolo. Pense pelo lado positivo, ao menos não é o Lula em forma de pinto vai! Apesar que o Serra eu até conseguiria imaginar sendo um consolo. Não, melhor não.

4. Papel Higienico dos Smurfs

Ja começa que o papel não é azul. Outra, nem o Smurf é azul! Tatudoerradonessaporra. Mas pra que ou porque eu gostaria de sujar de cocô um personagem da minha infância? Me responda isso. Se fosse um vilão, ate que tudo bem…mas um pobre de um Smurf feliz que não tem nem tamanho pra fazer maldade com alguém!?

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5. Calcinhas religiosas

Com as calcinhas começamos, com as calcinhas terminamos. Jesus na periquita? Mas é claro…… que não! Não consigo acreditar que o fabricante desta perola consiga vender 1 exemplar que seja. Não consigo. E se figuras religiosas estão na frente, quem ilustra a traseira do produto? Se é que tem traseira, por que pelo é fio dental. Só consigo imaginar uma religiosa que usaria algo assim. Ela.

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