Etiqueta na hora de usar o banheiro na casa da namorada

06/02/2009 d.C. | Palavra de J.C!. Amém!
Pesquisai no salmo Geral | Aparições:

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

vi enquanto peregrinava no Uhull

54 Orações até agora | Me guie até o caminho...

Matheus V | 06.02.2009 às 22h44 #

Thanks for sharing
Mark | 06.02.2009 às 22h45 #

Isso me fez lembrar aquele filme onde um cara caga (que termo feio) o banheiro da namorada inteiro.
Deve ser o IDI e OTA.
Carol Eller | 06.02.2009 às 22h49 #

thanks for sharing [1+1]
Matheus V | 06.02.2009 às 23h00 #

Só pra fazer um comentário mais decente:

MUITO, EU DISSE MUITO, MAS MUITO CUIDADO MESMO com a tática de jogar perfume! É de conhecimento popular que quando algo está fedido e lhe é somado um perfume, a coisa fica além de fedida, com um cheiro nojento…. :S
Bruno_o | 06.02.2009 às 23h03 #

“Amoooooooor! Acabou o papel!” ripakas
vlws J.C! aprendi depois dessa
nada de reinar na casa da girl!
Anna | 06.02.2009 às 23h10 #

na verdade o filme É Débi&Lóide ou tanto faz o nome,e sim,façam suas necessidades em casa,já basta o meu pai apodrecer o meu banheiro,o namorado também é dose t-t
o ” Amoooooor,acabou o papel!” é clássico mas ainda me faz rir *–*
Naydiane | 06.02.2009 às 23h12 #

Nobody deserves! ¬¬

Ai, ai J.C… Obrigada por compartihar !!!
Huhauhuahuahuahuah…

Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

RIPAKAS,MUITOMSM !
Kaique | 06.02.2009 às 23h14 #

Thank’s for sharing!
=Der Priester= | 06.02.2009 às 23h15 #

é um bom ditado que se aplica a essas ocasiões “Cada rei no seu próprio Trono”;

e essa do perfume é realmente uma faca de duas pontas, pode piorar ainda mais o cheiro da coisa.

Agora, se eu tenho uma filha (e eu realmente tenho), um sujeito vem passar a tarde aki em casa e grita “Amoooooooor! Acabou o papel!”, do MEU banheiro… é bom ele estar preparado pra correr com as calças na mão…
Hoffmann | 06.02.2009 às 23h31 #

eu NUNCA caguei na casa da minha namorada, sei lá, eu fico tímido..
Anna | 06.02.2009 às 23h31 #

depois desse post eu fiquei com tanto medo de você,moço!
Yuri | 06.02.2009 às 23h34 #

iUAEASHUAEHAash Daora !
Dica: nunca ouvi niguém falar “nossa, essa cagada foi masculina” asuiehsauehasasehas É so eu que nunca ouvi ? O.o
Carol Eller | 06.02.2009 às 23h35 #

olha yuri, graças ao papai do céu eu tb nunk ouvi…
o choque/nojo seria tao gde q provavelmente hj eu seria lesbica o.o
patrick | 06.02.2009 às 23h40 #

pra chance disso acontecer diminuir NUNCA tome activia, antes a barriga cheia de ~~merda~~ fezes do que a casa da sua namorada.
fikdik’
=Der Priester= | 06.02.2009 às 23h42 #

É yuri essa eu tmb nunca ouvi xD

já ouvi algo como “nossa, acho que vocês vão precisar chamar o desentupidor”
ou então algo como “eu não entraria aí se fosse você”

huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua
Anna | 06.02.2009 às 23h54 #

=Der Priester= eu tenho medo de você oO
não de do que sinto mais pena do SEU banheiro ou do pobre rapaz que vai correr sem calça t-t
Gustavo | 06.02.2009 às 23h59 #

quase me mijei de rir auhauhauhauhuahuaha
Gaabs ~ | 07.02.2009 às 00h36 #

HAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUS
Depois de muitas caretas seguidas, raxei!

