Julho 24

Desafio Aceito 25 – Fazer da Coréia do Norte campeã da Copa!

Orações

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Enqto acertamos os ponteiros do Desafio Aceito 24, do primeiro filme porno roteirizado pela internet, que acredite, é complicado de achar atores pornos da maneira que vcs escolheram para o filme huahuhuahua, seguimos com mais um Desafio Aceito, e dessa vez com proporções mundiais!

EU DISSE MUNDIAIS! Então leia até o final ;D

4 anos atrás surgiu aqui pelo Não Salvo o ainda muito lembrado Cala Boca Galvão do broder @NandoPax. Resumindo, pra quem ainda não era nascido ou morava em uma caverna no Acre, o #calabocagalvao tinha um vídeo em que se passava a ideia de que a frase “CALA BOCA GALVÃO” era uma campanha brasileira para salvar os pássaros Galvão que eram supostamente depenados para o carnaval no Brasil acontecer. E adivinha só…. o mundo não da a minima para a língua portuguesa, e muito menos para quem é Galvão Bueno e obviamente acreditaram na campanha fake.

Ate onde eu sei, #calabocagalvao continua sendo o recorde de permanência de uma hashtag nos Trending Topics do Twitter. Foram 14 dias seguidos nos TT e ainda durante a Copa do Mundo, um evento que tem uma participação da internet absurda!

MAAAAAASSSSssssssssss isso foi em 2010.. 4 anos depois, o Não Salvo esta muito maior e estava na hora de fazer mais um Desafio Aceito com impacto mundial, né? Então surgiu a ideia de brincar com a Copa do Mundo mais uma vez….

Você não leu errado.
É isso mesmo… E nesse ponto talvez você ja esteja pensando… esse Cid é um grande filho de uma puta eu ja vi esse video e…que grande filho da puta. Pois é.  Obviamente eu não podia contar pra galera, postar e nem associar o blog com a brincadeira pq já iam caguetar, então fiz tudo meio que sozinho mesmo para ver no que dava.

A Coreia do Norte não participa de uma Copa do mundo desde 2010, quando foi eliminada na primeira fase. Antes disso só la em 1966, com a sua campanha histórica até as oitavas de final.

Por que o Não Salvo escolheu a Coreia do Norte? Como todo mundo sabe é quase impossível bater uma informação que venha de la, primeiro pq todos os meios de comunicação são estatais, segundo pq é um dos países mais fechados em termos de comunicação externa com outros países que existe, logo, qualquer coisa vinda de la demoraria para ser validada por qualquer pessoa, terceiro, a Coréia do Norte é bem loka. QuartoKim Jong Un é ainda mais loko.

E como fazer um video que pudesse ter proporções para enganar o mundo? Ai que ta o grande porém… modestia parte, o Não Salvo foi mais ninja dessa vez do que das outras vezes que foi ninja huahuahuauh vou tentar explicar em “passos” :


PASSO 1 – O CANAL

Há 3 meses, quando surgiu a ideia de fato, criamos um canal no Youtube chamado KOREA NEWS BACKUP. Queriamos passar que esse era um canal onde alguem, em algum lugar do mundo, recebia o sinal por satélite direto da Coreia do Norte (é possível), gravava algumas noticias e colocava no Youtube para que imigrantes pudessem acompanhar o que estava acontecendo no país.

Então ficamos por 3 meses atualizando o canal com diversos videos de noticias norte coreanas, desde esportes, até novidades militares. Algumas eram mais antigas, outras mais novas, mas tudo bem, era mais pra encher linguiça, e se alguem entrasse para investigar o canal veria que era algo sério, constantemente e ha muito tempo atualizado e não que tinha sido criado do dia pra noite para um troll. Todos os videos foram publicados com descrição e titulo em coreano tb para passar mais veracidade para os curiosos e paraquedistas de plantão! Bom, um canal que 3 meses atras surgiu só para isso, sem levantar suspeitas.


PASSO 2 – LOCUÇÃO

A ideia inicial era chamar alguem que falasse coreano e gravar em um cenario como se fosse de um jornal. Infelizmente, os 5 coreanos que conseguimos contato não aceitaram participar do vídeo ja que, obviamente todos eram da Coreia do Sul, e por causa de toda a historia de “rivalidade” entre os países, eles não topavam ao ver o texto.

Partimos então para o plano B. Para que tudo ficasse crível, falei com o @NandoPax, o mesmo do Cala Boca Galvão, que tinha mencionado no começo do post, ja que ele tem uma empresa que faz produção de audio em tudo que é idioma, em diversas linguas e ele deu um baita corre pra ajudar em ritmo ragatanga! Separamos uma locutora, pedimos até um sotaque puxado pra Coreia do Norte, mas como eu falei, a rixa é seria e eles se recusam. Mas em 2 dias ja tinhamos um texto de pt-br para coreano eeeee o áudio vindo diretamente de uma sul coreana, prontos!


PASSO 3 – O VIDEO DA COREIA DO NORTE DESTRUINDO TODOS NA COPA

Com o canal pronto e locução em mãos só faltava o video. Ai que nossa fera @DaviSoEditando, que faz a parte de edição de videos no Não Salvo, começou a montar a bagaça toda.

Existem alguns videos de jogos da seleção da Coreia do Norte por ai, amistosos, Copa da Ásia, eliminatorias antigas e etc. Existem alguns de jornais da estatal do país tambem, o grande desafio foi montar tudo isso em um tom jornalistico e tosco. Sim, a parada tinha que parecer tosco de propósito. Pois é assim que é por la! Parecer um jornal dos anos 80/90 era essencial, sem contar que a boca da apresentadora deveria estar com um pequeno delay, característico de copias de broadcastings via satélite.

Claro que, umas pitadas de ABSURDO, faziam parte da produção pra tornar tudo mais revoltante e viralizavel, por isso que, por coincidência, a Coreia do Norte jogou, hipoteticamente, com Estados Unidos, Japão e China logo de cara! Ja que todos fazem parte do cenario político do país. EEEEEE para melhorar, demos a informação de que o jogo das oitavas de final seria contra Portugal, justamente o time que venceu em 2010 por 7-0 a Coreia do Norte.

O resultado foi esse ai:

E até o momento mais de 9 milhões de views.

8 milhões de views só nos 3 primeiros dias!
Algo realmente assustador pra gente. Mas o objetivo era justamente esse! =)

Minha parte favorita é o Kim Jong-un acenando em um telão na FIFA Fan Fest, qdo na verdade eram apenas torcedores do Chile que estava por la e possuem as mesmas cores na bandeira hehehhe

Deixamos uma legenda em coreano, para deixar ainda mais confuso para o ocidente, e com a possibilidade de tradução automatica do Youtube (tente no botão no canto inferior direito “legendas ocultas” e “traduzir legendas”) que tenta passar para outras linguas o que esta sendo falado, mas como é uma ferramenta automatica, obviamente vem tudo errado, porém da pra pescar umas palavras. Isso foi otimo pq as pessoas ACHAVAM que estavam entendendo o que estava sendo dito, mas na verdade só confundia ainda mais as informações que eram compartilhadas.

O texto real do vídeo era o seguinte: “ESPORTES. E na Copa do Mundo de futebol que está acontecendo no Brasil, nossos guerreiros da seleção nacional avançaram com mais uma vitória em sua terceira partida no mundial, desta vez na Arena Corinthians, na cidade de São Paulo. Em um jogo muito disputado, o time da Coreia, jogando de branco, venceu a China por 2 a 0 e se classificou em primeiro lugar em seu grupo. Com 2 belos gols do artilheiro Jong Tae-Se, nossa seleção está invicta na competição.

A torcida brasileira comemorou o resultado com uma grande festa na praia de Copacabana, homenageando a classificação da Coréia do Norte e ovacionando o líder mundial supremo Kim Jong-un.

Na próxima fase, oitavas de final, a destemida seleção coreana enfrenta Portugal, que conta com o talento de um dos 3 melhores jogadores do mundo, Cristiano Ronaldo. Força Coreia! Kim Jong-un e os filhos da pátria coreana contam com vocês para representar nossa nação!”

E para manter a historia e tentar deixar ainda mais dúvidas, continuamos publicando videos aleatórios sobre a Coreia do Norte no canal. E dias depois subimos mais um video que, hipoteticamente, mostra que realmente eles chegaram nas oitavas, derrotaram Portugal e todos seus adversários a seguir eeeeeeeeeeeeee….adivinha?

WEEE AREE THE CHAMPIOOONNSS…. MY FRIENDSSS!!! THURURURUUuuuu…

8 a 1 contra o Brasil!? Isso é muito humilhante! (quase a realidade atual, mas humilhante)
E claro, muito viral ahuhuahuahu

O texto em coreano, desse segundo video diz: “E hoje, a Coréia do Norte escreveu seu nome na história do futebol mundial consagrando-se a grande campeã da Copa do Mundo 2014! Depois de 7 vitórias em 7 jogos, nossos guerreiros representaram o país com a força e a coragem que a população e o grande líder Kim Jong-un esperavam.

Após o pronunciamento oficial na “Pyongyang Broadcasting Station” nesta manhã, vários coreanos foram para as ruas comemorar a vitória por 1 a 0 sobre o Brasil, anfitrião do torneio, na final. A seleção da Coréia do Norte teve a sua melhor participação desde 1966 com inesquecíveis atuações desde o início dos jogos no Brasil: 7 a 0 contra o Japão, 4 a 0 contra os Estados Unidos, 2 a 0 contra a China, 7 a 0 contra Portugal, 2 a 1 contra a Alemanha, 3 a 0 contra a Coréia do Sul e vitoria contra o Brasil em pleno Maracanã lotado.

Parabéns, seleção norte-coreana de futebol! O mundo todo se rendeu ao seu talento no esporte e celebrações por todas as nações comemoram a nossa vitória! Kim Jong-un, por meio da KCBS decretou feriado festivo no dia 15 para a recebermos os jogadores e comissão tecnica com uma grande e inesquecível festa no “Kim Il-Sung Stadium”. Senhas serão distribuídas nos postos oficiais a partir de amanhã.”

E para vocês não reclamarem que a gente não deu nenhuma dica, tem um easter egg.
Pare esse segundo vídeo em 1.24, preste atenção na frase em coreano em cima do Kim Jon-un, bom, jogando no tradutor e passando para inglês ja dava pra saber que tinha dedo de brasileiro ai

HUEHUEHUEHUEHUE BR BR

Não resisti…

MAS estava na hora de viralizar os vídeos..
Eles não chegam em milhões de views se ninguem chegar até eles, né?

E ai a mágica acontece!


PASSO 4 – ESPALHAR

Que a Coréia do Norte é um país com uma ditadura todo mundo sabe. O que nem todos do planeta Terra sabem é que esse ano no Brasil estamos em época de eleições e os nervos de petralhas e tucanalhas ficam em chamas com qualquer assunto ainda mais se envolve um país desse que apesar de fazer nenhum sentido algum tipo de comparação, sempre tem algum zé que faz.

Para viralizar o primeiro vídeo a ideia foi bem simples.
Pedi para que alguns membros da ZONA (um grupo fechado de leitores do Não Salvo que podem descobrir até a cor da calcinha da sua mãe sem que vc saiba) colocarem fotos de decotes no avatar (algumas ja tinham, então foi mais fácil huahuah) e mandar o link do vídeo para as “pessoas que MAIS prestariam atenção em algo bizarro acontecendo em um país comunista” que eu conheço no twitter.

Ai os zoneiros @vanessaleao  @ftannie  @rafaelost  @jhoyjoyce  @lelemoretti  @bugmarcus  @napolea0  @saraholand  @wesley_tabosa  /itz.rogers  @mrcharlesveiga  /celle.ca e @paulon28 foram ao combate e……. bom, não vou dizer todas as 7 @’s para quem focamos e enviamos o link mas digamos que TODAS deram RT ou mention ao acontecido e uma em especial prestou BEM atenção ao decote e replicou a msg em seu twitter:

Ai pra frente foi só esperar o negócio bombar no Brasil aos poucos.
A parte boa é que em nenhum momento o Não Salvo esteve exposto no processo.

Mas a bola de neve ja tinha começado.
Varios outros perfis, seguidores do Danilo Gentili e seguidores dos seguidores do Danilo Gentili, começaram a receber a informação, e até inimigos do Danilo Gentili e pessoas que só seguem ele para postar alguma fofoca começaram a replicar o vídeo por ai tb.

Para deixar mais consistente na pesquisa, pedi para o @izzynobre criar um tópico no reddit para quem estivesse procurando mais informações no Google caísse em uma fonte gringa e achasse que era algo que estava viralizando através dos Estados Unidos. E os brasileiros tem mania de: se ta na gringa é verdade

PORÉM o primeiro grande jornal a caiir nesse link e dar destaque foi da Inglaterra.

Se existe uma coisa que eu aprendi com Desafio Aceito até hoje é que você não precisa plantar uma noticia em todos os jornais, mas sim, em UM só, pois um é cópia do outro e uma hora ou outra alguem vai la dar ctrl + C, ctrl + V e respostar a matéria com outras palavras.

O primeiro jornal grande a publicar foi logo o ingles METRO. E dessa maneira a repercussão não foi apenas startada do Brasil, mas sim pela Europa o que  potencializou a zueira para que ela fosse mundial!

Depois disso foi só esperar mais uma vez.

Vários veículos, na duvida ou não se a notícia era real, publicaram.

Antigamente para você corrigir uma noticia no jornal impresso, era só no dia seguinte com a ERRATA em um cantinho escondido pra não passar muita vergonha. Hoje em dia é só ir la e a qualquer momento dar um ‘edit’, então os meios de notícia não tem medo de passar uma informação sem ter certeza absoluta, né. Sempre que enganamos os veiculos de alguma maneira eu pego no pé com isso, mas dessa vez eu não condeno, pois realmente não estava tão fácil de descobrir…

Quando percebi, ja tava repercutindo de alguma maneira em todo canto, exemplo:

A lista é realmente gigante, e não consegui tirar print de tudo e de todos por motivos de eu não ser a Sheeva do Mortal Kombat. Mas entre os canais que deram alguma nota sobre o assunto estão:

Metro UK, Independent UK, Mirror UK, ITV, O Canada, Business Insider, IB TIMES, Voice Of Russia, Futebol 365, Bleacher Report, The Wall Street Journal, Yahoo Sports, The Times Of India, MensXP, Entertainment.ie, EuroSport UK, BuzzFeed, Sun News, CBC.ca, TorontoSun, Telegraph UK, The Epoch Times, UPI, Hello Kpop, IBN LIVE, Ghana Soccer Net, Total Pro Sports, FanSided, Tweaktown, Couriermail AU, JOE.ie, Tecmundo, Veja, O GLOBO, R7, Lance Net, Uol, Terra, Globo Esporte, O Povo e vaaarios e vaaaaaarios outros….como a Major League Soccer, a liga oficial americana de futebol, maaaaas ja deu pra entender né?

Claro que quando a informação chegou na Coréia do Sul, alguem percebeu que: PERAI PORRA! Esse sotaque é da Coréia do Sul e não da Coréia do Norte! Avisaram os correspondentes dos países que ja tinha dado a noticia e muitos corrigiram seus titulos de alguma maneira (infelizmente eu não previ isso e não fiz um antes e depois de todos, só do METRO mesmo) para tentar corrigir a gafe.

Varias TVs tb replicaram a noticia, mesmo pq a TV nada mais é que uma internet com delay. Vocês não tem noção como é divertido assistir os gringos discutindo politica e tal na TV por causa de um video desses huahuahuhua e ainda tive a oportunidade de presenciar ao vivo o jornal da TV Cultura mostrando a Coréia do Norte levantando a taça. Sò não liguei pro meu pai pra avisar pq ele não ia entender porra nenhuma…

De qualquer forma NINGUEM teve 100% de certeza se era falso mesmo ou não.

A maioria dos “POR QUES” do vídeo ser fake eram completamente errados! huahuahuahu Alguns AFIRMAVAM que tinha sido feito pelo 4chan ou por fóruns sul coreanos, e pra muitas pessoas ficou difícil de entender que era pra parecer um video falso mesmo, mas um video falso feito pela Coréia do Norte para mostrar ao povo que eles estavam na Copa. Então quando a pessoa dizia que era fake, a defesa era: Pq eu acho que é e fim de papo. Ninguem tinha um ponto muito claro para confrontar, então surgiam discussões como essa:

calma gente…

Agora pouco fiz um teste, digitando World Cup e North Korea em diversas linguas diferentes no search do twitter, e a notícia ainda esta chegando em algumas partes do mundo, claro, em uma velocidade menor, mas ta rodando.

Ja que todo o texto aqui esta em português creio que até entenderem o que aconteceu vai demorar um pouco e ainda vai rodar bastante hahhahhua

Aproveitei tb o momento “revelação” para subir mais um video no canal, explicando por cima que é uma brincadeira e evitar qualquer tipo de problema com a embaixada/consulado da Coréia do Norte. Esse Desafio Aceito, repito, nada mais foi que uma paródia de uma situação hipotética porém plausível….se ofendeu alguem, peço desculpas mas minha intenção não era essa e muito menos causa qualquer tipo de incidente diplomático. O______________O

Definitivamente, Coréia do Norte, a melhor Coréia.

Espero que tenham curtido toda a historia ai e preparem-se pois agora, a qualquer momento pode estar acontecendo um Desafio Aceito do Não Salvo! hahhhaha

Ah sim… twitta e compartilha a parada ai pra esclarecer a galera huahuahu vlw flw


Fevereiro 7

Desafio Aceito 24 – O primeiro filme porno roteirizado pela internet

Orações

 

ATENÇÃO O POST A SEGUIR POSSUI ALTO TEOR DE PUTARIAS
SE VC ESTIVER NO TRABALHO, OU É PROFESSORA DO PRIMARIO E ESTA ACESSANDO O BLOG NA FRENTE DOS SEUS ALUNOS, REPENSE 2 VEZES. GRATO, A GERENCIA.

