7 maneiras para disfarçar um peido

09/01/2010 d.C. | Palavra de J.C!. Amém!
Pesquisai no salmo Humor | Aparições: 34.512
Pregue nossa palavra:

Texto do Ronald Rios, amigo inseparavel do Felipe Neto, que vi enquanto peregrinava no blog Badalhoca e achei bem bacana:

Nem preciso explicar. Soltaste AQUELE violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vão as dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

Conheça mais do blog Badalhoca

E você? Tem mais alguma “dica”? Compartilhe conosco.

91 Orações até agora | Me guie até o caminho...

Bruno | 09.01.2010 às 18h01 #

sempre nego! hahahahaha -q
first?
Isabele Meyer | 09.01.2010 às 18h02 #

SAHSUAIHSAUHSAUH’ beeem interessante pra quem tem prisão de ventre e/ou muitos gazes HAHAHAHA’
MICH | 09.01.2010 às 18h02 #

ADSHIUASDHUIASHDUIAHSDUIHASUID
RIMUUUUUUUUUITOOO! MUUUITO BOOOOOM (Y)
NOT THE FIRST | 09.01.2010 às 18h02 #

NOT FIRST
Tim | 09.01.2010 às 18h04 #

O primeiro peido foi meu. Admito.
gabriela | 09.01.2010 às 18h05 #

uahuahuaha
boaaa
guigooo | 09.01.2010 às 18h06 #

HSUAIHUISHAUIHEUISHUAI
ridemais, um dos melhores posts xD
Fran | 09.01.2010 às 18h07 #

Eu ri muito!!!
ps: se eu for a first, não quero piadinhas ._.
@tai_ramos | 09.01.2010 às 18h09 #

Pô, dependendo do peido eu até admito, mas achei as dicas muito valiosas.
Tem também como culpar alguém se houver algum descontrolado risonho na turma.
(já fui muito culpada por peido alheio porque não controlava o riso ¬¬)
Marta | 09.01.2010 às 18h11 #

Utilidade pública, hahahahahaha
Bárbara Félix | 09.01.2010 às 18h11 #

Diga que foi um rato morto no telhado.Tipo, outro dia minha mãe soltou um peido na cozinha na hora que eu estava passando com uma amiga entao ela ficou dizendo que tinha um rato morto, mas nao tinha.
Christiano | 09.01.2010 às 18h15 #

Finja que está gripado/com o nariz entupido! Aí vc não percebe o cheiro e não fica suspeito! (já que o próprio peido a gente aguenta!!!)
Saad | 09.01.2010 às 18h17 #

vedar, vou tentar
dawhawduawhd ;p
Joel Wallis | 09.01.2010 às 18h23 #

Eu nunca nego. Peido na frente de todo e qualquer ser que estiver próximo de mim, e em qualquer ambiente. Sério.

Não peguem elevadores comigo.
guigooo | 09.01.2010 às 18h24 #

dá p/ dividir o peido em prestações
Drakkor | 09.01.2010 às 18h35 #

Saia correndo e gritando ” Tem um rato morto por aqui…vou pegar a pá de lixo e já volto”

uahsuahsuas
Lucas | 09.01.2010 às 18h52 #

Peide e saía correndo dizendo que ta com vontade de cagar,..
Belinha | 09.01.2010 às 19h06 #

huahuahauhauahauhauhauahuaauhaua
Rachei de rir!
kkkkkkkkkkkkkkkk
G . | 09.01.2010 às 19h11 #

DHISUHDIUSHIUDHISUHDISUHDIUSHDUHSIUDHISUD RIALTO
*nessa | 09.01.2010 às 19h18 #

HUIASDHAUISHDIASUHD a do rato/qualquer bicho morto é uma também
” ué, tem algum bicho morto por aqui??’
ou começe a andar e dissipar a catinga
agora se der barulho, dai mano FODEO não tem como disfarçar
Carol | 09.01.2010 às 19h21 #

Huahuahauhauahauhauahuahua!