Preciso lembrar de mostrar isso pro meu ~~futuro~~ namorado. uu’
Ramso | 07.02.2009 às 00h59 #

é, J.C. está aqui para nos ensinar.(mito comprovado)
baciotti | 07.02.2009 às 01h12 #

kkkkkkkkkkkkkk

racheiii

mto bomm

=D

http://www.baciotti.org
Carol | 07.02.2009 às 01h20 #

Hahahahahahhaha!

Imagina o pânico?? A privada transbordando, molhando a casa td?? Hahahahaha! Divórcio (mesmo antes de casar) na certa! ^^
Caboclo-sete-flechas | 07.02.2009 às 02h24 #

Já ouvi dezenas de lendas urbanas sobre esse tipo de cagada, literalmente, ter acontecido… Entupir a privada na casa da respectiva… É um pesadelo comum, como sonhar que está caindo sem parar, ou sonhar que foi ao banheiro e acordar, hã , quentinho…

E realmente esse negócio de jogar perfuminho pode ser pior…
Tipo aquela piada que a mulher está no elevador sozinha, dá aquele pum safado, empesteia o ambiente todo e borrifa Bom Ar para desinfestar…
Aí entra um cara entra no elevador, e para disfarçar ela pergunta:

“Nossa, você não está sentindo cheiro de algo estranho?”

E o cara: “Hum.. É né?.. Parace que alguém cagou num pinheiro!!!”

Então lembre-se, muito cuidado!!
cynthia | 07.02.2009 às 09h05 #

acho q isso vale pra jantar na casa do chefe tambem….
Yuri | 07.02.2009 às 11h34 #

EUIASUIHASIHASIEHAS Que bom que então não sou o único que não ouviu iuAHEUIAUIASHIUASHAS
Eu conheço umas do tipo: Nossa, agora eu até emagreci, vo para de fazer regime. Meu deus, SOS privada emtupida já(essa é dificil de ouvir, mais eu já ouvi). Acho que caguei até meu cerebro agora hen, bicho hehe. uhEIIASHIAUA
Coisas do tipo… =D ~~MAs falae quem nunca zuou de uma belissima cagada, hen hen ?~~
naLú | 07.02.2009 às 12h22 #

shuashaushauhsa eu ri.
.jenni | 07.02.2009 às 13h37 #

J.C!, esse post foi pq algumas desssas situações já aconteceram contigo? :O
São Mateus | 07.02.2009 às 15h28 #

o ruim de ler estas etiquetas é q vc pensa: porra, nem me importo com isso

e é qdo vc descobre que já é da casa, o que muda tudo numa relação
Naydiane | 07.02.2009 às 15h49 #

Huhuahuauhauhua !! Eu fui a única menina que riu do post inteiro sem fazer careta ??? oO
Huhauhuahuahuahhaua
Carol | 07.02.2009 às 15h52 #

“o ruim de ler estas etiquetas é q vc pensa: porra, nem me importo com isso

e é qdo vc descobre que já é da casa, o que muda tudo numa relação”

Pode crer, né São Mateus??

E Nay, eurimuitosemfazercaretatb! Hahahahhaahah!
kthyktryne | 07.02.2009 às 17h13 #

O filme “Quero ficar com Polly”, ou algo parecido, o cara (Ben Stiller) caga no banehiro da menina (Jennifer Aniston).,., O cara só faz “cagada”^^ atrás de cagada, é de morrer de rir! Se ele seguisse vc né J.C., não teria acontecido o que aconteceu.,.,

BjoxXD!!!