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YESSSSSSS!!!!
O quadro mais esperado e participativo do blog esta de vooolta!
Esse é o primeiro Desafio Aceito do ano! 2014 ja começando com tudo… e como o Desafio Aceito anterior deu um pouquiiiiiiinho de confusão (Tubby, o app proibido que nunca existiu) e o anterior ao anterior tambem deu um pouquiiiiiiinho de confusão com a galera da Apple (Codigo árabe e o crash instantâneo do iOS) dessa vez eu parei pra refletir e achei melhor pegar mais leve… então o Desafio #24 será nada mais nada menos que O PRIMEIRO FILME PORNO ROTERIZADO PELA INTERNET! Agooooora sim! Alguma coisa familia e do bem!

Pera Cid…acho que li erradEXATAMENTE ISSO QUE A SUA CABEÇA CHEIA DE PUTARIA E SACANAGENS PORNOGRAFICAMENTE SACANAS LEU!

Faremos (eu e vcs, fiéis leitores do Não Salvo), o roteiro de um filme porno completo! Pare e pense nessa possibilidade e em tudo que pode acontecer a partir de agora….aham…. eu sei… vai ser foda (literalmente)… e tudo ISSO sera produzido pela Brasileirinhas e disponibilizado de gratizzz aqui no blog! huahuauhhuahua desculpa vó.

Pra quem não conhece (talvez isso seja bom), Kid Bengala, o cara la da imagem do topo, é o dono de um antebraço negro que ele chama de pênis. O cara apenas tem uma jiromba maior que a de todos os meus ancestrais juntos. Pra vc ter ideia… olha para o seu lado direito, que objeto vc ta vendo? Eu não sei qual é, mas aposto que o catramalho desse cara é maior que qualquer coisa que vc tenha olhado ai! É um tenis? É maior. É um PS3? É maior. É teu irmãozinho de 5 anos? É maior. É teu cachorro xinxando a almofada da sua mãe? É maior. E manda ele parar se não tua mãe vai brigar contigo depois.

Já a Brasileirinhas, pra quem estava no seminário de padres e só chegou agora nesse mundo de perdições, é a maior produtora de filmes porno do país e certamente vc ja deve ter visto alguma cena ou ate mesmo ter tocado uma pra algum filme deles, logo…ja é da familia (não pera, eu não faço isso com a minha familia, esquece). BOm, só pra ilustrar um pouco oq eu to falando…

> destaque para O PODEROSO BENGALÃO

A Brasileirinhas manja tanto das putarias que enqto a Globo ta fazendo o BBB, eles ja tão fazendo o seu próprio reality show! A Casa das Brasileirinhas (chupa Silvio Santos)

Eu tava me masturbando outro dia e tive a brilhante e ideia de..pq não… fazer um filme porno. Liguei pro @fabaoporno, contei a ideia e ele topou (provavelmente pq estava bebado).

Véi..to muito empolgado com essa ideia ahuhuahuhau Mesmo pq eu sei que tenho uma mente um pouco doentia, mas a galera que visita o blog tem a mente 10x mais! Isso significa que pode sair qualquer coisa dessa parada! Mas mais empolgado que eu, só a lenda do porno brasileiro, Kid Bengala:

> agora vc ja pode dizer que viu um video com o Kid Bengala
> e ele estava vestido

- Aiiiinnnn Cid explica melhor como vai ceeeeeee porrrrfavooo explica bial ainnn..
CAAAALMA filhote de Snorlax, ja explico.

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Resumindo, o Desafio Aceito 24 sera marromenos assim:

- Tenha uma ideia de QUALQUER cena de um filme porno. Serio, QUALQUER ideia é valida.

- Qto mais detalhe tiver a ideia melhor, isso significa incluir nome dos personagens, aparência fisica, jogadas de camera e ate possiveis dialogos e frases de efeito.

- Pegue essa sua ideia genial (aposto que é um merda) e coloque nos comentarios, sem compromisso, relaxa para a vida, vc é dono dos seus sonhos, vc não sera repreendido.

- Eu, como moderador do blog, consigo ver os comentarios de forma cronologica, assim, irei ler um por um e selecionarei os melhores, formando um roteiro e uma unica historia com tudo.

- Para que a historia tenha sentido, a cada 2 dias esse post será EDITADO com o paragrafo do leitor escolhido, e vc poderá ler como esta o andamento e  adicionar outro comentario para melhorar a historia e complementar o contexto da parada.

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Entendeu? Se não entendeu clique aqui.

Bom, precisamos de um inicio, por isso eu vou começar esse grande brainstorm da putaria comigo mesmo:

Tudo começou ha um tempo atras, na ilha do Sol, um rapaz chamado Felipe, conhecido na sua comunidade como Felipinho, percebeu que o fato dele ser um homem feito e ainda virgem estava atrapalhando sua vida pessoal. Seus amigos sempre tiravam sarro por ele ser o unico virgem da turma e o xingavam constantemente. Para agravar o bullying, Felipinho era viciado em internet. Não saia do computador e não tinha muito contato com as garotas do mundo real, seus relacionamentos eram sempre virtuais e em salas de bate papos de grandes portais da rede mundial de computadores, a conhecida e fabulosa internet. Certo dia Felipinho, cansado de tanta humilhação decidiu fugir da cidade… Felipinho foi para a rodoviaria pegar o primeiro onibus com destino a felicidade.  Ao entrar no banheiro para dar uma mijada, ele percebeu um elemento estranho, um vulto passou rapidamente por ele, como se fosse um ninja presente no local. Felipinho ficou assustado, mas como em um passe de magica apareceu ao lado dele um ninja da putaria…ele… o mundialmente conhecido: MESTRE BENGALA. Felipinho o reconheceu de filmes pornos que tinha visto na internet e, ainda balançando o pau para finalizar a mijada, perguntou ao Mestre Bengala se ele poderia ensinar toda a sua tecnica da sacanagem sem limites para que ele tb pudesse se tornar um ninja da putaria.

Pronto, o começo esta lançado, agora vou selecionar a segunda parte vinda de um comentario. E assim por diante vou adicionando comentarios e ideias para montarmos o primeiro porno crowdsourcing do Brasil!

 

EDITADO —————>

(continuação 01 por Victor P.)

(…) De fato, o Kid Bengala estava vestido de ninja sexual, com uma cueca de couro e uma máscara ninja que expunha apenas seus olhos. Imediatamente analisou o biotipo de Felipinho dos pés a cabeça e assim como Sr. Myagi enxergou potencial em Daniel San, falou: - Felipinho, apesar de você ser um bronheiro virgem de carteirinha, creio que sua benga tem o tamanho correto para entrar para nossa irmandade. Com muito treino e dedicação você poderá entrar nós anais da história e nos anûs daquelas que te desafiarem. 
De imediato Felipinho sentiu a motivação subindo-lhe a espinha e falou:
- Mestre Bengala, aceito o Sr. como mestre da putaria suprema!

(continuação 02 por Cid Gostoso)

(…) Kid Bengala diz que não facil e essa conquista não iria surgir de uma hora pra outra. Felipinho faz cara de desanimo e não sabe como começar tal desafio. Seu mestre então saca um oculos (não se sabe da onde ja que Kid Bengala não usava calças e muito menos tinha bolsos) e entrega na mão do seu novo aprendiz. Você precisa começar enxergando a vida com outros olhos…. Felipinho coloca os oculos e começa a ver todo mundo transando na rodoviaria. Qdo tira os oculos, estão todos normais novamente. MEU DEUS ESSE É UM OCULOS MAGICO SR KID!?!!! Sim, responde, eu os chamo de oculos Chilli Benga…

(continuação 03 por Divino B.)

(…) Bengala: Meu filho, para mudar sua vida e chegar aonde eu cheguei você precisará passar por um treinamento árduo. Primeiramente você já não pode escolher as mulheres, ninguém começa uma corrida já em uma Ferrari, e sim de Fusquinha… Então é o seguinte, pode ser gorda, pode ser feia, melhor ainda se for gorda e feia! Porque?! Porque se tiver buraco e for quente, pode meter que é gente.
Felipinho: Mas mestre, todas minhas horas de experiência sexual são apenas com a mão e os dvds da Brasileirinhas, como vou saber me aproximar das garotas?
Bengala: Siga seu penes, ele é como uma bússola do amor, pra onde ele apontar você seguirá os desejos dele, é como a espada do highlander que você vai enterrar tão forte nas muié que vai precisar do hulk pra tirar você delas.
Nisso, Bengala some como se fosse o Mestre dos Magos….

(continuação 04 por Tom A.)

(…) Felipe saiu do banheiro, não sabia se o que tinha acontecido era sonho ou realidade? Então pôs a mão no bolso e sentiu o óculos, como era pobre e o óculos era de marca, sabia que o que tinha acontecido lá dentro era verdade.
Ainda estava meio atordoado, estava tudo embaçado, mas uma coisa era certa, o pau dele tava duro pra caralho, mas não era uma excitação comum, ele sentia um poder maior. Talvez fosse o Kid Bengala dentro dele, nunca saberia, mas o que sabia era que ele sentia o tesão por uma bela morena que entrava em um ônibus. Botou seu Óculos da Imprudência, para ver como ela era “semasropatudo” (‘ao natural’, em Kidbenganês) viu que ela era gostosa, tava usando enchimento e era meio gordinha, mas gostosa, e, o mais importante, não era travesti, então se tinha buceta ele podeira enfiar. Sem pensar, ele entrou no ônibus sem pagar a passagem, nem nada, porquê é assim que Kidbenganensês fazem. 

(continuação 05 por Murilo E.)

Assim que entrou no ônibus Felipe percebeu que aquela morena que agora se sentava em um dos bancos do fundo era na verdade uma antiga vizinha. Sem pensar duas vezes ele se dirigiu até ela a cumprimentou. Confiante,em pouco tempo eles começaram a conversar e sua antiga vizinha chamada Márcia tratou logo de relembrá-lo dos velhos tempos. Constrangido pelas memórias da época da adolescência em que ele era apenas um jogar de Tibia e masturbador compulsivo enquanto ela já trocava de namorados toda semana, Felipe começou a gaguejar,de alguma forma seus novos poderes não estavam ajudando! Sem saber o que falar Felipe foi até o banheiro do ônibus onde teve uma crise asmática e acabou adormecendo. Então eis que surge Kid Bengala em seu sonho vestido como mestre dos magos sexual e lhe diz: “Vários caminhos levam à foda,porém apenas um deles será adequado a você.Siga seus instintos ou morra como um punheteiro “A viagem estava só começando e Márcia precisava de uma lição,precisava entender que agora ele é um HOMEM…..

(continuação 06 por Charles M.)

(…) Felipinho acorda com um solavanco, o onibus tinha parado no ponto final, ele levanta e se olha no espelho, uma mancha preta havia aparecido no lado esquerdo de seu rosto, do tamanho de uma moeda, ao olhar para o chão ele percebe o seu óculos caido, ele havia desmaiado usando o oculos? Mas não lembrava-se disso, convencido de que o sonho havia mostrado o seu caminho ele sai da cabine do banheiro e encontra o onibus vazio, pega sua mochila em seu banco e se dirige a saida… ao colocar o primeiro pé para fora do onibus ele encontra com Márcia, que estava o esperando atentamente.

- O que aconteceu com você, felipinho? Você foi no banheiro e sumiu, fiquei te esperando a viagem inteira e você não voltou…

- Me desculpe Márcia, nós não podemos conversar agora…
Nesse momento a mancha no rosto de felipe começa a doer ele cai no chão, depois de se debater consegue levantar com a ajuda de márcia e ela fala:

- FELIPE, SEU ROSTO…. ELE ESTÁ COM UMA MANCHA… NO FORMATO DE UMA PIROCA!

(continuação 07 por Vitoria B.)

(…) Felipinho olha para o espelho do onibus e a mancha havia aumentado e realmente parecia que alguém havia feito uma tatuagem de bilau mal desenhada na sua cara, a mancha havia evoluido!!!! Com medo ele corre com todas as forças sem rumo, ao perceber que está perdido felipinho coloca o oculos, seu pau imediatamente fica duro e começa a direcionar o caminho por onde ele devia ir, ele não percebe que a mancha em seu rosto havia sumido, algo estranho estava acontecendo, sem o controle dos seus passos e sendo guiado pela sua rola, filipinho acaba na frente de uma casa aparentemente abandonada. Nesse momento o Mestre Bengala Surge.

- MESTRE, O QUE ESTÁ HAVENDO? PQ TEM UM PAU NA MINHA CARA?

- Venha cá meu pupilo, você não sabe nem usar seu penis, eu já esperava que não soubesse usar o oculos, isso é um efeito colateral, você precisa concluir sua missão, quando tirar o oculos essa mancha em seu rosto aparece, quanto mais tempo sem o oculos maior ela fica até essa rola dominar sua cara e chegar até a sua boca… Nesse momento ela sumiu, pq você está com o oculos!

- MAS QUE MISSÃO? COMO EU ME LIVRO DISSO?
O mestre bengala aponta para a janela da casa onde é possível ver um par de peitos, o felipinho olha com atenção e quando volta para falar com o mestre ele havia sumido (…)

(continuação 08 por Michael S.)

(…)ele não sabia porque devia entrar na casa, apenas aceitava isso… Felipinho começou a traçar um plano, que foi basicamente pular o portão, dar a volta na casa e entrar pelos fundos… uma estrategia de risco. Ao pular o portão e se dirigir até o ponto de entrada o felipinho se deparou no quintal com dezenas de mulheres completamente nuas transando umas com as outras. Sem pensar duas vezes, com a força que o óculos lhe dava Felipinho tirou a roupa e se jogou de rola naquele grupo. Elas pareciam disputar a piroca do rapaz, cavalgando, rebolando, chupando como se fosse o ultimo pau do mundo… Sem saber muito como reagir mas sedento por vaginas ele entra no jogo(…)

(continuação 09 por Raúl P.)

(…)Depois de meter em algumas garotas o felipinho fica maluco e deixa cair o oculos em meio a tanta mulher, na mesma hora toda sua força e seu poder sexual vão embora acabando com a festa, quando se dá conta, Felipinho vê uma outra mulher vestida de secretária vindo em sua direção.

- Vista-se, A chefe quer falar com você.

Ao entrar na casa felipinho se depara com uma realidade diferente da que viu por fora, o lugar era bonito com várias ninfetas nuas se comendo pelos cantos, era o paraíso, no segundo andar da casa o clima era o mesmo, até chegar na sala da A chefe.

- Espere aqui, Felipinho, A chefe já está vindo.(…)

(continuação 10 por Júlio F.)

(…)Quando a chefe chega até a sala felipinho tem uma surpresa, ERA MÁRCIA! usando um vestidinho colado ao corpo com os peitos saltando pra fora do decote, pra deixar qualquer piroca pulando… Ela vem até ele e fala:

- Senta aí, vamos conversar… Felipinho, vc ainda é um garoto, os ultimos anos jogando tibia e lolzinho não te ajudaram a desenvolver sua habilidade de meteção, você não pode ficar dependendo do Chilli Benga, precisa de treino, sem ele você não é nada!

- como é que vc chegou aqui?

- Isso não importa! Vejo que vc está usando o oculos, já conhece a maldição?

- Sim, quando eu tiro o oculos aparece uma piroca na minha cara(…)

(continuação 11 por Matheus V.)

(…)- Quando você concluir sua missão, a maldição acaba

- E qual é minha missão?

- Vc deve superar as etapas do seu treinamento, quando não precisar mais usar o oculos, a mancha desaparecerá

Agora ele passaria por algumas aulas com as Mestras da Foda e depois deveria passar por um grande teste… Enquanto isso Márcia ficaria cuidando para que tudo ocorra bem. Ela diz pro Felipinho ir até o quintal novamente onde ele encontraria a Mestre Mayara, conhecida como A Bandida.(…)

(continuação 12 por Lucas F.)

(…)A Mestre Mayara esperava Filipinho no quintal com 7 anões enfileirados na sua frente, felipinho deveria passar por um desafio que o ajudaria a evitar sua ejaculação precoce para que ele não precisasse usar mais esse poder do oculos, mas ela não era uma mestre amigável. A Mestre Mayara explicou que o Felipinho deveria desafiar um dos anões, ele e o anão escolhido transariam com a mestre, que era MUITO GOSTOSA, aquele que gozasse primeiro sofreria para a eternidade. As condições eram: Se o felipinho gozasse primeiro ele se transformaria em um anão e seria escravizado enquanto o outro anão ganharia sua vida de “gente grande” de volta (o anão havia falhado na mesma prova) se o anão gozasse antes do Felipinho tudo continuaria como estava e o Felipinho poderia seguir pra próxima fase do seu treinamento. Ele não tinha escolha.(…)

(continuação 13 por Douglas S.)

(…)Nessa etapa o felipinho não poderia usar o Chilli Benga, deveria tira-lo imediatamente antes de começar. Já com a piroca desenhada em sua cara (e crescendo) Felipinho ficou tentando analisar o anão que seria seu rival, achou que o número 6 seria o mais fácil, já que ele não tinha cara de fodelão. A Mestre Mayara então chega até os dois com uma caixa de camisinhas e diz, escolham suas armas, como o Felipinho não tinha experiência pegou a primeira camisinha que viu, o anão já esperto não queria deixar a chance de ter sua vida de volta passar e escolheu uma camisinha com efeito retardante. Felipinho ao perceber o vacilo, pediu perdão e pegou uma camisinha com o mesmo efeito…(…)

(continuação 14 por Carlo N.)