Booooa!
Thais | 09.01.2010 às 19h38 #

AEHUIAEHOUIAEHIUAEHAHEUIA cara, nunca comento no blog mas esse post mereceu…Ri muito!
alexandre maia | 09.01.2010 às 19h56 #

Utilidade cública.
Thamires | 09.01.2010 às 20h14 #

Peido e princesa são duas palavras muito nojentas. Ps.: Nunca chame sua namorada de princesa, a não ser que ela goste, o que é bem estranho. Mas mesmo assim morri de rir.
Ana Carol | 09.01.2010 às 20h23 #

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!

Melhor post da história do Ñ Salvo!!! Ñ soh ri alto como estou cm dor d barrigo e lágrimas estão escorrendo pelo meu rosto d tanto rir!!! Peido e cocô me fazem rir mais q kualker outra coisa!!!
Ponsoni | 09.01.2010 às 21h03 #

morrirderir
Braulhio | 09.01.2010 às 21h08 #

HAuhauahuah Só Faltou O peido FaIl dentro Da p#$%a do elevador ahuahauhauha

O melhor lugar de se Peidar é no Confessionário Não do BBB (um barulho em red Nacional e vc não iria nem pro paredão ))) ahuahua

Mas se vc peidar se confessando o padre não iria dizer a ninguem 666 ahauhauahuah

__ ahuah zuera!!!!!!! ele iria dizer “Ai meu Deus , que fedor de enxofre orrivel, ahuhauh”" ou Jogaria agua benta com aroma de alfazema hauhauah , e ainda mandaria o cara reza 10 vezes o terço para a alma dele ir pro ceu ,Por que o corpo ja estava podre ahuahauh
Claudio | 09.01.2010 às 21h27 #

“Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.”

Serio que isso funciona? Vou ter que zoar meus amigos com essa! hahahahahahahah
Vitor Oliveira | 09.01.2010 às 21h38 #

Olhaa…
Fica pelado é uma boa…
se o peido não for muito fedorento vão fica rindo do seu “pequenino” e nem ligaram para o cheiro.
mas se for fedorento de mais… Ahh garotoo, tu tah ferrado, eles vão ri de tii e do peidoo!
=D
Luiza Reis | 09.01.2010 às 21h48 #

HAHAHAHAHAHA,
Ja fui culpada,por não sentir nada,e eu não ta sentindo mesmo…
PV | 09.01.2010 às 22h30 #

eita que a galera se passa numa escatológica! olha só a #Ana Carol !

Na boa, se vc for bagunceiro, a melhor saída é assumir e ameaçar lançar um mais poderoso, todo mundo ri e vc sai como fodao!
Terrormachine | 09.01.2010 às 22h34 #

HAHAHA.. Não é mais fácil dizer: -Não, fui eu mesmo (Y) ! …
Amanda Machado | 09.01.2010 às 23h48 #

yeeeeeeeeeees! o post que eu tanto precisava!
obrigado senhor!
Juan HS | 09.01.2010 às 23h51 #

shaUSHAUHSUAHUSHAUHSUAHSUHAUSHAHUSHUASA
MORRI!
auhsuahsuhaushuahsuhaushuahsuahsa, foda fodaaa!

Obs: OJ Simpson ta preso! xD
wandeco pipoca | 10.01.2010 às 00h11 #

O interessante é qdo vc está numa roda de amigos e um deles é gordo…Vc peida à vontade e a culpa será sempre dele. O gordinho sempre paga pelo peido alheio…
Thiago Caetano | 10.01.2010 às 00h14 #

Dicas de como se tornar um problogger

http://bobolhando.com.br/dicas-como-ser-um-problogger
Igor Filipe | 10.01.2010 às 01h54 #

Eu, por ser gordinho, sempre fui acusado de peidar, sejam de minha autoria ou não. Daí desenvolvi um método infalível, eu peidava e assumia que o peido era meu na cara de pau, e me orgulhava e caia na gargalhada e quando me acusavam de um peido que nao foi meu eu negava e dizia: “Eu não nego peido! Peido pra mim é feito filho, eu assumo!”. Depois de um certo tempo você se torna acima de qualquer suspeita, quando peidavam (e fedia) meus amigos se olhavam e se eu não me acusasse o peido não era meu e a culpa ia para outra pessoa.

