Não Salvo

Do meio pra frente ele perde a linha. Çedussão puramente obçena.

Hey, perai, eu to ficando doido ou esse é o mesmo loser do post: Pra que telefone se existe Youtube?

dica dos fieis Matheus Valmorbida e Marcos Paulo via email

Um compilado de curiosidade sobre coisas que você não costuma ver por ai. O mais bacana é que todas as imagens são bem ilustradas. Todas elas foram feitas por sites americanos e traduzidos por blogs brasileiros, creditado nas proprias imagens, vale o clique e a atenção a cada um deles! Bem interessante.

Pois é, coelhos podem cagar até 500 cocozinhos por dia
Pois é, fumar é um dos principais fatores pra deixar a mulher com peito caido
Pois é, o tempo médio de apreciação de pornografia é de 15 min
Pois é, 5% das mulheres são alergicas a esperma

O Rei Roberto Carlos está completando 50 anos de carreira e o Itaú está puxando a frente para fazer uma homenagem inédita ao grande ídolo brasileiro. O site www.ummilhaodeamigos.com.br foi criado para juntar o maior número de pessoas cantando a música “Eu Quero Apenas” (Roberto Carlos e Erasmo Carlos).

Eis que nós blogueiros E cantores semi profissionais Caio (Brogui), Thales (Lista10), Daniel (Xpock) e Budah (Uhull) e Eu..passamos vergonha, digo, cantamos muitono  karaoke que foi publicado no site, quem quiser ver e participar também só clicar na imagem.

Do jeito que eu sou medroso com fantasma, voltava armado.

Dica do Flavio

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Mulher? Não gostou da lista? Calma… (+)

Dica do fiel leitor Daniel Paes, mas vi que o Insuportaveis também postou

Segundo Drops chegando. Ta vendo essa imagem ai do lado?
Mais de 92% dos americanos que analisam essa imagem erram a pergunta claasica feita para ela…
LEIA MAIS

…

Sorteamos um Wii semana passada, que foi o maior sucesso! (visualize-me dando um soco no ar e depois um joinha) e hoje um concurso paralelo que esta sorteando um XBox, promovido pela Nokia e o Hotmail esta deixando os internautas mais gamers. A ideia é bem simples, ao melhor estilo capsula do tempo, responda à pergunta “Que e-mail você mandaria pra você mesmo daqui a um ano?”, enviando uma mensagem para o endereço que aparece ao final do vídeo abaixo, informando nome e dois números de telefone (com DDD) para contato.

Que email EU me mandaria daqui a um ano? Certamente terá o blog incluso no texto e talvez a dominação mundial….

Se a melhor resposta for enviada por uma conta do Hotmail, o vencedor ganha também um game para curtir no novo XBOX 360. Além disso, as 50 respostas mais criativas enviadas por uma conta do Hotmail serão encaminhadas aos usuários exatamente daqui a um ano. Legal que cada participante poderá enviar quantas mensagens quiser (max 300 caracteres)

O concurso já está valendo e termina às 23h59 do dia 18 de março. Se quiser um Xbox mandando sms, facil assim, o momento é agora! Tem o  Regulamento ai ó.

Vi esse “fluxo” do Siri Loko no Luide e o Tempo e como compartilho do mesmo problema que eles, ou seja, as pessoas normalmente não entendem quando eu falo algo engraçado. Ou porque NUNCA é engraçado ou porque meu nivel sarcastico e ironico esta beirando o insuportavel. De qualquer maneira esse simples grafico ajudara muito pessoas que convivem com outras pessoas assim:

Pare de nojeira, isso é um blog de familia, hora dos Links da Semana!

Wallpapers dos seus blogs favoritos!

Links de casa, só quem segue o @NaoSalvo no twitter que viu
Triste? Esse video certamente irá te animar
A reencarnação do KeyboardCat
Aborte isso!

Passatempo
Game: Comande sua favela contra tudo e todos
Tudo sobre o que os blogs falam de LOST
Mais links para quem esta OCIOSO

E é por isso que adoro os fãs desses novos vampiros que brilham no escuro!

Mais uma carta do fã clube oficial chegando pra mim e pedindo pra retirar o post em 3…2…1………

(quer compartilhar com sua amiga virgem histerica? http://migre.me/nKHx )

O Chonguinhas fez uma lista bem coerente sobre filmes pornos…

Ou você acha que pegar uma van e encontrar mulheres semi nuas na rua que estao indo pra faculdade mas querem para para transar com desconhecidos como você num furgão obscuro em movimento é normal!?
Ou que mulheres pedem pizza e se o entregador dizer uma piada sobre calabreza ela vai deixar o roupão cair propositalmente?

Aposto que você tem um item para a lista (sim, você tem seu/sua tarado/tarada)