(…)O desafio havia começado, o felipinho e o anão iniciaram uma dupla penetração na Mestre Mayara, felipinho ainda sentia o desenho da piroca doer na sua cara enquanto o anão olhava furioso para ele numa tentativa de intimidação. As vezes a Mestre focava seus talentos em apenas um dos dois, rebolando e fazendo movimentos que deixariam qualquer homem maluco enquanto punhetava o outro com uma das mãos. Felipinho achava que seu pau ia explodir em porra a qualquer momento mas estava resistindo bravamente, já seu inimigo, o anão, parecia mais certo do que nunca de que jamais perderia para um cara tão cabaço.(…)

(continuação 15 por Ana O.)

(…)após muito tempo resistindo, felipinho já estava quase se entregando, ia gozar, ia perder pro anao… quando de repente uma imagem do Mestre Bengala surge na sua mente dizendo “Felipinho, pense em futebol”… Do nada felipinho começa a lembrar do jogo do corinthians na final da libertadores, ele até escuta o barulho da torcida, ele lembra que estava assistindo com a sua mãe, como um pensamento leva a outro ele começa a lembrar de quando viu sem querer sua mãe gravando um vlog ensinando a fazer um sanduiche com maionese, batata palha e buceta… Ao despertar do pensamento ele já estava renovado, jamais conseguiria gozar após lembrar daquele momento, foi nessa hora que o anão havia se entregado, não aguentava mais… Felipinho superava seu primeiro desafio!(…)

(continuação 16 por Higino S.)

(…)O anão se entrega e Felipinho vence a primeira etapa do desafio e comemora gozando na cara da mestra Mayara, Felipinho então se sente todo feliz e já começa a se empolgar já se achando o grande fodedor, quando a mestra começa a explicar que este é só o primeiro de uma serie de desafios.

- Meus parabéns jovem aprendiz de comedor você venceu o primeiro desafio, mas para fazer parte da irmandade da bengala, você precisara passar por desafios ainda maiores você esta pronto para próxima fase?

- Sim mestra, por favor, me mostre o caminho da fudelancia.

- Para se tornar um grande comedor de cu e boceta você precisa penetrar lugares mais profundos, passe por aquela porta e encontre seu próximo desafio

Felipinho então se dirige a uma grande porta de ouro em formato de cu(…)

(continuação 17 por Guilherme L.)

(…) Mestre Mayara o parabenizou e lhe deu a permissão para o proximo desafio…O Desafio Da Brochagem. Felipinho entra em um quarto escuro, com apenas uma luz vermelha iluminando quase que inutilmente a sala, quando as luzes se acendem, uma mulher gorda, mais parecendo o Jabba The Hutt, surge deitada em varias almofadas (ocupando o espaço de sete mulheres) com vários homens acorrentados nas paredes em volta. Então a mulher disse:

- Felipinho, este desafio se baseia no seguinte: voce terá que ficar com o penis ereto antes de Tony, o idoso sexualmente enfurecido. Se não conseguir se juntará à esses homens acorrentados.

Aceitando o desafio, Felipinho despiu-se diante da mulher e percebendo que suas celulites e estrias ocupavam o espaço de uma cratera, pensou:

- Será impossivel ter qualquer ereção vendo este snorlax fêmea (…)

(Continuação 18 por Higino S.)

(…)A mestra então inicia o desafio e o franzino velho que estava usando apenas uma cueca e uma coleira ambas de couro, imediatamente abaixa a cueca e começa a gargalhar loucamente e a gritar.

- Quero meter, quero meter, quero meter, quero meter!!!!

Felipinho começa a entrar em desespero ao ver que o pau de Tony já esta a meia bomba e o dele não
dava sinal de vida, então começa imediatamente a rezar por ajuda de seu Mestre.
(…)

(Continuação 19 por Matheus A.)

(…)- Você precisa querer isso, Felipinho…
Ele escutava, sem saber de onde vinha, até ver a imagem de seu mestre outra vez, ele surge de um nevoeiro e trás consigo uma ruiva peituda completamente nua…

- Qual a diferença entre as duas moças, jovem?
– Essa é mt gostosa e a outra parece um dinossauro obeso, mestre.
– Se tem buceta tem que sentar a vara nela! Você precisa dessa experiencia em sua vida… Não esqueça da sua maldição…

Felipinho se olha no espelho, e quando se volta para o seu mestre ele havia sumido mais uma vez, sem deixar rastros..(…)

(Continuação 20 por Rogério S.)

(…)Decidido o Felipinho começou a olhar pra gorda deitada imaginando a ruiva que ele tinha visto com o Mr. Bengala. A garota de quatro empinava a bunda em seus pensamentos, e sem perceber direito como havia feito aquilo, já estava por cima daquela mulher gigante que parecia a mãe de satanás.
O velho Tony gritava desesperado, os Deuses da foda ouviam dos mais profundos cus de puta suas palavras de dor e ódio.

Aquilo já não interessava mais pra felipinho, ele agora precisava ir até o fim no que tinha começado, voltava a imaginar a ruiva com a sua bunda empinada e podia se sentir dentro daquele cuzinho apertado. A gorda nunca havia sentido tanto prazer antes em sua vida, felipinho estava superando seus limites como metedor(…)

(Continuação 21 por Paula M.)

(…)Após fazer aquela montanha de bacon atingir o orgasmo, felipinho estava ciente agora da sua força, algo nele havia mudado… A mulher então se transforma em uma gostosa com roupa de couro e revela ser mais uma das Mestras da Foda, ele fica espantado.

- Essa é sua verdadeira forma?!

- Sim felipinho e eu me chamo Mestra Kathy, também conhecida como A Maravilha. Você foi excelente no desafio hoje, pode vir me visitar quando quiser…

Agora felipinho entendia pq o velho Tony era tão tarado por uma gorda, tudo fazia sentido. Além disso, estava orgulhoso de si mesmo.

- Agora você pode descansar, vá para a mansão e escolha um quarto!

Quando sai da sala com porta em formato de cu, Felipinho percebe que já anoiteceu…(…)

(Continuação 22 por Pedro P.)

(…)Saindo da sala e entrando no jardim felipinho sente algo estranho, como se estivesse sendo observado… Olhou em volta e o local estava vazio, somente com o caminho iluminado que o guiava até a porta da casa onde deveria entrar. Decidiu ignorar seu sentimento e seguir até seu quarto quando ouviu um barulho vindo de algum lugar, olhou rapidamente pra trás e viu duas pirocas voando em sua direção como se fossem estrelas ninja, num estado do mais puro reflexo ele desvia da primeira rola, pega a segunda e joga de volta do mesmo lugar que elas vieram.

- HAHAHA Felipinho… Percebo que vc esteve treinando.
Dizia uma voz saindo dos arbustos.

- Quem é você? PQ ESTÁ ME ATACANDO?(…)

(Continuação 23 por Rodrigo C.)

(…)- Eu vim mandado pelo rei Frota para te eliminar, sou o Ninja Maromba de Curitiba. Aparentemente meu mestre tem medo que vc aprenda algo importante com essas vadias, já eu acho q você nunca será uma grande ameaça.

Felipinho estava sofrendo calado, ele nunca tinha encontrado seu inimigo antes e agora ele via o verdadeiro perigo bem em sua frente.

- Agora Felipinho, me passe o Chilli Benga.

- JAMAIS!

Nesse momento o Ninja e o Felipinho começam a brigar, trocando socos e chutes… Felipinho estava surpreso com suas habilidades de combate.

- Pra quê você quer o Chilli Benga?????

- Meu Rei precisa dele para concluir seu plano!

- MAS QUÊ PLANO É ESSE?(…)

(Continuação 24 por Rodrigo A.)

(…)- O plano do supremo Frota não precisa e nem deve ser revelado a você… Um reles punhetinha que dependeu dos poderes de um artefato pra ser iniciado. Basta saber que o item que você possui significa muito mais do que o que você sabe.

Então com um estalar dos dedos, o ninja Maromba invoca dois pilares em forma fálica das sombras por trás de Felipe. As enormes linguiças sombrias emanavam uma energia forte que não permitia posteriores reações de Felipe, já caindo de joelhos sem forças para proteger o Chilli Benga que levemente caiu de suas mãos ao seu lado.

- Viu? Por isso você não é uma real ameaça. A mera presença do meu poder é suficiente para te fraquejar.

Como se tivesse todo o tempo do mundo, o ninja Maromba recolhe o Chilli Benga do chão.
Mal sabe Felipe que o pior desafio não estaria naquela mansão, mas sim na recuperação do seu artefato e na descoberta da trama preparada pelo supremo rei Frota.(…)

(Continuação 25 por Júlia M.)

(…)Márcia ao perceber algo diferente corre para o lado de fora da mansão e chega a tempo de ver o Ninja Maromba partindo em uma nuvem de fumaça, sabendo que agora era tarde demais ela vai em direção ao Felipinho e o acorda.

- Felipinho, explique o que aconteceu…

- Levaram o óculos, levaram o Chilli Benga!

- Eu tinha medo que isso acontecesse, você consegue levantar? Venha comigo, precisamos conversar…

Dentro da mansão Felipinho foi levado por Márcia até uma sala onde se encontrava o Mestre Bengala, a Mestra Mayara e a Mestra Kathy, todos sentados em poltronas, duas delas sobravam na sala, uma ao lado do Mestre Bengala e a outra de frente para as outras quatro, Márcia pede para que Felipinho se acomode de frente para os outros mestres e senta ao lado de Bengala…

- Sente aí garoto, agora você vai saber a real história por trás disso.

Disse a Mestra Mayara.(…)

(Continuação 26 por Ivan R.)

(…)Ela continuou.

- Antigamente a irmandade de Mestres da Foda era composta por 5 membros… A nossa líder sempre foi a Mestra Márcia…

Felipinho se volta para a Márcia com surpresa.

- Então você também é uma mestra?

- Sim, felipinho. – Responde Márcia

A Mestra Mayara ignorou ter sido interrompida e continuou sua história.

- O restante do grupo é composto por mim, pela Mestra Kathy e pelo Mestre Bengala, o ultimo membro você já deve imaginar quem é…

- O Rei Frota!

- Exatamente! – Disse o Mestre Bengala.
- O Rei Frota era uma peça fundamental do grupo, mas a mente dele se tornou perversa e ele passou a desejar todas as relíquias da foda pra si. Nós 5 juntos possuíamos todo o poder da putaria em mãos, e agora ele está com todas as 5 relíquias e quer utilizá-las como armas…(…)

(Continuação 27 por Ygor D.)

(…)- MAS PRA QUÊ? Pergunta Felipinho confuso.

- Ele quer ter o poder sob todas as bucetas do mundo, felipinho, da mais arrombada até a mais perfeita e isso faria dele o primeiro homem a dominar o mundo completamente, nada seria capaz de deter seu exército de vaginas treinadas… Só você… O escolhido…

- Como eu posso ajudar a salvar o mundo desse apocalipse, mestre?

- Termine seu treinamento e as respostas surgirão.

- Mas eu já superei todas as mestras…

- Não felipinho, você ainda não superou Márcia… Ela será seu ultimo desafio antes de enfrentar o Rei Frota.(…)

(Continuação 28 por Vanessa P.)

(…)Márcia repentinamente se levanta e a sala fica mais escura, uma estranha energia emanando de sua Xana suga Felipinho.
Após um rapido momento em que tudo ficou escuro ele se vê em uma construção grande e antiga, ao seu lado Márcia aparece como magica e começa a falar:

- Você não se perguntou como eu, mesmo tendo quase a mesma idade que você, sou a lider da irmandade de Mestres da Foda?

- Agora que você falou…

- A verdade é que eu sou a reencarnação de todas as mestras sexuais que existiram durante os seculos, e agora você terá que lhe dar com todas as minhas ancestrais e as especialidades que elas inventaram.

Na sua direção vinha então andando uma mulher, era identica a Márcia mas usava roupas e maquiagens egípcias, como uma Cleópatra perigueti.

- Esta é Boquetiti, minha ancestral que criou o boquete, resista a sua chupeta milenar.

Boquetiti se ajoelhou na sua frente, baixou sua calça com apenas um rápido movimento, um frio subiu a espinha de Felipinho e ela começou seu serviço.(…)

(Continuação 29 por Rodrigo G.)

(…)Boquetíti era magnífica, uma verdadeira deusa do boquete, a cada sobe e desce que a boca passava por sua piroca, Felipinho se contorcia tentando se controlar para não gozar.

Márcia então explica seu desafio:

- Felipinho, até agora seus desafios se basearam em não ter uma ejaculação precoce e em conseguir manter o cacete ereto mesmo com a mais baranga das barangas. Mas este desafio é diferente.

E ao falar isso apareceram mais 4 mulheres idênticas a Márcia, cada delas uma reencarnação de épocas diferentes da própria Márcia.

Felipinho observou todas de cima a baixo:

A primeira era uma índia powhatan que só tinha uma saia feita de folhas, “que não tampava nada”,o rosto pintado e um cocar na cabeça.
A segunda era Alemã, tinha um quepe, cinta liga, um chicote sexual e parecia ser bem brava.
A terceira usava um kimono japonês e um leque em uma das mãos.
A Quarta se vestia como uma guerreira da Grécia Antiga.
Acima delas apareceram vários números no ar que regrediam como um cronometro.

Então Márcia lhe falou:

- A índia se chama Poucaahombas ,a Alemã Varhagina, a oriental Kikanapika, e a ultima Xana: a princesa Meteira.
Todas nós fazemos parte de seu teste final Felipinho, cada uma de nós fomos as melhores em fazer as pessoas terem orgasmos, agora seu desafio é fazer todas nós termos um orgasmo até aquele tempo se acabar.

Ao falar isso, duas delas tiraram o sapato de Felipinho e sentam sobre seus dedos dos pés,outras duas sobre os dedos de suas mãos e a Márcia Atual tirou sua calcinha e sentou sobre seu rosto.

- Que comece o ultimo teste…..Agora!!!(…)

(Continuação 30 por Roger M.)

(…)Sem poder se mexer felipinho já havia começado a ultima foda de seu treinamento em desvantagem, a piroca desenhada em sua cara ardia, mas isso já não importava mais, ele sabia que se finalizasse o serviço nessas 6 mulheres ele teria seu rosto bom de novo e poderia voltar a fazer gameplays pro youtube…

Ao perceber que o tempo estava passando ele toma uma atitude, pega a Márcia Egípcia e a coloca de quatro em sua frente, já com mais experiencia ele começa a sentar a piroca na moça, enquanto siriricava a Márcia Grega com a mão esquerda e a Márcia Powhatan com a mão direita…

- Só 3 de cada vez? Eu preciso ser rápido com elas ou não terei tempo pras outras!. – Pensou felipinho.

Ele não tinha percebido o quanto tinha melhorado sua performance na meteção de rola, seus dedos treinados de tanto jogar lol agora serviam pra alguma coisa, ele mexia rápido e fazia com que as duas mulheres fossem a loucura. A egípcia pedia pra que felipinho fosse mais devagar, ele não dava ouvidos, ignorava completamente, era tudo ou nada!(…)

(Continuação 31 Wilton J.)

(…) Felipinho continuava na sua luta contra o tempo, agora a piroca em seu rosto ardia de uma maneira que ele não conseguia mais suportar, o suor escorria por sua testa e ele repetia para si mesmo palavras de apoio. A egípcia acabou gozando sem que ele percebesse, sua vista enfraqueceu e em um ultimo movimento felipinho cai pra trás desacordado. Uma fumaça agora tomava conta do ambiente, ele acorda em poucos segundos e vê as 6 mulheres nuas na sua frente, já de pé ele percebe que elas estão rindo, fica sem entender o quê está havendo até que a Márcia atual diz:

- Finalmente, felipinho, você conseguiu…

- Eu consegui o quê?

- Recuperar seu elo com os antepassados… Parece que ter feito a egípcia gozar fez com que o laço entre você e seus antecessores se ligassem outra vez… Olhe pra trás…

Quando se vira, felipinho vê outros 3 homens idênticos a ele, um usava uma armadura espartana, outro usava uma farda da segunda guerra e o terceiro usava apenas algumas folhas. Agora ele entendia o que havia acontecido, sem pensar muito ele olha para seus antecessores com um olhar furioso, aponta para as Márcias que ali estavam e grita:

- ATACAR!

Os homens correm até as mulheres e começam a fode-las, Felipinho toca o próprio rosto e não consegue mais sentir a presença da maldição, sabia que estava livre (…)

(Continuação 32 por Heitor L.)

(…)Tal era sua alegria ao saber que não estava sozinho nessa missão de meteção naquelas Márcias. Seus antepassados revesavam as mulheres fazendo uma suruba por todo o lugar, comendo as mulheres em diversas posições que Felipinho nunca havia sequer imaginado, orgulhoso por participar daquele momento espetacular ele faz a Márcia Grega gozar, agora só faltava a Márcia dos tempos atuais, ele olha em volta, todos os outros já estão acabando a sua parte, o Espartano finalizava a Índia, o Soldado americano finalizava a japonesa, o índio finalizava a alemã enquanto as que já haviam gozado dividiam uma piroca de 150cm roxa, satisfeitas…

Felipinho focava toda a sua atenção para a Márcia atual, aquela que ele desejou comer todos os dias da sua vida enquanto chorava em casa trancado e inutilizando o proprio penis de forma triste e cruel… 

Nesse momento o Mestre Bengala, aquele velho sábio que havia despertado Felipinho aparece em sua frente e diz:

- Lembre – se felipinho, um homem que sabe tacar a pica direito numa boceta jamais ficará sem passar a rola em alguém outra vez…

Ao dizer isso ele some e permite Felipinho ver aquela bunda linda em sua frente esperando por sua rola .(…)

(Continuação 33 por Jonathan C.)

(…) Todos os desejos de Felipinho estavam concentrados na bunda de Márcia, ele comia ela com força, enquanto isso os antepassados terminavam a sua foda em volta. 