JC, so faltou falar como disfarçar o barulho! Uma boa dica é aproveitar a poluição sonora xD
Peidorrento | 10.01.2010 às 02h06 #

por a culpa no cachorro sempre funciona!
e quando estiver no carro, ponha a culpa no catalisador ou quem sabe um esgoto que tá ali por perto!
Glauco | 10.01.2010 às 03h00 #

Existe uma tática muito boa, permite que vc peide na sala a vontade por 1 ano letivo.

em algum dos primeiros dias de aula solte um silencioso fedido. quando aparecer um certo numero de encomodados e alguem perguntar quem foi, peça desculpas e assuma a flatulência.

após o realizado vc pode peidar quantas vezes vc quiser des de que silencioso. vc será o primeiro suspeito, mas ai vc fala, dessa vez não fui eu não. o primeiro ser um pouco racional que estiver por ali vai concordar e falar – se fosse ele, ele adimitia.
Victor Bione | 10.01.2010 às 03h57 #

No caso 5.VEDE; tem é que peidar na frente dela, pra mostrar quem é que manda, pra ir acostumando com o fedor, tem uns caras que seguram pra não passar vergonha! eu peido mesmo, se não gostar azar, se lasque aew sentindo meu fedor!
Hygo | 10.01.2010 às 08h55 #

8. Rolha
T.Carol | 10.01.2010 às 08h55 #

Pra mim é assim, peida e vai embora. E depois volta, se ainda tiver cheio você para faz uma careta e diz: “PUTAQUEPARIU, só foi eu sair pra fazerem merda” Pronto, ninguém vai perceber qe foi você e logo todo mundo vai colocar a culpa em alguém.
Henrique Xavier | 10.01.2010 às 10h13 #

Como diria meu pai: “Não nego um peido a um amigo, quem dirá a um inimigo!”
OKPSSOPSOKSOSPKSOPSKOSOKPOKP’
almy | 10.01.2010 às 11h09 #

hauhuahuahua
ri tanto que quase acabei peidando tambem =p

http://matouafamiliaepostounoblog.blogspot.com/
Gustavo | 10.01.2010 às 11h52 #

Achei sem graça… Ronald Rios é estranho…
Antonio | 10.01.2010 às 12h29 #

Quando o peido sair alto sempre tem o vleho truque da tussida ou do pé arrastando
Buzz | 10.01.2010 às 14h27 #

Sempre vedo ou nego até o fim ! UHAUHUHAUHAUHAUHAHUA
pfaltzgraff | 10.01.2010 às 14h44 #

sempre morro !
Gabriel... | 10.01.2010 às 15h18 #

peida sentado e nao se mexe… as vezes da certo. hahahaha meio que fica perdido dentro da calça… hahaha
Léo | 10.01.2010 às 17h11 #

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,vale a pena pôr as dicas em prática ! hehe
Aninha | 10.01.2010 às 17h25 #

É sempre bom aproveitar os lugares que tenha: cachorro,criança e velhinho, pq assim a culpa peidorifera não recai em vc e sim nesses grupos assumidamente peidais,afinal onde tem cachorro,criança e velhinho vai ter sempre um peidinho.
Alana | 10.01.2010 às 18h18 #

Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gustavo Mendes | 10.01.2010 às 19h50 #

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Belas dicas…
Vou colocar algumas em prática!
aAHaushauhsuashua
Marcello Menna | 10.01.2010 às 20h03 #

Eu ri diiimaaaaaaaaaaaissss!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Muito boom
Ótimo Blog, abraço
kathy | 10.01.2010 às 20h29 #

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk BIZARRO!!!
Tammy | 10.01.2010 às 20h57 #

ASBASHAIUHSAIUHSIAHSIHS
muuuuito bom,

“Eu não peidei e minha mãe está com câncer!” ASUAHUSAHSUAHS
Caroline | 10.01.2010 às 21h36 #

MEU CARAAAAAAAAAA, RI DEMAIS, MTO MTO MTO BOM MESMO!
EU TAVA ATE TRISTE, DEPOIS DESSA, PASSOU!
cristiano | 10.01.2010 às 23h18 #