KthY?
kthyktryne | 07.02.2009 às 17h18 #

“Eu fui a única menina que riu do post inteiro sem fazer careta ??? oO”

Não Naydiane, vc não fui a única! XP

KthY?
Lucas | 07.02.2009 às 17h28 #

Lembrei do Entupi a privada da casa da minha namorada
Naydiane | 07.02.2009 às 19h25 #

Huhahhauau ! \ô/ Que bom ! Ufa ! Rss
Leonardo Wella | 08.02.2009 às 12h28 #

eu cagava no banheiro do quarto do meu cunhado
Leti | 09.02.2009 às 02h28 #

J.C! salvando relacionamentos
adhuaduaduhauuaad mto bom
pedro.ivo | 09.02.2009 às 11h51 #

“nossa, essa cagada foi masculina”

Ahahahahahahahaha!!!
Daniela | 10.02.2009 às 02h52 #

Meu namorado é o melhor
Ele fala: Amor, vou ali dá uma cagadinha. Volta, diz que cagou um monte e sai todo sorridente. É o meu orgulho.
Leandro | 11.08.2009 às 21h56 #

sonetinho amigo

*só pra quem assistia south park*

mas nem lembro direito do sonetinho.
foi um tipo de cocozinho de estimação.

OH, não, JC! Mataram o Kenny!!!
Nao posso | 27.08.2009 às 12h28 #

Eu já entupi 3 vezes a privada do trabalho ahuahauhau. Mas não conta. Pq eu me diverti. Acho eh massa ver os manés entrando no banheiro e dando a descarga quase que instantâneamente ahauhauah. Parece involuntário, eles entram e já puxam a cordinha sem perceber de tão fétido o ambiente. O problema foi que numa das vezes eu caguei no banheiro do chefe, e foi numa segunda feira, uma cagada grande, e a merda não descia. Resultado: no desespero, peguei uma pá, e porcamente retirei “os piores” soretinhos que estavam lá, e joguei na privada do outro banheiro, que tinha mais força. Resumindo, foi uma cagada.
Cah | 21.01.2010 às 15h38 #

riliiiiiiiiiiiiiiiiiiitroooos..
Meuu namorado cometeu o erro nº 6 hsauhsuahushuah
;D
keeey | 13.02.2010 às 20h35 #

OMG o.o
ri demaaaaaaaaaaaaaais xD

“nossa, essa cagada foi masculina”

ASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUASHUAS
Mariana escolheu a melhor margarina >>> Leeeeeti | 06.04.2010 às 00h19 #

No final: Tudo se refere a cagar e.e
Eliseu Moreno | 13.04.2010 às 20h08 #

“O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda.”
J.C! não gosta de molhar abundinha ashuahsuahsu
Eduardo | 16.04.2010 às 21h14 #

“Testar a potência da privada”…. sublime hauhauhau !!!
mtfk | 18.04.2010 às 15h21 #

deixar quem boiar, seu racista nojento filho da puta? vai dar meia hora de bunda seu boiola frustrado e enrustido do caralho! te fode!
Doido | 05.05.2010 às 19h17 #

Thanks for Sharing!
zero | 10.06.2010 às 23h48 #

usarei o “nossa, essa cagada foi masculina”, perdeu
Aline Oliveira | 07.07.2010 às 17h10 #

Chorei de rir!!
Vinnie | 22.01.2011 às 18h11 #

Cid me trouxe aqui.
João Junior | 23.01.2011 às 02h09 #

“deixar o mandela a boiar” como assim? você está cahamdno nelson Mandela de merda? que coisa mais racista. Perdeu a graça nessa hora!
Raphael | 24.01.2011 às 00h42 #

Eu ri do cara acima /\
E ri muito tbm do post, vai ser útil!
122879 | 28.04.2011 às 23h31 #

What a lovely day for a 122879! SCK was here
tiffany uk | 23.06.2011 às 03h59 #

Very nice post, thank you a lot for sharing. Do you have an RSS feed I can subscribe to?
support stockings | 23.06.2011 às 07h48 #

How did you get so many comments on your blog?

Não Salvo