Cada movimento que Felipinho fazia arrancava um gemido de Márcia que não reconhecia o garoto que outrora foi um cabaço que não saberia chegar num puteiro nem se tivesse a piroca agarrada por uma puta que o levasse até la. Agora ele parecia já saber tudo que estava fazendo…

Felipinho olhou pro cronômetro, restavam 2 minutos. Rapidamente colocou Márcia de costas cavalgando em seu pau enquanto a masturbava com uma das mãos, quando o cronômetro chegou aos 5 segundos ela já estava gemendo e gritando.

- O relógio está desaparecendo. – Disse felipinho pra si mesmo.

Neste momento um barulho agudo toma conta do ambiente, todos os antepassados somem em uma luz branca. O desafio já estava acabado, felipinho conseguiu, porém continuava bombando contra a buceta de Márcia, era a vez dele aproveitar o momento com aquela mulher…(…)

 

(Continuação 34 por Henrique L.)

(…)Ele concentrava toda a força na cabeça de seu pau, tinha aquele momento e não queria desperdiçar de forma alguma, depois de algum tempo comendo a Márcia em algumas posições, Felipinho finalmente ia gozar. Não teve nem muito tempo para avisar a garota, ela se virou rapidamente e disse:

- Goza na minha boca Felipinho! Quero saber o gosto da sua porra!!

Ao dizer isso Márcia começa a chupar a piroca de felipinho enfurecidamente e ele acaba gozando por todo o rosto da moça.

O cenário aos poucos vai mudando pra sala anterior onde estavam reunidos os Mestres da Foda, isso ainda causava uma confusão em Felipinho. Márcia se levanta do chão limpando o rosto com um leve sorriso.

- Você está pronto Felipinho, vista – se. – Diz a voz de seu Sábio Mestre Bengala.
- Agora você deve ir de encontro ao Rei Frota, seja forte, seu pau é a unica arma na qual vc deve confiar daqui pra frente. Siga a Mestra Mayara, ela lhe mostrará o portal que o levará direto para a porta do castelo… Lá meus poderes não funcionam, não poderei te ajudar…

Finalmente Felipinho conheceria o verdadeiro inimigo, devia a todo custo recuperar a relíquia perdida, o Chilli Benga deveria sair finalmente de mãos erradas.

Devia ele abraçar seu destino?(…)

 

(Continuação 35 por Fernandes T.)

(…)Felipinho permanecia calado enquanto a Mestra Mayara o guiava para o porão do QG dos mestres da foda, no caminho poucas pessoas eram vistas, aquela casa cheia de mulheres nuas já não tinha mais tanta animação… Poderia ser efeito dos poderes do Rei Frota? Ele precisava parar isso a tempo, antes que o mundo se acabasse em tirania e as pepecas do mundo todo fossem monopolizadas.

- Aqui estamos! – Disse a Mestra Mayara apontando para uma porta dupla com duas pirocas desenhadas.

Ela seguiu até um interruptor e acendeu as luzes do porão, era um lugar cheio de artefatos pornograficos. Queria Felipinho ter descoberto aquela bunda de silicone ao invés de ter usado uma camisinha pra simular um cuzinho em seus tempos difíceis… 

Neste momento ele pergunta para a Mestra:

- O que eu vou achar atrás dessa porta?

- Felipinho, antes de chegar ao Rei Frota você deverá passar por seu porteiro, tenha cuidado com Jeremias…(…)

 

(Continuação 36 por Luís Q.)

(…)A mestra Mayara faz uma sequencia de batidas na porta, uma piroca surge por um buraco escondido ao centro.

- Essa é a chave. – Diz ela com um tom sério.

Ela então começa a chupar a piroca enquanto Felipinho observa um pouco constrangido. Não é necessário muito tempo até que a piroca goze e a porta se abra.

- Entre felipinho, deixe que sua piroca o guie até o portão.

Felipinho entra por uma caverna escura, sua rola ilumina o caminho, ele não consegue ver nada além de uns 2 metros a sua frente. Nas paredes encontram-se desenhos lendários parecidos com os hieroglifos egípcios que pareciam contar a historia da fodelancia, em outros tempos ele teria parado pra tocar umazinha vendo esses desenhos de bucetas tão perfeitos.

Logo ele chega até um portão grande, vermelho e com várias xoxotas entalhadas em sua volta. Na frente dele está um cara de tamanho médio, enrolado em uma manta, parecendo mais um mendigo do que qualquer outra coisa. Felipinho se aproxima e pergunta:

- É por aqui que eu chego até o castelo do Rei Frota?

- Quem é você? – Pergunta o homem.

- Eu sou Felipinho, vim pegar o que me pertence!

O homem então levanta com um leve sorriso e diz:(…)

 

(Continuação 37 por Caio B.)

(…)- Meu mestre tinha me dito que alguém chamado Felipinho chegaria até aqui.

Dito isso o homem deixa cair sua manta e mostra sua arma, ele tinha DUAS PIROCAS!

- EU SOU JEREMIAS, O PORTEIRO DO CASTELO E VOU ARROMBAR TANTO ESSE TEU RABO DE UM JEITO QUE DAQUI 1000 GERAÇÕES OS HOMENS DO SEU SANGUE NASCERÃO COM DEFORMIDADE ANAL.

Com essa frase ele pula para cima de Felipinho que se esquiva rapidamente em um golpe de sorte. Jeremias continua sua busca correndo como um touro atrás da bunda branca do escolhido, que foge desesperado pra proteger as pregas de seu rabo. Ele não queria ter duas pirocas entrando pelo seu rego de forma arrebatadora. 

Vendo que não alcançaria Felipinho, Jeremias para e começa a observar atentamente o jovem garoto.

- Você não conseguirá fugir por muito tempo seu viadinho… Vai conhecer agora meu golpe supremo.

Agora as duas pirocas de Jeremias apontam para felipinho, elas começam a vibrar e girar lentamente em direções opostas. Ao ver seu oponente iniciando aquele ataque, felipinho instintivamente se posiciona como um guerreiro romano, como se estivesse segurando uma espada em suas costas e um escudo em seu braço esquerdo. Surgem então em suas mãos um escudo no formato de uma vagina virgem e uma espada com a lâmina em formato de piroca.

Felipinho não sabia de onde essas armas haviam aparecido, era algo realmente novo, mas uma espécie de sintonia das armas com o seu proprio pau o faziam acreditar na ligação entre os três elementos.

- “acreditar no meu pau”… Agora eu entendi mestre!(…)

 

(Continuação 38 por Davi O.)

(…) – HAHAHAHAHA!!!! É TARDE DEMAIS PARA VOCÊ GAROTO! NÃO ADIANTA TENTAR PARAR MEU PIROCACOPTERO!

Agora as pirocas de Jeremias giravam e emitiam um som como os da turbina de um avião. Visivelmente fazendo força o porteiro começa a gritar e andar em direção a Felipinho, este se posiciona mantendo a espada acima do escudo com um olhar sério e desafiador. 
Sem esperar muito o homem corre em direção a Felipe com as duas pirocas girando, dá um salto e tenta atacar felipinho que se protege com o escudo empurrando o porteiro para o lado e sem pensar duas vezes dá um golpe certeiro com a espada arrancando uma de suas pirocas.

Ela cai no chão e começa a se debater como um rabo de lagartixa recém retirado, enquanto isso Jeremias grita agora se contorcendo de dor, chorando e sem ter como continuar a luta. Calado felipinho junta a piroca com a ponta da espada e leva até o portão, ao erguer o troféu da luta as portas se abrem pra uma sala.

No fundo dela estava o Rei Frota, cercado por mulheres nuas usando máscaras de animais e acorrentadas ao seu trono…

Se iniciava o combate final…(…)

 

(Continuação 39 por Cleiton T.)

(…) O Rei Frota ao olhar para Felipinho entrando na sala como um verdadeiro guerreiro encaçapador de vaginas começa a rir, ele se levanta usando uma capa vermelha e uma cueca de couro da mesma cor. Pega as mulheres que estão acorrentadas e com os olhos fixos no garoto ele caminha até uma máquina em silêncio, tira o Chilli Benga de dentro da copa, abre um compartimento e coloca o óculos da foda. Após prender as mulheres ao redor da máquina ele olha para Felipinho, que sem entender nada pergunta:

- O QUÊ VOCÊ ESTÁ FAZENDO?

- Hahahaha, demorou pra que você falasse algo, hein? Mas vou lhe explicar.

Então o Rei Frota explica pro jovem ex-cabaço do que se tratava tudo aquilo, a máquina continha as 5 relíquias da foda e processava toda a energia da putaria pra apenas um lugar.

- E qual é esse lugar? – Pergunta Felipinho.

Nesse instante o Rei Frota arranca a cueca e mostra sua piroca com um anel.

- Com isso, Felipinho… Todas as mulheres do planeta cairão aos meus pés, elas brigarão entre si pra que possam pelo menos ver meu pau e assim eu poderei conquistar o mundo!

- Eu não deixarei isso acontecer! Eu irei destruir a máquina!

- As mulheres que amarrei na máquina não deixarão você passar sem que satisfaça todas elas… Você não conseguirá fazer isso enquanto estiver ocupado sendo morto por mim! HAHAHAHAHA

Felipinho então pula com sua espada na direção do Rei Frota, com um movimento o rei aponta o penis para o garoto e dispara um laser que o derruba no chão.

- Eu falei garoto, você não é pareo pra mim!

Após atirar o laser a piroca do rei frota fica maior e mais  grossa, causando um certo desconforto com o anel.

- Esse é seu ponto fraco! – Pensa o felipinho

Meio machucado o jovem levanta, ergue a espada aos céus e proclama:

- ANTEPASSADOS, NECESSITO NOVAMENTE DA AJUDA DE VOCÊS!

Os guerreiros antigos da linhagem de Felipinho surgem novamente, ele os encara e diz para que cuidem das mulheres, tentar destruir a máquina agora seria impossível.(…)

 

(Continuação 40 por Jutair D.)

(…) Os antepassados rapidamente se direcionam até as mulheres.

- EU NÃO DEIXAREI ISSO ACONTECER! – Grita o Rei Frota.

Ao dizer isso ele se posiciona para disparar mais um de seus raios penianos, Felipinho pula com seu escudo e repele o raio, fazendo quebrar um vaso ao lado do Rei.

- Você agora ficará ocupado, Rei Frota, sendo morto por MIM!

Então Felipinho começa a correr em volta do Rei que dispara 6 raios e cai cansado.
Enquanto isso os antepassados de felipinho sentavam a rola nas mulheres com cabeça de animais ao fundo. Esse era o cenário da luta

- Você não dá conta de tanto poder! Admita! 

Felipinho corre em direção ao Rei e arma um golpe com sua espada que é parada pelas mãos do próprio e quebrada sem qualquer esforço. Quando ele se levanta pega felipinho e o lança longe. Agora seu pau estava muito grosso e deformado pelo anel.

O aprendiz de mestre da foda sabia que faltava pouco pra que o Rei Frota perdesse o controle desse poder… Ele levanta se apoiando em seu escudo, muito machucado pelos golpes que sofreu, solta o escudo ao seu lado e corre com todas as forças em direção ao seu inimigo.

- CABAÇO TOLO! VOCÊ SOLTOU A UNICA COISA QUE TE PROTEGIA!

Ao dizer isso ele prepara mais um de seus raios, ele estava cego com todo seu poder, uma esfera de energia é criada na cabeça do pau de Frota e ele dispara. Felipinho pula pro lado e é atingido de raspão, o golpe se perde e em seguida houve-se o grito de desespero do rei.

A energia deste golpe fez com que o pau do poderoso Frota fosse destruido. Felipinho observa com um sorriso no rosto, vê seu rival caído com as mãos tentando prender uma estranha luz que surgia de sua piroca. Calmamente ele caminha em direção ao seu escudo, pega do chão e agora parte em direção a máquina.(…)

 

(Continuação 41 por Hélio A.)

(…) Caminhando entre os antepassados que fodiam bravamente as mulheres acorrentadas, Felipinho olha pro seu inimigo que o encara com a fúria de mil demônios devoradores de bolas e diz:

- Eu sabia que você não aguentaria o poder das Relíquias da Foda… Uma vez um sábio me disse “um homem que sabe tacar a pica direito numa boceta jamais ficará sem passar a rola em alguém outra vez.” O seu erro, Rei Frota, foi não saber tacar a pica direito…

Ao dizer isso, Felipinho levanta o escudo o mais alto que pode e com um só golpe destrói a máquina, o Rei Frota grita desesperado, uma luz branca surge de seus olhos e boca e ele explode.

Felipinho agora está sozinho em um lugar tomado pela luz branca, os Mestres da Foda surgem em sua frente e dizem:

- Parabéns Felipinho, você concluiu sua missão. Diz o mestre Bengala.

- E o quê acontece agora, mestre?

- Você salvou o mundo da ditadura imposta pelo Rei Frota, ele morreu e você está livre pra retornar até sua casa!

- MESTRE, EU NÃO QUERO MINHA ANTIGA VIDA, EU NÃO POSSO CONTINUAR TREINANDO PARA ME TORNAR UM MESTRE!?

Então Márcia diz:

- Só o tempo responderá sua pergunta Felipinho…

A tela escurece

Felipinho acorda em uma sala da mansão dos mestres da foda, só que ela está abandonada como tinha visto da primeira vez, ele está vestido com a mesma roupa que tinha chego, é como se tivesse dormido… Não sabia dizer se o que aconteceu foi real. Após chamar por seu Mestre algumas vezes e sem ter qualquer resposta ele levanta, abre sua carteira e vê que ainda tinha dinheiro pelo menos pra voltar pra casa, sua mochila está do lado da porta, ele olha pra trás mais uma vez, estava se sentindo estranho, abre a porta, junta a mochila e se dirige pra rua.

A câmera mostra o Chilli Benga em um bolso lateral da mochila, estava ali sem que felipinho tivesse percebido.

Ao chegar na calçada ele para um taxi.(…)

 

(Continuação 42 – O Final – Por Rick S.)

(…)Felipinho entra no taxi e deixa a mochila ao seu lado. O motorista se vira e pergunta:

- E aí cara, você é da zoeira?

———————>

Para se manter atualizado de como a historia esta, apareça nesse post de 2 em 2 dias. Vou sempre lembrar o andamento pelo twitter @naosalvo! houhouhouuu
O titulo a gente escolhe no final! Relaxa…
Agora, respire fundo, tire as calças e nos ajude a montar essa perola da sexualgesima nona arte. Os que tiverem o trecho escolhidos, serão convidados para assistirem as gravações do filme. Sério.


Dezembro 6

~CONCLUÍDO~ Desafio Aceito 23 – Tubby o app proibido que nunca existiu

Orações

Éeee…..amigos, sim. Sim. Sim. Algumas pessoas ja leram no twitter, outras nos diversos portais que surgiram com a noticia e… não é que o Tubby era mais uma ~trollagem~?! E não é que esse blog fdp que vos fala estava aqui mais uma vez rindo escondido? hauhuahua

Vamos começar pelas explicações, pois acho que devo algumas aos fieis leitores. – AINNNNnnnnnnnnn Cid mas o Desafio Aceito não é feito junto com quem participa do blogggg ainnnn? Não necessariamente. Na maioria das vezes esse “quadro” do blog realmente conta com a ajuda de vcs mas nem sempre isso acontece, as vezes eu simplesmente NÃO POSSO FALAR, pelo simples fato de que se eu falar a brincadeira acaba em segundos hahahha exemplo de outro desafio no mesmo estilo foi “O dia que o Ganso foi para o Corinthians, eu virei um hacker e o Santos decidiu me processar” (sim, o nome é grande assim mesmo huahuahu quem não conhece, vale o clique).

Mas da onde raios surgiu o Tubby?
Primeiramente o Tubby tem esse nome pois Tubby é o “Bolinha” da gringa, ou seja, o rival da Luluzinha, que no caso seria o aplicativo Lulu que bombou porra qui. Pra quem vive em uma caverna ou estava em coma profundo, o Lulu é um aplicativo que surgiu pra avaliar os homens de uma maneira bem humorada (pelo menos foi essa a minha visão, mas td bem vc ficar puto se recebeu a hashtag #NãoFazNemCócegas), la a mulherada seleciona hashtags para qualquer homem que ela seja amigo no Facebook. Não precisa ter sido namorada, peguete nem nada, ela pode simplesmente ir la e te avaliar. As hashtags são no estilo: #UmCigarroAtrasDoOutro #CurteRomeroBritto #LongNails e etc…. o problema é que grande parte dos homens nem sabia como funcionava a app e ja caiu matando achando que a mina ia la e escrever anonimamente um paragrafo com tudo sobre ele na cama….calma, não é bem assim. MAAAAAAAAAASSSSSSsssssssssss de qualquer maneira é uma falta de privacidade e babaquice sem tamanho e necessidade.

Assim que o Lulu surgiu, os feras Guilherme Salles e Rafael Fidelis correram e criaram o dominio da parada, tubbyapp.com e colocaram a seguinte tela de exibição:

As hashtags escrotas que estão de exemplo no print eram só pra chamar a atenção.
E não deu outra, foi só compartilhar no facebook uma vez que ja tinha um monte de gente revoltada e puta da vida que, como sempre, espalharam mais ainda a parada.

Em seguida os 2 me ligaram pra ver oq dava pra fazer com a semente que ja tava plantada hauhuahu bom, a partir dai foi só aproveitar o LOL e os boatos que as próprias pessoas criam. Tinha gente por exemplo AFIRMANDO que as hashtags seriam: #DeixaGozarNaCara #MamiloVesgo #CalvagadaPotente e por ai vai… e as pessoas espalhavam dizendo que um amigo do amigo do primo do tio que trabalhava no Tubby que contou huahuahuhau Por mais grosseira e absurdas que as hashtags “seriam” teve gente que realmente acreditou e se revoltou (totalmente compreensivo) o que acabou espalhando ainda mais o app fake…enfim, uma bola de neve internetica.