Boas as suas dicas huahauhauhuahuahuhahauahuah sempre uso a note primeiro funciona. Conheça mais dicas interessantes acessando meu site.
claudio | 11.01.2010 às 00h15 #

O negócio é soltar mesmo, pois prender faz mal !! é da hora quando você pega o metrô daquele jeito kkkkkk
luiz diego | 11.01.2010 às 02h50 #

bahhh

naum pode ser egoista, tem q dividir com os amigos o cheiro..
e porco e a pessoa q guarda todo aquele fedor dentro dela…

PEIDEI
Aniinha | 11.01.2010 às 05h31 #

ASHUAHASHUSAUHSAHUSAHUHUSAHUSAUHASHUHSUSUA rialto
pior ainda são os comentários kk
Roma | 11.01.2010 às 06h57 #

Chorei!!!!!!!!!!!!

Pho tchê faltou o bom e velho
Incriminar para não ser incriminado
Olha pra pessoa mais idiota da volta
e incrimina… dedá a figura…
poh ser for um manézão
ainda olha e nza cara e diz
Peidando ein !!!!Vai querer papel tbm pra limpar agora!!!!!!!!!!!!
Daiti | 11.01.2010 às 08h29 #

ashasuhaushsa, mto bom!

Tem uma q é respirar tudo antes q chegue ao nariz dos outros. Peidou enquanto comia na mesa coma familia toda? Abaixa e respira fundo, varias vezes, ate q o odor sera totalmente inalado e filtrado por você.
DaviNunkFoiSanto | 11.01.2010 às 10h19 #

“HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!”…já fiz isso…

O.J. não rir = Absolvição = FATO!

não peide mas quase…de tanto rir…
Adriano Trenahi | 11.01.2010 às 10h32 #

Hahahahahaahaha.. mto foda… parabens
Diego Almeida | 11.01.2010 às 10h46 #

eaiuheaoieauh, a do edredon é sempre boa. Mas se a gatinha quiser ir pra debaixo? Tadinha..
DaviNunkFoiSanto | 11.01.2010 às 11h29 #

e dou uma idéia para monopolizar o seu peido…Faça (discretamente) uma concha com as mãos e coloque na bunda (não, não precisa ser por dentro da cueca….) e capte todo o frescor de Vinólia no espaço que sua mão comportar…
Márcio Salin | 11.01.2010 às 11h30 #

JC, não dá para fazer uma reforma na estrutura anatômica do ser humano ? nós somos assim desde que vós nos criastes. Assim como há a reforma ortográfica, a reforma insuportável do vizinho. Podes fazer uma reforma em nós. Começando por: tirar o cheiro fedido do peido, isto faz nós pobres mortais passarmos muitas vergonha. Eu sei que vós és muito ocupado em atender os pedidos de milagres: como meu time ganhar o mundial e eu ganhar na megasena,… Mas pode assim fazer isso ?
Márcio Salin | 11.01.2010 às 11h51 #

Nesse ano eu e minha turma estávamos na sala de vídeo e eu soltei um sem cheiro só que com som, não sabia o que fazer. Então disfarcei e a culpa foi para uma gorda da minha sala. Aleluia irmãos!
luis | 11.01.2010 às 12h58 #
Beeâ | 11.01.2010 às 13h37 #

euri muito HAUAHUSHAUSHUAHSUHAUSHAUHSUAHSUAS
Dréé | 11.01.2010 às 15h15 #

AUEHAUEHAUEHAUEHAHEAUEHAUEHAUEHAEUAHEUAHEUAEHAEHAUEHAUSHEUHWEUHASUEHAUEHWUEHAUSHDAUHEUEHAUSEWAUEHASEHWEHWUESUDUSAHEWAUEHASUDHAUEHUSDHUWEHUSDH

muitooooo boooom
acho que a 7 , eu iria rir de qualquer jeito , a situação pede que vc ria auehaue
felipão | 11.01.2010 às 18h38 #

