Não Salvo

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Pra quem ta perdido e não tem idéia do que se trata o Lingerie Day, nada mais é que um ato que acontece dentor do twitter em que as mulheres mudam seus avatares para fotos em que estão usando lingerie, vale mostrar o sutiã, a calcinha, cinta liga e por ai vai! Coincidentemente a data bate com a Campus Party, motivo de sobra para os nerds entediados terem o que ficar olhando no Twitter. Quer ver algumas fotos que rolaram nessa madruga? Só clicar na imagem acima.

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1 – A dieta dos óculos azuis!

Essa dieta se baseia em fundamento lógico, todos sabem que o Mc Donalds usa amarelo e vermelho pois são cores que nos afetam para sentirmos fome e sede, e da mesma maneira os humanos não comem comida azul, ponto. Quantas comidas natualmente azuis vocês conhecem? Pois é, apenas coisas industrializadas vem a cabeça. Os humanos possuem um nojo natural para comer coisas azuis. Essa dieta é tão simples quanto lógica, compre um oculos azul, estilo Jonhy Depp e aumente o seu nojo pela comida consequentemente você comerá menos! Dieta não aconselhavel para deficientes visuais ¬¬

Existe uma explicação do porque não existirem alimentos azuis também, aqui

Efeitos colaterais: Você pode parecer um Hippie Idiota quando não estiver comendo em casa 

Essa dieta é perfeita para os fieéis do blog, ela recomenda comer alimentos especificamente mencionados no livro bíblico Gênesis capítulo 1, versículo 29. Estes alimentos são todos vegetarianos e alimentos crus. Claro que, em Gênesis capítulo 9, versículo 3, permite-se qualquer alimento, mas a dieta aleluia pula essa parte.
Na dieta, apenas 15% da ingestão diária de alimentos é autorizada a ser cozida. Além da dieta, o plano recomenda exercício, descanso, sol e eliminação do estresse. Só que, qualquer pessoa que se exercite, relaxe e seja vegetariana vai perder peso, independente de qualquer método, não?!

Possíveis efeitos secundários: Como todas as dietas vegetarianas, uma pessoa deve ser muito cuidadosa para obter a sua ingestão diária de proteínas, vitaminas e minerais. Fora isso, esta dieta é muito saudável.

3 – Dieta da Tênia amiga

Isso mesmo que vc está pensando: Se você come muito, talvez é hora de arranjar uma segunda boca em sua barriga. E a tênia pode ajudar vc a conseguir isso. Na virada do século passado, estes pequenos parasitas foram vendidos em pílulas alegando ajudar a “diminuir sua cintura”. Não se sabe se essas pílulas realmente tinham os vermes vivos, ou se eles era apenas mais um “placebo”, mas o que é certo é que as pessoas realmente queriam utilizar as tênias como um método de emagrecimento. Já pensou? Tem gente que iria precisar de 4 ou 5 tênias, tipo o João Gordo…

Possíveis efeitos secundários: Com um verme dentro de seu estômago, pode-se causar náuseas, dores de cabeça, infecções e diarréia. Algumas pessoas ficam com intestino preso pelos ovos e isso pode resultar em morte. Morte? HA HA pra que se preocupar com a morte se você está gordinho né?! brinks

CONTINUE LENDO A LISTA DAS DIETAS DOIDAS, TEM MAIS 7:
a da Bela Adormecida, do Banho, do Piercing, do Algodão e etc..

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Eu adorei o slogan, realmente hoje você não pode confiar nem em você mesmo!
Vai que você se auto-passa AIDS! Deusmelivre!

vi enquanto peregrinava no Bobagento

Eu, particularmente, acrescentaria na lista:
Ver personagens do Chaves aonde não tem

vi enquanto peregrinava no Capinaremos

Um mais bonito que o outro.. eu votei com confiança na MISS ELLIE. Por ser o mais parecido comigo..

Segundo o site oficial, Sonoma-Marin, (vai la e vote) o vencedor, que será conhecido no dia 26 de junho, vai levar um prêmio de US$ 1 mil, além de troféu.

Em 2008, o vencedor foi o crestado chinês Gus. Em 2007, o campeão foi Elwood, uma mistura das raças cristado chinês e chihuahua.
O último campeão, porém, não poderá defender seu título. Gus morreu em novembro por complicações causadas por um câncer de pele. Gus, que tinha 9 anos de idade, vivia na cidade de Tampa, no estado da Flórida, com Jeanenne Teed. 

E você? Vota em quem? (Ao menos dessa vez não tomarei um processo)

Uma lista bem selecionada dos melhores / piores mullets da história, por que essa “barra” entre os extremos? Porque gosto é que nem cu ânus, cada bebado da quanto quer cada um tem o seu..

mas J.C!, ó filho do rei Pelé..o que são mullets?!
Se você tem menos de 28 anos e 7 meses talvez não tenha pego o auge do sertanejo, então uma definição do wikipédia: Mullet é um corte de cabelo curto na frente em cima e no lados e longo atrás. Foi muito popular no início dos anos 1980 até o início da década de 1990. No Brasil é conhecido popularmente como “Chitãozinho & Xororó”. Em Portugal é conhecido como “Chamirro”.

Número 10: Michael Shumacher!