Nesse ponto ja tinha cobertura da midia, TV, radio, Portal, alguns pelo simples fato de mta gente querer ver uma “vingança” (sem o menor sentido ou comparativo) ou apenas por achar um grande absurdo tudo isso. Saíram centenas de noticias e provavelmente VOCÊ deve ter ouvido ao menos uma vez sobre o Tubby durante esse tempo hauhuahuahua

E quando chega na grande midia…ai vc ja sabe…virou uma verdade absoluta.
Ta no g1? Ahhh então é verdade.

Depois disso pouca gente questionava se era real ou não. Eis que surgiu uma ideia que deu o toque que faltava pra viralização, que era o “descadastramento” das meninas que não queriam ser avaliadas.
Mas como se descadastrar de algo que não tinha cadastro ou sequer existia!? huahuahuahu Pois é. As mulheres que entraram no site e se descadastraram na verdade apenas ajudaram a divulgar o aplicativo, ja que na timeline vinha a mensagem:

Obrigado as mais de 150 mil mulheres que se descadastraram previamente huahuahu

Isso levanta 2 duvidas minhas aqui:
1 – As pessoas usam seus dados, assim, sem mais nem menos? Claro que os dados usados foi só pra replicar o Tubby na timeline mas e se fosse um site fdp!? E se fosse algo que usasse suas infos pra outra coisa? Você sai associando sua conta assim em qualquer site sempre? ahn? ahn? Cabeção.
2 – E sera que é certo existir um aplicativo que te ADICIONA previamente sem vc NUNCA ter pedido!? Pois é…

E afinal, qual o problema da mina que não quis participar da suposta app? Vi cara tirando sarro e tal…sei la a mulher faz oq ela quiser oras, e o app seria sim extremamente ofensivo e escrachado. Eu ficaria puto se tivesse uma irma sendo avaliada ou sei la oq… não entendo os caras que defendem esse tipo de avaliação. E, ja pra ficar claro, tb não concordo com o Lulu, que apesar de ter uma proposta de hashtag que nem é comparativo a isso, acho no minimo invasivo vc estar em um app que não se cadastrou.

- Ain Cid mas é mta gente se descadastrando, é mta visita ain Cid como faz com o servidor? Pois é, essa é a parte triste da historia, pra brincadeira acontecer morreu um bom $$$ ai pra pagar um servidor potente na ultima semana. Mas no final o LOL valeu o investimento.

O troll ja tava feito mas aiiiiiiiiiiii chegou o momento de finalizar com chave de outro…
O Panico na TV, programa que usa a palavra trollagem mais vezes por segundo, chamou o Tubby para uma entrevista. Nesse momento lembrei do Pyong, do canal cubo X que conheci no Youpix Rio desse ano e que fala coreano e juntando A + B, surgiu a ideia de enganar o Panico na TV ao vivo durante o programa levando o Pyong se passando por investidor do app e eu como tradutor. INFELIZMENTE não toparam a entrevista ao vivo e a ideia miou. De qualquer maneira o Panico entrevistou o Guilherme e o Fidelis no programa (gravado) e em seguida por 1 hora no programa de radio, o que ja me deixou bem satisfeito ahuhauhuahu

Mas a ideia do coreano era boa, então veio o video no dia da suposta “apresentação” da app que nunca existiu, assista com atenção:

PUTAQUEPARIUQEUJAPAFDP!!!!!!!!11111111111111
Pelo menos essa foi a impressão de 99% das pessoas que viram o video assim que ele saiu e ja foram dando dislike. ATÉEEEEEeeeeeeeeee que alguem percebeu um detalhe. O video, mesmo legendado direto na tela, tem a opção de legendas pelo youtube…algum vagabundo viu, clicou, e TCHARAMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmm assista o video novamente porem com a legenda do YT ligada por cima da outra.

hihi
Pois é, todo esse discurso ABSURDO na legenda em portugues, na verdade, em coreano, mostra uma situação completamente oposta. Não é uma visão feminista e nem machista, mas sim do bom senso. Sera que é necessario expor relacionamentos dessa forma? Não acho legal nem pras mulheres falarem de um cara (que as vezes nem pegaram mas sim, tomaram um fora e vão la pra querer fuder com a nota do outro) e nem para os homens (que, boa parte, encarou como uma vingança e parecia que estavam na sexta serie de tanta sede). Essa porra de dar nota pra um ou pra outro é uma grande retardadice, essa é a verdade.

E não sou eu que to aqui querendo dar lição de moral não. Longe disso, sou um grande fdp e ja to no inferno faz tempo maaaaaasss é só ter o minimo respeito pelo próximo que ja teve um relacionamento intimo com vc e espera no minimo algum tipo de privacidade. Ou eu to errado!? (leia com a voz do Datena)

Os mais atentos ja tinham se tocado que era alguma brincadeira assim que me viram (por 1 seg) entregando uma folha de papel no video huauhahuahu porra véi, vcs são ninjas! O 8º comentario do video ja tinha percebido, vsf!

E quando achavamos que a parada tava legal. Perfeita, acabou e o escritório falso com logo no fundo convincente , a camiseta de 15 reais perfeita, surge mais uma noticia durante a gravação do video:

Oi?

Como é que a justiça proibe algo quem nem existir existe? AHHAHUAHUAHU
AEEEEEEEE isso foi pra fechar com um Galvão Bueno gritando é TETRA.

E após o video e a revelação eu ainda li umas 3 teorias da conspiração de 40 linhas no Facebook, daquelas que vc só curte pela amizade mas nunca vai ler ate o fim, muito boas ahuhuahua uma delas dizia q pelo IP do servidor que estava no país tal, vc poderia ver que na verdade o aplicativo existe sim e vai ser lançado sei la quando e tinha um investidor real de sei la onde (??), uma outra dizia que na verdade o app era real mas depois que a justiça proibiu eles ME contrataram como garoto propaganda para parecer trollagem AHUHUAHUAHUAHU cara, eu admiro muito a criatividade mas desculpa avisar que era sim uma brincadeira desde o começo (primeiro pra ver ate onde ia, e depois pra manda um sacode) e apesar de ate uma marca de camisinhas ter se interessado em patrocinar um app que não tinha uma linha de codigo qualquer fico feliz pelo Guilherme e o Fidelis terem levado a parada para a ZONA da ZUERA e junto com o Não Salvo e o Pyong coreano safado e que não leva jeito nenhum pra investidor, marcar um excelente Desafio Aceito ;D

Resumo: O Tubby não passou de uma “pegadinha”, que tinha o objetivo inicial de ver noq ia dar e que conseguimos (creio eu) passar alguma msg final para se parar e pensar a que pontos chegamos ao usar a tecnologia em nossos relacionamentos. O resto ja ta escrito na legenda original do video e quem não quiser entender, azar.

E até o proximo Desafio Aceito ae ;D


Agosto 30

~CONCLUÍDO~ Desafio Aceito 22 – o crash instantâneo do iOS

-

A historia é a seguinte, vou ser bem breve.
Um cara anonimo me mandou um tweet dizendo que descobriu uma sequencia de caracteres que se um usuario de iOS visualizasse, AUTOMATICAMENTE, o aplicativo que ele estivesse usando (twitter, email, whatsApp, facebook, etc) iria fechar, bugar, praticamente EXPLODIR!!! Misteriosamente esse cara que me enviou o tweet tem zero seguidores eeee apagou o tweet que me enviou assim que eu respondi a mention dele. Ou seja….. parece coisa de filme! HAHUAHUAHUAHU //// EDITADO —- Dei uma pesquisada e descobri que o tal bug foi descoberto por russos porém a Apple ainda não conseguiu consertar. \\\\

Fiz alguns testes no twitter e realmente o código funciona. São apenas alguns caracteres em outra lingua (ouvi leitores indicando que seja “persa”) mas que em conjunto criam um trava o celular e fecha o app twitter, por exemplo, do nada.

Minha proposta agora é fazer um exercício de bug mundial, que provavelmente apenas usuarios Androids vão poder participar.

Vai dar certo? Não sei.
A grande questão é…E SE ESSES CARACTERES SE ESPALHAREM AO PONTO DE BUGAR MILHARES DE COMPUTADORES E CELULARES, sera que boa parte dos mac fags vão bugar ao mesmo tempo!? Sei la..meio imprevisível.

- AinnnnCidqueCaracteresSãoEsses?
Bom, se vc tiver Android ou outra plataforma sem ser iOS (ahh o iOS 7 não buga), entre nesse meu tweet (a seguir), de Crtl C + Crtl V eeee espalhe para seus seguidores. Fazendo isso, se um broder que usa iOS visualizar esse seu tweet, do nada, vai travar tudo e ele vai ficar bem puto achando que ta acontecendo alguma merda com o celular dele.

Para os leigos, isso NÃO é um virus, ou codigo malicioso que vai matar sua familia. São apenas letras persas que um russo descobriu e espalhou por ai e que misteriosamente trava Apps (por enquanto) e que eu estou comentando. (que linha do tempo bizarra!)

Esse é o tal tweet:
https://twitter.com/naosalvo/status/373293919821250560
Se vc tem iOS, não tente abrir o link pq obviamente vai travar, né!

Talvez amanha alguém me mate hauhuahuahuhau
Mas acho que vale um teste do CAOS vindo aqui do Não Salvo.
Todos Androideros que quiserem ajudar no teste, só chegar!

——-
EDITADO
————————————————>

Bom, ja se passaram 4 horas desde que criei esse post e…posso afirmar com certeza absoluta que o Desafio Aceito numero 22 foi um sucesso!!!!!!! Na verdade, esta sendo, gerundiamente, um sucesso!!!!

O tal crash do iOS realmente funcionou, centenas de leitores aqui do blog twittaram a porra do codigo, espalharam no whatsApp, jogaram no facebook e se o russo que descobriu essa parada estivesse vendo provavelmente estaria rindo mais do que eu!

Perdi 5 mil seguidores no twitter? Sim.
Mas valeu a pena HUAHUHAHUAHUAHU

Se vc estava caindo de paraquedas agora talvez ontem, após meia noite, você tenha ficado puto pelo seu celular simplesmente ficar travando sem você ter ideia pq. Talvez, na verdade, ele esteja travando ATÉ AGORA, pois até a edição desse post o bug ainda não tinha sido resolvido O_____________________o

Bom, pra vcs terem a ideia da proporção que a brincadeira tomou durante essa madrugada eis os TTs do momento:

É…
5 Trending Topics sobre um assunto pra mim ja vale como um WIN, né!?
HUAHUAHUHUAHUA

Não sei quantas pessoas foram/estão sendo afetadas com o bug maaaaasss pelo numero de xingamentos que eu recebia por minuto foi algum numero gigantesco! Talvez centenas de milhares…

Lembrando que…antes que pinte alguma pessoa não muito inteligente, não sou hacker, não inventei o codigo, não fiz a sequencia de caracteres, apenas criamos o desafio aceito com a curiosidade de promover o caos tecnologico por uma noite (ou ate onde durar ahuuahuau), inclusive como foi noticiado, inclusive pelo Olhar Digital. “A falha foi descoberta na quarta-feira, 28, e se espalhou rapidamente pela comunidade de hackers e programadores, que identificaram que o problema está no motor de renderização CoreText. Desta forma, qualquer aplicativo que utilize o seu framework, ou que utilize o WebKit, que usa o CoreText e roda sob o capô do Safari, trava ao ver a seguinte cadeia de caracteres. Ele afeta os usuários do iOS 6 e do Mac OS X 10.8. Segundo os russos que encontraram a falha, a Apple já conhecia o problema há seis meses e não o corrigiu.”

O mais bacana foi acompanhar os milhares de tweets e facebookadas e tudo mais que, em questão de segundos, fez a timeline das redes sociais brasileiras quase PARAR! Sim, por alguns minutos vimos um mundo sem usuarios de iPhone, iPad e etc…. Steven Jobs deve ter movimentado um ossinho até!

Algumas reações da galera um pouco perdida:

 

Ops..
Após toda essa confusão aqui no Brazilis, boas chances de corrigirem ou bloquearem a sequencia de caracteres nas proximas horas. Assim espero…unico jeito do pessoal parar de me xingar HUAHUHUAHUAHU

Obrigado fiéis leitores por mais um teste de guerrilha bem sucedido.
Ter ideia de como seria um mini-CAOS internetico é bem interessante hauhuahua
Enquanto isso, vou lidando aqui com as ameças…
Estranhas por sinal huhauhuahua

Ninguem resolveu o bug, portanto, por enquanto, o codigo continua funcionando. Se vc mandar pra um amigo que usa iPhone… xiiii………….. prepare para escutar o mimimimi

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EDITADO 2
——————————————>

O Facebook, aparentemente, bloqueou o uso dos caracteres. e alguns veículos que publicaram sobre o assunto:

Bom, agora sim acho que com toda a confusão posso CARIMBAR o post com o selo de Desafio Aceito CONCLUIDO! E frisando mais uma vez (sim, escrevi isso umas 3 vezes no post mas tem gente burra que insiste em não ler): O codigo foi descoberto por um programador russo e o blog criou o desafio aceito com os usuarios de Android para ver ate onde um mini caos cibernetico iria….

EU NÃO TENHO PACTO COM O DEMONIO (ja ouvi um usuario de iphone evangelico falando isso no facebook)
EU NÃO TENHO PACTO COM OS RUSSOS PARA CRIAR UMA GUERRA VIRTUAL (viva o Paraná!)
EU NÃO SOU RACKER (é com R ou com H que se escreve?)
EU NÃO TRABALHO NA CONCORRÊNCIA (to de boa em bater cartão)
E EU ACHO QUE QUEM TA PUTINHO DEVERIA RECLAMAR COM A APPLE E NÃO COMIGO (mas ai ninguem quer ne! hauuhahu como eu disse, o bug ja é de conhecimento da maçazinha ha no minimo 6 meses, provavelmente nas proximas horas dias sera corrigido)

Enquanto não é corrigido.
Algumas dicas (via techtudo) pra quem tomou no orificio anal e quer sorrir de novo:

Dica 1. Compre sorvete de chocolate ou napolitano, isso deixa a vida muito mais legal.

Dica 2. Use o Firefox. O navegador ainda não foi afetado pelo bug com código árabe. Assim, você não verá o seu navegador travar quando encontrar uma cópia do código num tuíte.

Dica 3. Use o chat do Facebook para conversar com seus contatos;
Como a sequência não faz efeito na rede, o melhor é migrar suas conversas para lá e ficar longe do Twitter e WhatsApp.

Dica 4. Se você usa o iMessage, exclua todas as mensagens sincronizadas com seu Mac. Assim, não haverá qualquer cópia do código nos seus aparelhos.

Dica 5. Use outro e-mail. Mas, calma! Não é preciso trocar de conta, mas se você recebeu algum e-mail com a sequência isso pode travar o aparelho. Se precisar enviar um e-mail, acesse uma conta alternativa. Enquanto isso, vá em outra máquina, acesse a conta, apague as mensagens com o código e volte a usá-la. O bug também age em aplicativos de e-mail.

Dica 6. Vá comer uma pizza com a familia.

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EDITADO 3
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O olhar digital acaba de anunciar (dia 02) um jailbreak (AQUI) que resolve o bug do iOS e talvez Steve Jobs possa descansar em paz mais uma vez sem ter seu nome xingado em vão!

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Março 14

~ CONVOCAÇÃO ~ Desafio Aceito 21 – O último adeus ao MSN

Orações

Senhores! Senhoras! Senhores senhoras e senhoras senhores! MAIS UM DESAFIO ACEITO CHEGOU!!! E você está convocado a fazer parte da historia da internet!

O último Desafio foi assustadoramente EPICO, quem não viu veja: Desafio Aceito 20 – Todo mundo é igual perante a internet que é  pra ficar por dentro da ordem cronológica da parada…

-AINNN CID E QUAL O DESAFIO DE AGORA FALA LOGO QUE O MIOJO TA NO FOGO………. Caaaaaaaaaaaalma leitor desprovido de comidas deliciosas em casa, explico agora mesmo, mas primeiro farei uma pergunta: Vc ja teve MSN? Vc TEM MSN? Pois é… temos alguns posts aqui no blog que falam desse maravilhoso programa, mas os mais famosos são:

- 12 Conversas históricas do MSN (Parte 1) e o “aaeHOOOOOOOOOOOOO”
- 12 Conversas históricas do MSN (Parte 2)
 e o “ENTÃO SEGURA ESSE BLOQUEIO”

Talvez vc tenha a mesma idade que eu tenho de internet (95 anos) e ja pegou o nostálgico ICQ pela frente e sabe que (apesar de ter lutado muito pra migrar) o MSN chegou com uma inovação muito foda na época. Verdade que o ICQ permitia mandar msg offline eeeeee tinha um barulho BUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZRRRRRRRRRRRRR ao iniciar o programa com a florzinha verde que eram fodas….mas o MSN era bem mais pratico. 99% se rendeu.

Agora pare e pense: Quantas pessoas vc conheceu pelo MSN? Quantas conversas constrangedoras e sigilosas esse histórico já não viu, hein hein? QUAAANTAS amizades verdadeiras vc fez com a ajuda dessa porra?! Bom, talvez nenhuma. Talvez vc tenha sido estuprado em uma tentativa de encontro pessoal. MAAAAAAAASSSSS creio que muitas pessoas pararam e lembraram de alguem que, via MSN, afinou uma amizade ou riu de alguma situação.