Sim, Oj Simpson riu durante seu julgamento. E fez a maior cara de quem peidou.
Segue a foto aí abaixo:
http://theresident.net/seyretfiles/localvideos/Alternate_Views/_thumbs/OJ-Simpson-Alternative-News.png
Allyne | 11.01.2010 às 23h27 #

askaoaoakoakoa
mto sexy essa pessoinha de preto -NNN
Yara | 12.01.2010 às 08h15 #

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA!!!!!! MEU… MUITO BOM!!!
As táticas pra não rir depois do peido então…hauhauhauahuahuahauhaua
Jethro | 12.01.2010 às 08h38 #

Respire fundo pra roubar todo o peido do ar. Funciona, mas não é nada agradável ficar fazendo isso. Mas ninguém vai suspitar de nada.
Luiz | 12.01.2010 às 14h27 #

Melhor post do Milênio! #mimijei.
Luiz | 12.01.2010 às 14h34 #

a melhor parte: “Canalha!”
Jr V | 12.01.2010 às 16h17 #

“A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing” GÊNIO!
wendel | 12.01.2010 às 17h23 #

Entra ae pessoal > http://papeldigitado.blogspot.com/
Comédia,Música,Cinema,cultura…tudo em um só lugar
Arthur Orlandi | 12.01.2010 às 18h17 #

Ah parada é falar que foi voce que peidou e ri da cara dos outros que estao cheirando uhsahuass
Rafa | 12.01.2010 às 19h36 #

kkkkkkkkkkkk
adorei esse post.
mas não tem graça… negar peido pra que??
um amigo meu tem um método justamente contrário. ele faz com que todos percebam que ele peidou e todo mundo cai na gargalhada. na hora que ele peida ele fala alguma coisa do tipo: “huumm… cheiro de bolo” ou “huumm… o vizinho tá fazendo uma carne gostosa” e depois ele dá aquela respirada beem profunda. aí não tem jeito… todo mundo respira junto e sente o fedor!! é infalível!
ele é espancado por alguns minutos, mas depois todo mundo esquece e ri demais.

meu namorado não é nda educado. ele sempre que peida fala “aahhh” pra mostar que aliviou mesmo. na mesma hora eu tapo o nariz. intimidade é fodiz…
kkkkk
Thiago | 12.01.2010 às 20h49 #

NUNCA RI TANTO NUM POST COMO ESSE…
SAHUSHUAHUSHAUHSUAHSA
MUITO FODA!!!!
kelly fatone | 12.01.2010 às 21h31 #

huahuahuhauhuahua
O melhor! xorei mtão! ótimas dicas, valeu mermo
Danilo Carvalho | 13.01.2010 às 08h38 #

Eu costumo dizer… Se fosse eu … vcs teriam sentido o Gosto… (funciona!)
sirEmo | 13.01.2010 às 13h04 #

uahUHAuHUhaHAHuUHA

Essa eu ri .. !! =o
val_quimico | 14.01.2010 às 16h31 #

Eh sabido que um dos gases que compõe o famigerado “peido” e o gas metano.Entao tenha sempre a mao um fosforo, em caso de flatulencia risque o fosforo proximo a fonte, isso fara a queima do gas e o odor sumira….
rsrsrsrsr
mas cuidado, se a concentração for gde, corre-se o risco de explosao
Tiriça | 16.01.2010 às 14h55 #

Fique bravo. Mostrar sua indignaçao por causa daquele cheiro de rato morto – que vc mesmo soltou rs – é uma otima forma de se livrar da culpa. Funciona.
ronaldo | 26.01.2010 às 23h50 #

se for possivel, peide um poco, ande, peide outro pouco, e espalhe bem o peido.
Paulo Jr. | 27.01.2010 às 17h51 #

Dê aquela cafungada gigante, tentando inspirar o máximo do peido que conseguir. Assim vai sobrar pouco peido no ar e pode ser que o vudum passe batido. E, de mais a mais, não tem problema nenhum voltar para dentro de você o que saiu de lá mesmo, não é? É aquela máxima: toma que o peido é teu.
Karolline fs | 26.02.2010 (3 semanas atrás) às 13h33 #

http://pt.wikipedia.org/wiki/O._J._Simpson#Revela.C3.A7.C3.B5es_impressionantes

O O. J. Simpson foi preso sim Oo´

Não Salvo