O Alemão carrasco da era pós Senna, 568 vezes campeão mundial da formula 1, também teve seus dias de glória usando os mullets, mas não apenas um mullets qualquer, ele combinava o mullets com seu bigodinho “tio da churrasqueira”, ou no caso, tio do chucrute, eu respeito um cara que tem essa coragem. (nem)

Número 9: David Bowie

Mullets clássicos, do inicio da “invasão” mullets dos anos 80, e ainda mais coloridos, merecem figurar entre os tops, graças a Bowie milhares de pessoas acharam “aquilo” bonito e também seguiram a têndencia..

Número 8: Patrick Swayze

Ghooooost, do outro lado da vida não seria o mesmo sem seus mullets cheios de argila no final da cena

Número 7: John Stamos

Não lembram do tio roqueiro do seriado Três é demais!? Arrancava suspiros das meninhas enquanto seu mullet por si só já era “demais” além do nome da série.

Número 6: MacGyver

Richard Dean Anderson, o eterno MacGuyver foi o único a conseguir a proeza de construir uma bomba de gás lacrimogeneo usando arame farpado, pimenta do reino, um cacho do seu mullet e 2 ovos. Ok, é mentira essa historia, mas não duvido que ele conseguiria…

CONTINUE VENDO A LISTA DOS TOP 10 MULLETS (TEM BRASILEIRO AI!)

(mais…)

Todo nosso corpo é coberto por camadas de pele (epiderme, derme e hipoderme). São camadas grossas que o protegem contra choques, diminuindo as dores; infecções, já que é a primeira proteção que temos contra agentes agressores externos; entre tantas outras coisas.
O que acontece é que nos testículos as camadas de pele são muito mais finas e, para tornas as coisas mais complicadas, são regiões ricas em terminações nervosas e, justamente isso, é o que aumenta a sensibilidade nas áreas baixas.
Como todo o resto do corpo, o saquinho também tem suas maneiras de se proteger e/ou diminuir os danos causados por traumas. Por exemplo, o motivo dos testículos ficarem suspensos não é à toa (e nem pra deixar a visão do corpo masculino pior do que já é). Essa condição anatômica é responsável por amortecer a dor.
É claro que dependendo da intensidade do trauma podem acontecer algumas complicações maiores, como hematomas, por exemplo. Nesses casos de hemorragia interna os testículos podem inchar tanto que chegam a ficar do tamanho de uma berinjela (não, isso não é uma piadinha com nenhum “humorista”. Se não acreditam podem ficar a vontade pra fazer o teste).

Em torções, o músculo pode se retrair tão rápido na tentativa de proteger o órgão, que nervos e vasos podem se “enrolar” impedindo o fluxo normal do sangue. Se não for tratada, na pior das hipóteses, pode ocorrer até gangrena.
Meninas pensem bem antes de saírem chutando as “coisas” dos outros por aí. Tudo bem que muitos até merecem, mas saibam que se o “ataque” for muito forte, a cápsula protetora que segura o conteúdo dos testículos lá dentro pode romper e… vazar tudo. Aí, amiguinhos, só com cirurgia para colocar tudo no lugar.

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Saiba porque tudo encolhe quando entra numa pscina fria.
Saiba porque suas bolas sobem quando você tem medo.
E saiba porque uma bola é mais alta que a outra.
 

Por isso que eu só como em casa! Enquanto o cachorro lava minhas mãos…

A fonoaudióloga e professora da Universidade São Camilo Luciana Bertachini afirma que é possível aprender a articular bem as palavras com brincadeiras. “A mãe pode estimular os filhos na pronúncia correta ao ajudar a criança a colocar um nome difícil numa boneca, por exemplo. Outra maneira é cantar músicas com palavras que tenham bastante consoante”, informa.

Meu preferido é o 6..sempre tento ganhar do Luciano Ceni Hulk mas não da!

Abaixo 10 trava-línguas para treinar e ainda se divertir:

1º. O sabiá não sabia que o sábio sabia que o sabiá não sabia assobiar.

2º. Em um ninho de mafagafos havia sete mafagafinhos; quem amafagafar mais mafagafinhos, bom amagafanhador será.

3º. O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.

4º. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Rainha raivosa rasgou o resto.

5º. Três tigres tristes para três pratos de trigo. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

6º. O peito do pé de Pedro é preto. Quem disser que o peito do pé de Pedro é preto tem o peito do pé mais preto do que o peito do pé de Pedro.

7º. O doce perguntou pro doce qual é o doce mais doce que o doce de batata-doce. O doce respondeu pro doce que o doce mais doce que o doce de batata-doce é o doce de doce de batata-doce.

8º. Cinco bicas, cinco pipas, cinco bombas. Tira da boca da bica, bota na boca da bomba.

9º. A aranha arranha a rã. A rã arranha a aranha. Nem a aranha arranha a rã. Nem a rã arranha a aranha.

10º. A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.

vi enquanto peregrinava no Lista 10

E se sua mãe perguntar o que você está fazendo de noite que não volta para casa… responda: Exercício..

Tem gente que ta no negativo…lembrando que masturbação não está nessa lista..

continuando..:

O sêmem faz você ficar feliz

Essa foi a espantosa conclusão de um estudo de três psicólogos da Universidade do Estado de New York. O experimento comparou o comportamento de mulheres que usam preservativos durante o ato sexual com o das que não usam. Ao final da experiência o grupo das mulheres expostas diretamente ao sêmen apresentou menos casos de depressão. Os pesquisadores acreditam que isto se deve ao fato de que os hormônios presentes no sêmen que alteram o estado de ânimo possam ser absorvidos através da vagina. O estudo foi bastante criticado e ainda não se chegou a um consenso quanto à sua legitimidade.

vi enquanto peregrinava no Corto Cabelo e Pinto e no Buzz