Rá. Chamei sua atenção para o Desafio.
O problema é que o MSN…. móóóóóóóóóóóóóórreeeeeuuuu…

- AINNNN CID O MSN MORREU ENTÃO COMO QUE VAI TER DESAFIO SOBRE O MSN SE O MSN MORREU AI O MSN COMO FAZ PRA VER QUEM ME BLOQUEOU CID MIM AJUDA QUERO APAGAR O HISTOR……..CALMA!!!!!!!!!!!!!!!!! Ja explico:

A noticia diz que o MSN sera descontinuado dia 15. E hoje é dia 14!!! (ainda é dia 6, no Acre, a rotação da terra la é diferente, todos sabem disso) (UPDATE: eeee parece que pode ser prorrogado mais um mês, tanto faz, a maioria ja vai atualizar agora)
SE vc ja usa o Skype e ja migrou, fudeu, ja era, não da pra participar…
Mas se o seu MSN ta ai paradão e vc ainda não atualizou………… PARE! NÃO ATUALIZE PARA O SKYYYPEEE!!! ESPERRAAAAA PORRRRAAA!!!!

O Desafio se chama: O último adeus ao MSN poisssss a ideia é a seguinte.
5 passos para o sucesso:

1 - Entre no seu MSN
2 - Ignore a tela de atualizar
3 - Olhe bem para todos os seus contatos, cheio de aspas, parenteses, e joguinhos com 20comer
4 - Agora escolha uma pessoa, aquela que vc não faz a minima ideia de quem seja ou pq raios adicionou algum dia, pode ser aquela pessoa que vc nunca conversou na vida até, abra uma janela.
5 - Comece uma conversa EPICA

Sim, esse é o momento para vc simplesmente xingar alguem, desabafar com uma ex-namorada, falar pra uma gostosa que vc só seguia ela pq ela era gostosa, enfim….. COMECE A CONVERSA MAIS SINCERA E/OU EPICA DA HISTORIA DO SEU MSN.

Pq? Pq o MSN vai acabar amanha!!! Então foda-se!!! Você não precisa adicionar essa pessoa no Skype depois, que se dane os sentimentos dela, que se dane tudo! Oq importa é o LOL que essa ULTIMA CONVERSA DO MSN pode gerar!!!

Existem poucas horas para a vitória nesse Desafio.
Depois de feito, envie o print com a melhor parte para wikinaosalvo@gmail.com
Em breve voltarei com o post com as melhores pérolas, sinceridades e patadas geradas por vcs!

Lembre-se Desafio dado é Desafio cumprido.
Ta lendo oq ainda?
Abra o MSN e enqto carrega da RT ou compartilha essa porra pra espalhar o Desafio.


Fevereiro 27

~CONCLUÍDO~ Desafio Aceito 20 – Todo mundo é igual perante a internet

Orações

Simmmm meninos e meninas! Mais um Desafio Aceito esta no ar!!!!

E como vc sabe, nos posts de Desafio Aceito é OBRIGATÓRIO ler TUDO!

A historia começa assim:

Esses dias tava de boaça numa bela manha no twitter e mandei uma msg comum de BOM DIA. POREEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmm….. para minha surpresa, recebi uma resposta um tanto como, digamos, inesperada.  Olha ai:

Eita porra..
O fiel seguidor ai não tem o dedão!
Eu nunca tinha visto alguém sem o dedão! Mas blz, bola frente! Melhor..bola pro lado… pq né….esse pé só bate de trivela né. MASSSsssssss o que eu percebi (e talvez nunca tivesse parado pra pensar nisso) o blog recebe centenas de milhares de visitas por dia e provavelmente o Não Salvo possui leitores com historias que eu nem imagino!

Então eu fiquei pensando, quantas “”"”minorias”"” será que visitam esse blog todo dia?! Uma pessoa que comenta em um post, com um dedão ou sem o dedão, é a mesma coisa, mas deve ser muito curioso descobrir o tanto de coisas fora dos padrões podem acontecer.

Já provamos aqui que os leitores do Não Salvo são capazes de TUDO.

Mas quem são esses leitores? Será que além de serem capazes de TUDO eles são tão diferentes e ao mesmo tempo iguais um dos outros e se juntam em um mesmo lugar sem nem ao menos se dar conta disso? É isso que eu quero descobrir…por isso fiz uma lista de “”"minorias”"” que..SE vc se encaixar em alguma delas te desafio a mandar um PROVA (em foto ou video) como um verdadeiro fiel leitor do Não Salvo. Estou em busca de leitores com as seguintes características:

  1. Fiéis leitores sem um dos dedos dos pés OK
  2. Fiéis leitores com um dedo a mais no pé OK
  3. Fiéis leitores com 3 mamilos OK
  4. Fiéis leitores (homem) ruivos  OK
  5. Fiéis leitores com o primeiro nome com mais de 14 letras OK
  6. Fiéis leitores com mais de 10 (sobre)nomes no RG OK
  7.  Fiéis leitores com um olho de cor diferente do outro OK
  8. Fiéis leitores drag queens OK
  9. Fiéis leitores surdos ou mudosOK
  10. Fiéis leitores cegos OK
  11. Fiéis leitores com sindrome de down  OK
  12. Fiéis leitores paraplegicos OK
  13. Fiéis leitores (homens) sem pelos nas pernas OK
  14. Fiéis leitores gêmeos OK
  15. Fiéis leitores judeus OK
  16. Fiéis leitores (mulheres) com mais de 80 anos OK
  17. Fiéis leitores (homens) com menos de 1 ano OK
  18. Fiéis leitores sem 1 dente  OK
  19. Fiéis leitores com uma pinta da Angélica OK
  20. Fiéis leitores que usam peruca OK
  21. Fiéis leitores anões OK
  22. Fiéis leitores com mais de 2 metros de altura OK
  23. Fiéis leitores com mais de 150kg OK
  24. Fiéis leitores com 2 ou mais Y no primeiro nome  OK
  25. Fiéis leitores macumbeiros OK
  26. Fiéis leitores do Acre OK

É… não vai ser facil, mas eu acredito que seja possivel reunir pessoas exatamente assim pois TODO MUNDO é igual perante a internet. O post serve tb para desmistificar algumas coisas. Pessoas que, por algum motivo, olhem torto para outro tipo de pessoa pode se dar conta que esta muito mais perto dela, e que isso é completamente natural, e ela nem sabe!

Se vc não se enquadra mas tem um amigo que se enquadra, repasse esse post! E se vc ACHA que não tem nenhum amigo que se enquadra REPASSE O POST MESMO ASSIM, talvez você tenha algum brother em comum com essa lista e nem imagina! OUuuuu se vc tem alguma coisa que julga ser diferente e não ta na lista, manda ai tb que eu adicione caso for realmente interessante =)

Todos os participantes serão publicados aqui no Desafio Aceito!
Não sei se será possivel completar a lista, mas será muito foda caso aconteça, lembre-se Desafio Aceito dado, é Desafio Aceito cumprido! aahuahuauhauhuh

Se vc não conhece o Desafio Aceito, veja aqui os anteriores pra relembrar

Rapaz…re-li tudo que escrevi e realmente os 26 itens não são faceis não maaaaaaasss eu confio no poder da internet huhuahuHUAhuaHUAHU ajudem a divulgar ai! Uma curtida e um tweet ja valem ;D

——>

As participações serão publicadas assim que receber TODOS os itens listados! =)

 

EDITADO ——————————–>

YESSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!

DESAFIO ACEITO 20 COMPLETO!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111!!!!!1111111!!!

Eu achei que seria muito dificil mas pra minha surpresa, 80% dos itens ja tinham sido enviados para o email do blog em menos de 24 horas! E, 48 horas depois, a lista estavs 100% completa mostrando que a internet é de todos!

A grande demora pra postar vcs vão entender ja ja…. foram MUITAS participações e organizar tudo isso não foi muito facil.

Foram mais de 1200 emails das “minorias” que acessam o blog! Enfiando assim, no meu cu, a palavra minoria, pois realmente fiquei assustado com tanto email diferente, portanto ficou IMPOSSIVEL postar todos maaassss selecioneis alguns para provar a conclusão EPIC WIN do Desafio Aceito 20.

Recebi historias bem fodas, leitores com deficiências ou curiosidades que eu confesso que nem sabia que existiam, o que foi muito legal pra aprender um pouco e principalmente conhecer os leitores um pouquinho mais =)

O começo do post foi justamente com o brother Alexandre, que vc viu, e que não tem o dedão do pé, certo? Mas mesmo com o item riscado e com um check outros leitores, que também perderam o dedo e não encontraram mais, se solidarizaram e mandaram suas fotos!…… Sem usar havaianas, claro.

#1 Fiéis leitores sem um dos dedos dos pés

Bom…
Claro que eu fui bem especifico sobre isso mas é claro que outras versões, fora da lista, apareceram!
Uma delas foi na mão:

Perdeu e nunca mais achou….
As vezes é bom procurar de baixo do sofá, ja aconteceu comigo.
Achei 20 reais tb.

Você não tem um dedo? Bitch Please!

 

E ai, olhando o item 2 (Fiéis leitores com um dedo a mais no pé) a frase “Alguns com tanto e outros com tão pouco” começou a fazer sentido, eis os fiéis leitores com “TANTO”:

Olha, aquele ali da direita tem até historinha desenhada!

AHAHUHAHUAHUAHU

Ter um dedo a mais, ou a menos, OK, de boa, isso acontece, mas pra minha surpresa outras versões que tb não estavam listadas, mas mesmo assim foram enviadas para o email começaram a surgir cada vez mais!

E o Aquaman curtiu isso.

Juntos venceremos!

Ok, itens 1 e 2 resolvidos com “folga”… e o item 3, Fiéis leitores com 3 mamilos, seria possivel?
Muitos duvidaram nos comentarios do Desafio maaaaaaassss…………

POLEEEEEEEMIIIIIIIIIIICOOOOOOOOSSSSSSSSSSSS…

Eu não sabia que era tão comum!
Um dos fiéis “polêmicos” disse que o terceiro mamilo aparece pra qse 2% da população.
E pra não dizer que só marmanjo mandou foto:

Sim!
Gostosas tb podem ter 3 mamilos…

É, não muda nada. Mas talvez ela consiga conquistar uns caras no bate papo da UOL.
Eu  ficaria curioso ué.

Ter 3 mamilos não era suficiente pra vocês né!?
Tinham que elevar ao nível HARD:

Ok amigo,
Você venceu….

Só não venceu mais pq recebi um mamilo extra com homenagem e tudo!

AHUHUAHUAHUHUAHUAHUA
EU ADORO MEU BLOG CAAAAARRAAAA!!!

E depois de muito peitos expostos por ai hein tem o “peito” um pouquinho diferente e fora da nossa lista mas vale o registro:

Boa!

E falando de itens nãos listados, segue mais um!

 

Já o item 4 era fácil vai, Fiéis leitores (homem) ruivos.
Normal? Ok… conheço uns de vista e tal maaaaaasss não sabia que o Não Salvo tem a maior concentração de leitores ruivos da historia da internet!!! Foram MUITOS emails! Tantos que nem consegui postar todo mundo!

AHHHHHhhhhhh CHEGA DE RUIVOS!!!!

Caraio! Se você olhar pra imagem por muito tempo o blog pode pegar fogo!
CUIDADO GALERE!!

É, o numero de ruivos me surpreendeu, mas não mais que o numero de letras exigidas no proximo item: Fiéis leitores com o primeiro nome com mais de 14 letras. RÁ!

AGORA SIM! IMPOSSIVEL!!!!

Opa…pera…

WHAAAAAAAATTTTTTTTTTTTTTtttttttttttt!!!?!?!?!!!

IMPOSSIBRU!!!!!

32 letras no primeiro nome!? Eu contei certo isso, Arnaldo!?
Minha primeira reação ao ler esse email foi… Ok, photoshop. Aiii joguei o nome no Google e pra minha surpresa, ele existe! Não só existe como é um cara ja famoso pelo nome! Que honra. hauhuahuhuahu E pelas minhas pesquisas essa é a unica imagem do RG dele colorida. Temos uma relíquia aqui minha gente!

Mas e o item, Fiéis leitores com mais de 10 (sobre)nomes no RG!?

Digam Oi, para a: Brisa Dalila Maria Leopoldina Terra Marialda Segunda Mendonça Barrêto Marques de Leão e Sousa, que tem tanto nome que fez sucesso na formatura:

MAAAaaaaaaaaaSSSSSSsssss Brisa tem um concorrente a altura!

O leitor Mario Mutti Roma Crespo Valle Lima Silva Zanon Adamo Bono Doré de Sinelli:

AHUHAHUA Sensacional! Espero que os 2 se casem! Par ao bem da internet…

E o proximo item da lista para ser detonado era: Fiéis leitores com um olho de cor diferente do outro… hehehhe varios surgiram pipocando para o Desafio Aceito!

Loucura cara…
Vou falar com meu amigo Professor Xavier e depois mando um email pra vocês…mas tenho certeza que um olho de cada cor indica algum tipo de super poder… é… quase certeza!

E se isso não bastasse, sempre vem umas variações no nível HARD

Nóssinhora!

Essas contribuições para o post vieram aos poucos, mas teve uma que realmente estava me preocupando pois ninguém mandava! Fiéis leitores drag queens!

Até que Rubya viu meu apelo pelo twitter e acabou com isso!

Ai simmm…
E por coincidência, o item logo a seguir tb foi um dos mais difíceis de aparecer!
Mas os fiéis leitores nunca decepcionam! Fiéis leitores surdos ou mudos

Boa Debora!

Um professor tb mandou sua participação!

 

Já o Henry resolveu mostrar uma coisinha em video…


O____________o

ok.

E falando em vídeo, chegou o item que mais fez polêmica nos comentários do post de ~convocação~ os Fiéis leitores cegos. -AINNNNNNNnnnnnnnn Cid, se ele é cego como vai ser leitor!!?!! AINNNNnnnnn… 

Sua conclusão é bem obvia. Sim.
Mas não é porque alguém não pode enxergar que, necessariamente, não poderá acompanhar o blog. Esta ai o Lucas para provar isso!

O Lucas usa uma ferramenta que faz a “leitura” da página automaticamente em voz alta. Uma tecnologia que não é nova mas que cada vez mais vem se aprimorando. É verdade que o meu estilo de escrita não é dos melhores pro Lucas consegue entender 100%. Imagina o que o programa fala de um “Kkkkkkkkkkkkkkk” ou de um “LEK LEK LEK”, né? HUAHUHUAHUAHU (é, essa risada tb n deve ser boa) Mas no geral tudo ocorre bem, ele mesmo explica ai!


Sensacional e bem interessante… quem puder ver o video completo do Lucas, VEJA.

Encontro sempre com o Lucas em eventos como a Campus Party onde ele levanta  a questão de inclusão digital a deficientes, não apenas visuais, mas todos que possuem alguma dificuldade para tal acesso. É um contato bem bacana para todos os interessados ai no assunto. Inclusive estou pesquisando como melhorar o código do Não Salvo para melhorar o acesso dessas pessoas tb,

E relacionado ao mesmo tema recebi outros emails!
Um deles foi da Bruna ai do lado que é cega apenas de um dos olhos e outro foi a participação da Carol que contou a historia dela:

Carol, acredite, na parte do 3D que vc mencionou ai…não ta perdendo mta coisa não viu, normalmente só usam isso pra ter algum atrativo de venda de um filme ruim e sem roteiro…. relaxa. huahuhuahuahua

Muita gente falou que o 11. item seria bem dificil, pois bem.. Fiéis leitores com sindrome de down foi um dos mais rápidos a serem enviados!

YES!
Muito bacana essa participação, ainda mais agora com tanto holofote com o filme Os Colegas!

E então chegamos nos Fiéis leitores paraplegicos!
Conheço pelo menos 3 pessoas pela internet que poderiam participar pois são amigos pessoais mas os leitores enviando espontaneamente é muito melhor!

E o troféu cadeira ayrton senna de velocidade vai pra Allen, lindona primeirona a mandar!

Seguido pelo Marney!
Que não tem só o nome estranho, mas os amigos tb ahuuahhuahu

Maaaaaaaassss

O campeão foi o Willian, vão me desculpar mas ele vestido de coringa não teve pra ninguém!

Chupa Sociedade.

Outros leitores não sei encaixaram na categoria PARA mas em outras categorias…
Uma delas é a Dandara:

 

E o outro o Breno…

 

E partimos pro item Fiéis leitores (homens) sem pelos nas pernas, que eu só coloquei pq tinha um garoto no colegial que não tinha pelos nas pernas e galera ficava enchendo o saco dele hauhuahua Mas tudo bem amigo, anos depois descobri que alguns leitores do Não Salvo passaram pelo mesmo que vc!

Várias pessoas mandaram fotos nessa (não da pra postar todas!)

Uma perna rapada por “ocasião” (prestes a fazer uma tatuagem)
EEEEeeeeeeee…..

E eu nem sabia que isso existia!

Fiéis leitores gêmeos?
Temos!? O item 14 provou que sim, e não são pouco!

Tenho um exercito!
Bivitelinos e univitelinos unidos jamais serão vencidos!

Proximo na lista:
Fiéis leitores ricos judeus!

TOMA ESSA NISSIM!
A comunidade judaica acessa o Não Salvo tb!
Mas de todas as fotos recebidas, o meu judeu favorito foi o André.

Queria fazer um GIF animado dessa sequencia! HAUHUAHUAHUAHU

Opa…peraí…

~ PAUSA PARA PROTESTO ~

MIMdiscupe Felipe…mas sua foto entrou vai! hauhahuuha
Achei bem boa! =P

Chegamos ao 16 da lista e talvez um dos meus favoritos, Fiéis leitores (mulheres) com mais de 80 anos. E amigos e amigas nossa primeira participante tem um pouquinho mais de 80… só 97 (só)

Esse baile da saudade promete!
Mas a Anália que me desculpe, confesso que tb me senti atraído pela dona Lulu.
Com todo o respeito.

Adoro uma mulher mais experiente…
Mas isso não vem ao caso agora pois estamos no item Fiéis leitores (homens) com menos de 1 ano, e sim, eles tb marcaram presença (de forma espontanea, é claro…nennhum bebe foi obrigado a isso..MAGIIIIIiiiinaaaaa huahuauhau)

OINNNNNnnnnnnn…
Um festival de braços gordinhos e dobrinhas acessando o blog…
MAIS UM ITEM COMPLETADO COM SUCESSO!

E o Fiéis leitores sem 1 dente?

Bom..eu imaginava que vários desdentados acessavam o Não Salvo, apenas não sabia que 1 a cada 2 leitores não tem um dente! (ok, to sendo exagerado na estatistica, mas são muuuuuitos! separei só alguns)

Mas de todos os banguelas, desdentados e janelinhas que enviaram fotos o meu favorito foi esse, que é praticamente o Mister M dos sem dentes, quase uma magica para os olhos mais desatentos:

Melhor que alguns leitores que se auto bateram APENAS para aparecer no post:

Tadin.

Bom, não ter um dente não te impressionou?
OK, recebi um item que não estava na lista mas talvez te impressione um pouquinho mais:

 

NEXT!

Fiéis leitores com uma pinta da Angélica, o desafio com mais participações de todos os itens! Só faltou a participação da propria Angelica! Segue alguns fieis leitores pintudos ai geeeente:

Essas 2 ultimas na bunda foi só pra mostrar a diferença de leitorA do Não Salvo com uma pintinha na bunda bonitinha e tal e do leitOr do Não Salvo que ja vem com uma bunda peluda no meu email fazendo meus olhos sangraremmm!!!!
HUSHUHUHUHUAHUAHU

Obrigado Angelicas.

MAAASSS uma das Angélicas chamou mais atenção, ela nasceu com uma pinta dessas em um nivel diferencuado! A Milena explica direitinho ai no email.

Esse Desafio realmente esta surpreendendo!
Várias historias que eu nem imaginava e…Opa…peraí…….tb temos uma Angélica Azul!
Veja a historia ai:

 

EEEEE os Fiéis leitores que usam peruca?
Qdo criei o item pensei em pessoas que REALMENTE usam peruca, saca? Carnaval não vale pô! Então eliminei alguns email eeeeee cheguei em alguns bem interessantes!

São pessoas que trabalham usando peruca, cosplayers profissionais ouuuu pessoas que realmente gostam do acessório e usam no dia a dia de diversas formas diferentes…

Mas de todos os emails enviados nessa categoria o que mais chamou a atenção foi o da fiel leitora Janaina que tem Alopecia Areata. (pera pera pera…deixa reler…boa Cid! escrevi certo)

Mais uma historia que eu não esperava receber…
Achei bem interessante!

Mais interessante que os Fiéis leitores anões!

Apesar que o Fabio não é anão, é um Smurf.
É…isso é diferente mesmo!

Eu gosto de saber que tem vários anões participando do blog pq fico imaginando eles deixando os comentarios com os dedinhos gordinhos e tal, e agora só vou conseguir imaginar um Smurf comentando assim!

Na contra-mão vem o item: Fiéis leitores com mais de 2 metros de altura

Véééi…
Vcs são altos mesmo hein..
Um deles ainda me usa a camiseta “Faça sexo com segurança”… com você!? COMO ISSO SERIA POSSÍVEL!? Não tem como transar com alguem com mais de 2 metros com segurança não!

Mas mais perigoso são os Fiéis leitores com mais de 150kg

AHUHUAHUAUHHUAAHUHUAHUAHU
PORRA DIOGO PAIXÃO!!!!

O melhor nome de JPG enviado!

Não é pq vc tem 15 anos e 154kg que deve pensar de forma negativa! Pense pelo lado bom..com 30 vc poderá ter 300kg e 4 metros de altura! Ok….esse meu comentario foi infeliz… esquece, não leve essa dica pra vida,  maaasss mesmo assim, você pode se inspirar no proximo leitor do blog que usa sua massa corporal para vencer no futebol americano!

Cara, se a parada do futebol americano não der certo eu te contrato como segurança. Você me da muito medo….. ainnn… para de me olhar…. ainnnn cara… não me bate por favor…

Outros leitores com mais de 150kg tb mandaram fotos:

…maaaaaaaassss o campeão…com incriveis 180kg foi o:

YES! Temos um vencedor!
Ô Nine, Volta com ele pô!
Ele, ao menos, não esta no proximo item: Fiéis leitores com mais de 2 Y no primeiro nome

Cara, que inveja do seu nome.
Se a pessoa tiver epilepsia e olhar seu nome rapido pode ter um ataque, de tão agressivo que um Y + V + Y é! huahuahua eu nunca tinha visto uma sequencia dessas….mas Y + N + Y + SS eu vi logo em seguida:

Amor de mãe.

Chegamos, enfim, ao penultimo item do Desafio: Fiéis leitores macumbeiros.
EEEEEEE olha só!

Confesso que não entendo absolutamente NADA sobre o assunto, mas se for pela minha experiencia em micaretas onde a mulher com mais cordão no pescoço é pq se deu bem então acho que a galera ai que mandou foto é importante e entendida no assunto!

Muito bacana!
E mais “macumbeiros” enviaram fotos ai:


Viu só!?
Não mexam comigo! ahuhuahuahu

Bom…chegamos no item mais complicado (E ULTIMO) da lista.

Fiéis leitores do Acre

Mito ou realidade?
Possivel ou impossive!?
Será!!!?!!!

Os acrianos ja estão acostumados com as brincadeiras de que o Acre não existe. Que nunca se ouve falar no Acre e mimimimimi OQ É UM GRANDE ABUSRDO!!!! O acriano sofre bullying de todo o Brasil e tem que encarar com bom humor uma piadinha sem graça dessas!? É claro que existe vida em outro planeta  no Acre! E eu cutuquei os fiéis leitores da região justamente pra isso! Pra provarem que o estado existe eeeeeeeeeee é muito ativo no Não Salvo!

Conclusão:

CENTENAS DE EMAILS VINDOS DO ACRE CAÍRAM NA MINHA MÃO!!!
E qdo falo centenas não estou exagerando não!

Foram emails com fotos de RG e documentos, por exemplo:

Todos se dizendo cidadãos do Acre. (até a menina da plaquinha não autenticada) MAAAAAAASSsssssss esta mais doq obvio que esses RGs ai são tudo montagem né….. óh! Da pra ver nitidamente que isso td não passa de Photoshop!

Ok, boa tentativa galera, mas não me enganaram não.

Até conta de telefone, luz e titulo de eleitor o povo enviou!

….mas isso ai até meu primo de 8 anos faz no computador! Para com isso… montagem pura.

Outra leitora do blog resolveu mandar uma foto da DIVISA entre os estados…

Mas pelo meu conhecimento em mato (ao fundo) percebi que ela esta do lado Rondonia da placa e não do Acre! Ou seja, não vale!

Ja esse brother saiu de casa e foi até o Palácio Rio Branco, a sede do governo do estado do Acre. Percebam que tem até um capacete de moto ali ao lado.

………maaaaasss vcs não me enganam facil não!

COMO que vc conseguiu wi-fi ali no meio da rua!? hein hein hein!?
Logo só existe UMA explicação: Montagem.

Alguns alunos resolveram enviar uma contribuição tb:

..maaaaaaaaaaasss está bem obvio pra mim que isso não passa de uma gang de outro estado que foi até uma pracinha e pichou o simbolo da Universidade Federal do Acre só pra se passar por acriano! FAKE!

AIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiii abri o email do cara mais esforçado que ja vi.

Eu apelidei nosso amigo de ACREMAN:

O ACREMAN está com uma camisa do Acre.
Um GPS provando estar no Acre.
O RG expedido no Acre.
EEEEEEeeeeeee o computador ligado no Não Salvo….

AHHHHhhhhhh..ai sim… fui convencido! Cheguei a conclusão que o Acre EXISTE SIM! E tem um leitor do Não Salvo! MAAAAAAAAAAASSSSSSSS esse é o unico acriano de todo o país! Foi o unico que convenceu (hihihihi). ACREMAN obrigado por salvar o Desafio Aceito e  honra do estado todo!!! (brincadeira gente, ta na cara que essa foto tb é montagem mas deixa pra lá….)

I S2 ACRE

 

DESAFIO CONCLUIDO COM SUCESSOOOO!!!!!

MUITAS HISTORIAS FODAS!
Fiquei bem feliz com as participações….
apesar que algumas poderiam ter sido evitadas…tipo essa:

Mas o resto foi ótimo!
Valeu!


Fevereiro 5

~CONCLUÍDO~ Desafio Aceito 19 – Tirando um Nerd da Friendzone

Orações

Fiéis Leitores, volto aqui para contar como foi o tão esperado sábado da Campus Party com o nosso Desafio Aceito 19 ao vivo no palco de mídias sociais do evento!

FELIZMENTE no momento do desafio o painel estava ~PERFIL LOTADO~! Fiéis leitores de todas as partes do Brasil e presentes na Campus Party foram ate o palco Gutenberg para dar forças ao Ian. Nosso guerreiro da Friendzone.

Para a minha surpresa Ian ja estava conhecido na Campus. Muitas pessoas que viram o post de convocação no blog ja tinham tirado foto com ele e outros estavam com plaquinhas nas mãos escrito #ForçaIan mandando vibrações positivas para o garoto.

Não sei quantas pessoas tinham la assistindo, eu usaria o termo de medida “UMA PÁ DE GENTE”, mas digamos que o evento parou para acompanhar, torcer e principalmente participar com sugestões ao vivo…
Gente…estou chorando…

Desculpa eu estar gritando, mas la o mic tava baixo….e só digo uma coisa:
IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN!!! IAN! AEEEEEEEEE IAN!!! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! AEEEEEEEEEEEE IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN!!! IAN! IAN!!! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN! IAN!!! IAN! IAN!!!

Um marco contra a tão temida Friendzone!
Ian vc virou um mito!
Ian vc é o mais novo Santo dos nerds desesperados que se encontram nas causas impossíveis da Friendzone. Vc inspirou e deu motivos para varias pessoas acreditarem no amor! Cara, que coisa linda esse Desafio…

A “brincadeira” saiu em alguns portais, como no Terra que fez um compilado de fotos e colocou a informação que eu vim confirmar com a Campus mais tarde. Esse foi o stream com mais visualizações da historia de todas as Campus! SENSACIONAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!

 

EEEEEEEEeee…
Quem não se contenta com a versão compacta, separei a versão completa de 1h15 AQUI tb

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Relembre a CONVOCAÇÃO do Desafio e entenda a historia CLICANDO AQUI

Valeu galera! MAIS UM WIN!


Outubro 24

Olá amigo @LatinoFesta eu achei a sua “música” uma ____________

Orações

– Desafio Aceito 18 - (apesar de não estar escrito no titulo, vc saberá pq em breve)

FALAAAAAAAaaaaaaaaa… fiéis leitores ‘sangue bão’! Sim, você esta no lugar certo, eis mais um Desafio Aceito rolando para deixar a internet mais feliz (pelo menos pra maioria das pessoas)!

Ai vc deve estar se perguntando…“ai ai ai Cid oq vc esta aprontando hein mininu lindhu?” (eu estou imitando o Tiririca nesse momento, não me julgue) Bom…é uma ideia que eu ACHO que vocês vão gostar! Lembram do ultimo Desafio Aceito, um dos mais participativos de todos os tempos? O Desafio 17, O vídeo com mais DISLIKES do Brasil pois é amiguinhos…..o Desafio 17 consistiu eu pegar a musica do Latino, que estava no canal OFICIAL dele, ou seja, ele estaria acompanhando sempre, e dar o maior numero de DISLIKES (o famoso joinha invertido) possíveis………e adivinhem só, o Desafio Aceito rendeu o RECORDE Brasileiro do Youtube BR de vídeo mais dislikes! AHUAHUHUAHUAHUAHUAHU O objetivo era 73mil para passar o Michel Teló, mas conseguimos nada mais nada menos que (até antes de tirarem o video do ar) 190 mil DISLIKES………paaaaaaaaaaaalmas para todos os envolvidos!

MASSSSSSSSSSsssss como nem tudo é felicidade, Latino não desistiu (claro), e fez um video clipe com a mesma copia musica…porém dessa vez ele percebeu que a recepção da internet não é tãooooo legal como a da televisão…mesmo pq a internet não é igual a radio e a tv que a gravadora PAGA pra vc ir aparecer né……. (não que eu esteja querendo dizer alguma coisa, longe de mim!). Pois é amigo Latino, a internet não esquece.

E eu lembro muito bem que alem da versão bizarra de Gangnam Style, você também esta processando o brother Caue Moura por uma parodia (parodia da parodia no caso) que inclusive postamos aqui e……bom…. a internet não esquece.

O clipe foi lançado HOJE…na verdade ele “”"”"”"”VAZOU”"”"”"”" hoje…. mas convenhamos…… ninguém é burro né….todo mundo sabe qdo um vídeo não vazou coisa nenhuma e é só buzz em cima né…. por exemplo, quando um vídeo vaza, o cantor vai e processa a gravadora, o estúdio  a copeira, o porteiro e todo mundo que pode ter ”"”"”"”"vazado”"”"”"”" o clipe! Mas dessa vez não…. Latino apenas ficou p*** e DIVULGOU o link do video vazado…………….. amigo, pra cima de mim? Não né.

Misteriosamente esse video tem DESABILITADA a opção de dar like ou dislike (estranho né? pq sera?) e tambem tem os comentarios moderados. Então deixa ver se eu entendi… alguém roubou o vídeo,  jogou sem autorização na internet e teve o cuidado de preservar a imagem do Latino, sabendo que ele é alvo da internet moleque…a internet marota…a internet art…..a internet de raiz? Sendo que o proprio latino esta promovendo esse absurdo todo? AHAMmmmmMMmmm senta lá, Kelly.

Aiaiaiaiaai…ai eu andei pensando um pouco….

E tenho uma noticia ruim sr Latino.
Realmente não podemos dar dislike no seu video, o que seria o natural surf . E dar report tb não faz diferença pois video de gravadora não cai. Não podemos copiar o video e repostar, só pra dar dislike pois ele pode ser deletado em pouco tempo…PORÉM o Latino voltou ao twitter…e no twitter cada um tem o direito de dizer sua opnião, não é mesmo?
E OLHA SÓ! Por uma grande coincidência o titulo desse post possui a sua arroba!
Hmmmmmmm….isso quer dizer que… toda vez que alguem clicar no botão de twittar ai no final do post o Latino vai receber uma mention no twitter dizendo que alguem deu um “dislike” no video dele. E o melhor de tudo, nem é preciso assistir o vídeo pra isso!

Eu ia mandar um tweet pro cara. Não vai fazer muita diferença… mas imagina… 10 mil pessoas mandando mention pro Latinão apenas ao clicar no botão de tweet, AHhhhhhhhhhhh ai sim, acho que alguem não vai ter uma surpresa no celular apitando de forma insana hoje hein! AUHAHUAHUAHUHUA O twitter dessa pessoa ficaria impraticavel por um bom tempo! Se 100 tweets é muito….mais de mil…. falando que não gostaram do seu vídeo…. não deve ser muito divertido não hein uahuahuahua

Pensando bem. Obrigado por desabilitar os dislikes Latino, recebendo via twitter vc poderá ler muito melhor todos os comentarios reais do vídeo, e não só os moderados =)

Resumindo a missão:
1. Clique no botão de twittar aqui do post.
2. Mude o “___________” pelo seu adjetivo favorito.
3. Toda vez que alguem twittar, o Latinão vai receber isso no perfil dele.
4. Qdo alguuem twittar outros amigos verão o link e poderão fazer o mesmo, criando um ciclo bacana.
5. Vc pode twittar qts vezes tiver vontade.
6. E da pra acompanhar a velocidade do negocio dos infernos….por aqui.

E vai, custa nada clicar e contribuir para o “bem” AHUHUAHUAHUAHUHUAHUAHU  Sim, ele vai continuar fazendo shows, indo na tv, e na radio e comendo mulher, obvio, mesmo pq td é movido a base do $, lembre-se o objetivo do desafio aceito não é matar ou acabar com alguem, mas apenas rir um pouco com a internet power ;D


Setembro 18

Desafio Aceito 17 – O vídeo com mais DISLIKES do Brasil

Orações

YEAH!

Chegou a hora de mais um Desafio Aceito, aquele momento em que a Internet mostra que tem poder! E o desafio dessa vez, provavelmente, é o mais complicado ate agora para se atingir. AICIDFALALOGO OQUEVAISER PELAMORDEDEOS!!! Calma, Cirilo. Já explico.

O hit do momento, e provavelmente do ano (chupa Nissim), é a musica do PSY, Gangnam Style que desde julho esta fazendo um puta sucesso, não apenas na Coréia do Sul (país de origem) como em toda a internet! No Brasil a musica começou a ter força só agora graças ao gênio musical, Latino. Pera…eu escrevi com G, o certo é com J, deixa eu repetir: GRAÇAS AO JÊNIO MUSICAL, LATINO.

Latino é famoso por ter tido um bigodinho ridiculo nos anos 90, por ter pego a Kelly Key, por ter posado pelado pra uma revista gay eeeeeeee por pegar bases de musicas famosas internacionalmente e criar uma versão DELE. Essa versão não necessariamente é uma tradução ou releitura brasileira mas sim uma versão “que deu na telha”. Nela o Latino tem a liberdade poética de cagar a letra do jeito que ele quiser e tiver vontade. Pois é…

Foi assim com Festa no Apê , versão mística da romena “Dragostea Din Tei”. E com a mesma formula tivemos o “Vem Dançar Kuduro”, versão mística da ”Danza Kuduro” que rendeu até um processo pro musico do bigodinho.

Com certeza todos ja viram e (talvez) ficaram putos com a versão “Despedida de Solteiro”. Eu mesmo postei minha reaction aqui no blog, e também a paródia VAI TOMAR NO CU do Caue para o Latino. Essa ultima fazendo com que o Latino ameaçasse a galera de processo. (Se não viu nenhuma dessas, veja ai antes de continuar)

-MasCidCadeoDesafioNãotoentendendoNadaaaa!!! Calmaaaaa Maria Joaquina! Presta atenção! É só ligar os pontos! Ontem em uma conversa com o Cauê, e percebendo o numero de pessoas que estão ODIANDO tudo isso, veio a ideia de tentar bater o recorde brasileiro de DISLIKES em um vídeo do Youtube Brasil.

Já entenderam aonde quero chegar?

Pois é meu amigo. A internet é foda.

O vídeo MUNDIAL com mais DISLIKES em toda a historia do Youtube é o Baby do Justin Bieber, de 2010. São 2 anos dedicados a clicar na joinha inversa, um recorde QUASE impossivel de se bater (+- 3 milhões de negativos) ahuhuahua assim como a Rebecca Black tb ficou famosa por ter muitos DISLIKES, porém nosso objetivo é bater o recorde BRASILEIRO de DISLIKES em um vídeo!

Você tem ideia de qual é o video mais odiado do Brasil?

Curiosamente tb é o mais assistido.

Ele, Michel Teló e o Ai se Eu te Pego que tem 73 mil DISLIKES.

Hm….73 mil pessoas que odeiam essa musica…………sei não hein Latino, acho que estamos vendo uma mudança no marco da historia da internet brasileira em tempo real viu! Acho totalmente possivel bater esse recorde negativo!

Eis a Missão:

1. Abrir o video do Latino que se enncontra nesse link: https://www.youtube.com/watch?v=WzHwVwHpOk8

2. Escutar a musica e aumentar seu ódio

3. Clicar em DISLIKE, ou como eu gosto de falar, na joinha inversa.

4. Espalhar a campanha (pode curtir ou twettar esse post por exemplo que ja ajuda) para todos seus amigos mostrando a indignação com  as versões toscas de musica que cada vez mais querem empurrar em nossos ouvidos.

5. Aguardar em tempo real a mudança de um recorde negativo diante dos seus teclados (se tudo der certo, é claro)

Ninguem aqui vai matar o Latino. O cara não ta nem ai, ele ta la no iate dele comendo umas gostosas, mas lembre-se, o Desafio Aceito é para manter o LOL na web e mostrar o internet power que temos em mãos. E claro…dar uma irritadinha no cantor que faz o simbolo L. de Loser, com as mãos, sem perceber.

Bora começar?

Ontem, quando estava pensando na criação desse Desafio Aceito, o video tinha 5mil DISLIKES, vamos ver até onde essa porra vai! ACHO possível bater o recorde hein!!!! Ae Latino, se quiser nos ajudar, tamô junto, brother! Blogueiros que queiram ajudar são bem vindos ;D

Eis algumas imagens para espalharmos a ação em busca de mais um WIN nos Desafios Aceitos do blog! IMG1.jpg | IMG2.jpg

Curta o post e tweet para ajudar na divulgação! É nóz! Se vc não conhece os Desafios Aceitos do blog, aqui tem todas as confusões anteriores, só clicar.

Ah claro, lembrando… NÃO sinalize o video como fraude, spam ou qualquer outra coisa..não….. deixa o Latino continuar vendo o video dele porem só com uma fitinha vermelha de dislike por baixo ;D

EDITADO —————>

Chegamos em 10 mil DISLIKES
Chegamos em 15 mil DISLIKES
Chegamos em 20 mil DISLIKES
Chegamos em 25 mil DISLIKES
Chegamos em 30 mil DISLIKES
Chegou uma pizza aqui em casa
Chegamos em 35 mil DISLIKES
Chegamos em 40 mil DISLIKES
Chegamos em 45 mil DISLIKES
Chegamos em 50 mil DISLIKES
Chegamos em 55 mil DISLIKES
Chegamos em 60 mil DISLIKES
Chegamos em 65 mil DISLIKES
Droga o Michel Teló foi pra 75 vamos ter que ir além!
Chegamos em 70 mil DISLIKES

META ALCANÇADA! 75 MIL DISLIKES EM 15 HORAS! PARABENS LATINO, VOCÊ ACABA DE TER O VIDEO COM MAIS DISLIKES DA HISTORIA DO YOUTUBE BRASIL! PODE FAZER UMA FESTA LA NO MEU APÊ!

E vcs continuaram..então:

Chegamos em 90 mil DISLIKES
Chegamos em 95 mil DISLIKES
CHEGAMOS EM 100 MIL DISLIKES PQP!

CHEGAMOS EM 125 MIL DISLIKES E NA CNN

 

Chegamos em 130 mil DISLIKES
Chegamos em 180 mil DISLIKES antes do video ser removido


Agosto 23

Desafio Aceito 16 – Ser o Google do meu Pai

Orações

PRONTO! Se passaram cerca de 10 dias desde que o Desafio 16 – Ser o Google do Meu Pai, acho que o meu favorito de todos os tempos, foi lançado e…adivinha só… MAIS UM EPIC WIN PARA A LOLNET!!!

Se vc não faz ideia doq foi o Desafio 16, não tem a minima noção de como era a proposta desse Desafio, não viu nada sobre meu pai e não teve a vergonha na cara de perceber que eu linkei 3 vezes o post explicativo nesse paragrafo justamente pra vc clica…td bem… CLIQUE AQUI E ENTENDA (ou provavelmente vai ficar boiando)

Mas como sei que boa parte é preguiçosa, vou resumir em 3 linhas:
Dei meu notebook velho pro meu pai > Ensinei ele a mexer no basico do basico > Criei um Twitter pra ele sem ele saber > Configurei a pagina inicial pra abrir no twitter.com/mentions > Configurei o google.com para redirecionar pro twitter tb > Expliquei pra ele que o Twitter na verdade era o Google e que um tweet era equivalente a uma pesquisa > Ele começou a usar o Twitter como se fosse o Google e vcs são a base de resultados dele. FIM

Foram mais de 3 linhas…..ahh foda-se. Repito: Aqui ta explicado BEM melhor.

E após alguns dias de “Google Nasa” o resultado foi muito melhor do que o esperado! No Dia dos Pais, qdo o Desafio foi lançado, eu atualizei em tempo real, via Twitter. a brincadeira com minha viagem pra Santos e fotos da entrega do presente bombastico, além dos primeiros comentários dele sobre o assunto e tal eeeeeee postei alguns videos curtinhos, comigo do lado dele explicando como funciona toda a parada, pra vcs entenderem também, eis o resultado:

 

Depois dele aprender como funciona. Graças ao negão afrodescendente Bolt. A segunda parte foi de pesquisas.
Meu pai estava interessado no Dia dos Pais e em receitas de Pudim…mas VOCÊS grandes filhos da puta ficavam trollando o pobrezinho!!!!! Um absurdo! Um absurdo que me fez quase mijar de rir, é verdade, mas ainda assim um absurdo! Ainda mais qdo apareceu o pudim.com.br na tela AHUHUAHUAHUAHU Recapitulando a saga:

E por fim, pro Desafio 16 ficar perfeito eu consegui acessar o pc dele remotamente como planejado no post de convocação, inclusive ligando a webcam ahuahuhuahu O Ivo deu um suporte pra sincronizar as coisas, e acho que ficou muito bom! Bom, isso quem decide na verdade são vocês né maaaaaaassssss eu como filho achei bem foda AHUhuahuaHuaHU O video é longo? Sim, então sente confortavel e use um fone de ouvido. A tela ta pequena? Sim, então clique em FULL SIZE para uma experiencia quase cinemetografica. To com voz de viado? Talvez…mas nisso eu não posso fazer nada ¬¬
Pra uma onda de Gameplays que estamos tendo no Youtube, talvez esse Gameplay da vida real entre PAI X FILHO X FIÉIS LEITORES seja uma ideia interessante pra quem parou na era do super nintendo.

Eis a obra final! (clica em FULL SIZE, vai por mim)
A pesquisa do Churros:

Sério. Simplesmente me ajudem a continuar com esse EPIC WIN, eu não quero fechar o Desafio 16! Esta muito foda! AHUhuaHUAhu A brincadeira continuará até ele descobrir…..SE descobrir. Acho justo.

Quer participar também? Para seguir o perfil do bigode branco da inclusão digital ta ai:

EEEeee para se inscrever no canal e não perder os videos, se inscreva.
(vale a pena continuar fazendo os videos? Preciso de um feedback nos comentários!)

Enqiuanto isso as pesquisas continuam……..



É……… eu confesso que to adorando tudo isso.
A vingannça do bullying! E ai, continuo com os vídeos e a brincadeira?
QQ6achão!?


Agosto 11

(CONVOCAÇÃO) Desafio Aceito 16 – Ser o Google do meu Pai

Orações

  AVISO ~ O POST DE CONCLUSÃO (PARCIAL) ESTA PRONTO: AQUI!

Olha ele aeeee…. ÔOOOO ÔOOOOO ÔOOOOOOO ÔOOO O DESAFIO ACEITO VOLTOOOOOOO OOOOOOOUUU…! Desculpa. Eu me empolgo facil com a internet. Sei la… “- Ai Cid pq ta escrito CONVOCAÇÃO ali na frente do post Cid aimeodeos não to entendendonada gente soccorrooor ciiidddd!” Calma Carminha. Eu explico. O post esta “CONVOCAÇÃO” pq esse é um post de convocação. Rá. Estou chamando vc para participar de mais um desafio e assim que ele for (se for) finalizado eu edito as coisas pra ficar com a CONCLUSÃO de como foi. Ou seja, se vc esta lendo isso quer dizer que esta em tempo de fazer parte de um Desafio Aceito! A série mais disputada do blog! Como vcs sabem domingo agora é Dia dos Pais! Ou dia do painho, como chamam em algumas partes do país. E o Dia dos Pais é sempre uma data importante pra familia brasileira. Mesmo pq todo mundo tem um pai……………..mesmo vc odiando ele, mesmo se ele estiver morto, mesmo se ele matou todos seus familiares e esta preso no Bangu 3, mesmo se ele viu que vc era feio e fugiu após o nascimento, mesmo se ele não gostava de mulher com umbigo grande e fugiu qdo sua mãe estava gravida, mesmo se ele é marinheiro e comeu sua mãe só uma vez, mesmo se ele na verdade é uma mulher e a sua mãe é lesbica caminhoneira, mesmo…….enfim, deu pra entender o meu ponto já……… de algum jeito vc tem um pai. Nem que seja de santo. Eu também tenho um. Que inclusive ja ta famoso aqui no blog, não apenas pq eu cito ele e os ensinamentos do bigode branco em alguns posts, mas também pq meu pai fez um vídeo de agradecimento na premiação do Youpix e apareceu no telão, pra sei la qts várias pessoas, agradecendo os votos no Jesus.com Pois é, meu pai REALMENTE acha que meu blog se chama Jesus.com, eu nunca desmenti, eu nunca tentei corrigir ele na frente dos amigos de baralho por apenas um motivo. É muito engraçado. Eu me divirto internamente qdo ele fala pra algum amigo, comigo do lado, que eu trabalho com “computador” e etenho um site chamado Jesus.com HUAHUAHUAHUAHU a cara confusa dos velhinhos amigo dele são ótimas. A maioria deve me achar um cara muito religioso e sério….. enfim.. ja deu pra perceber que hoje o Desafio Aceito não vai ser pra sacanear alguma marca, site ou @. O Desafio Aceito de hoje será sacanear o meu pai. Meus pais se separaram e na mesma época eu sai de Santos, vim morar em SP por causa do blog e meu pai ficou por lá. A verdade é que Santos é uma otima cidade para aposentados. Quando vc se aposentar, pense nisso. Esses dias ele disse que queria se distrair com algumas coisas e me perguntou se esse negocio de Internet era muito dificil…. eu pensei em impedi-lo de conhecer o submundo das piores especies de humanos que existem e priva-lo do contato de pessoas filhas da puta como vcs, por exemplo, maaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssss pensando bem, é legal pra ele se distrair e não ficar nos dias chuvosos apenas com a TV consumindo seu cerebro. Ou seja…comprei a ideia. Mas claro que nada é tão simples, não é mesmo? Pai vc quer entrar na internet? Ok, vc vai entrar na internet. Sim, eu vou deixar vc vai virar um hacker de 70 anos. Poréééém pra isso eu vou ter que tirar uma casquinha. E antes que vcs venham com o papo de AHHHHHHHhhhhh tadinho do seu pai Cid!!!! AHhhhhhh coitadinho ele não merece isso…. PERA LA! PODE PARAR!!!!! Meu pai é um espanhol que soube me educar a base de um bullying familiar fortissimo! Sempre que ele teve a oportunidade ele me ensinou coisas na vida atraves do bullying!!! Uma vez eu não quis comer feijão na casa de uma tia minha, disse que nunca tinha comido….resultado, tive que comer SÓ feijão, no almoço, lanche e janta, por UMA SEMANA e eu aprendi que não se deve mentir. Em outra oportunidade ele me encurralou no quarto pra me dar uma chinelada na bunda por alguma merda que eu fiz e antes de bater ele me perguntou quanto era 7×8….eu não esperava a pergunta, demorei pra responder e tomei havaiana na nádega com tanta força que nunca esqueci….resultado, decorei a tabuada inteirinha no dia seguinte! No meu aniversário de 7 anos eu quis dar uma de machinho e gritei pra minha mãe que não queria cantar “Parabens pra vc”. Resultado, meu pai foi ate o vizinho, pegou o cachorro dele que fazia aniversario no mesmo dia que eu todos cantaram “Parabens pra vc” pra um Poodle xexelento enquanto eu fiquei sozinho no quarto com todos meus amigos na sala comendo bolo com aquele cão vagabundo de uma figa. Resultado, e eu aprendi que não devia gritar com a minha mãe. Eu poderia ficar contando historias dessas ate amanha… e não to reclamando! Pelo contrario! Eu acho que a mulecada de hoje ta com falta de chinelo no traseiro…. (e olha que meu pai usava Rider!) e descobrir que o mertiolate ardia pra kct! Domingo agora eu vou dar meu notebook velho pro meu pai. (não vou comprar um novo, é muito caro e sou pão duro, me deixem em paz) Tb ja fiz o plano basico de internet. Eu ja esquematizei tudo…. só falta UMA coisa, ensinar o meu pai a mexer o basico. Farei isso no domingo também, mas antes eu decidi….assim…. sem maldade nenhuma…instalar um acesso remoto e um capturador de tela no notebook. Ou seja, poderei ver tudo oq o meu pai faz na internet. E vou gravar as coisas mais engraçadas e postar em vídeo pra vcs acompanharem junto comigo ahuahuhauhua Pra que ficar vendo gameplay de garoto de 7 anos jogando videogame se eu posso ter um gameplay da vida real com meu  pai sendo o protagonista do jogo, acessando a internet e cometendo todo tipo de gafe  possivel!? AHUAHUHUAHUAAAHU Isso é perfeito!!!! Será o meu bullying reverso com estilo eeeeeee jogando no meu territorio! Le Internet! Interessou? Quem quiser acompanhar em breve, ja vai seguindo ai: Até ai vc deve ta se perguntando: “Legal Cid, mas como que eu posso ajudar nesse Desafio Aceito seu gostoso lindo e maravilhoso? ” Pois é…. em nada. MAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSssssssssssssssssss o @cocagelada me lembrou de outra coisa que daria pra se fazer. Vou tentar explicar………..na gringa um filho resolver fazer um twitter para o pai dele. Até ai tudo normal, nada de outro mundo porém ele falou pro pai que o Twitter se chamava Google. E que por ali (no twitter) ele poderia fazer qualquer tipo de pesquisa que teria a resposta que precisava. Simplesmente genial  huhuahuahuauh. O pai do cara twitta para um monte de seguidores e a galera responde ele como se fosse resultados de uma pesquisa. Respondem coisas verdadeiras, mentiras, enfim, oq der na telha, e o pai dele acha que aquilo é o Google! Deu pra entender? Se não, da uma olhada no perfil @oldmansearch. E isso é EXATAMENTE a outra coisa que eu queria fazer e vcs podem me ajudar. Não vou bolar nada diferente disso pq acho perfeito, então é uma ideia copiada na cara de pau mesmo. Portanto domingo irei, além de presentear meu pai com o notebook, instalar a parada toda e ensinar ele a ligar, desligar, clicar e todas essas coisas basicas das basicas…vou CAPTURAR toda a tela dele EEEEEEEEEEEeeeeeeeeeeee explicar pra ele que o Google é isso: Sim, o já perfil esta criado. E promete ser épico. https://twitter.com/meupainogoogle Tentarei registrar em video a minha “aula” pra ele no domingo, acho que vai dar certo….to confiante. E já no domingo mesmo ele deve começar a fazer pesquisas no twitter e quem vai responder o velho? QUEM? QUEM? QUEM!!?!! VOCÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!! É LÓOOOOOOOGICO!!!!!! CLIIIIICAAA QUE O PERFIL JA TA PRONTO!!!!!!   E sempre que ele twittar/pesquisar alguma coisa a missão de vcs é responder da seguinte maneira: a) Responder ele certo. b) Responder errado. c) Responder ele com links, assim como o google, que podem ser certos ou errados. Claro que RT e divulgação desse post só vai fazer a parada ficar mais divertida kkkkk Acho que deu pra entender né? Se ainda não deu, a info fez uma materia sobre o gringo que mencionei, e vc pode ler AQUI Infelizmente o oldmensearch não da pra ter certeza que seja real, por isso pretendo filmar as coisas e gravar a webcam remotamente e tal pra evitar mimimi alheio. Enfim…. esse promete ser o melhor Desafio Aceito de todos! A brincadeira não será possivel se vcs não participarem e não seguirem meu pai no twitter/google, então dependo de vcs mais doq em qualquer outro desafio, pra poder ter um EPIC WIN no final ;D  <————– Espalhem o Desafio Aceito Curtindo e Twittando que eu ficarei eternamente grato. E meu pai eternamente confuso. Sou um bom filho, eu juro.