Não Salvo

ou até chegar o pedido do delivery. Simples assim.

Seleção do site Thechive com cenas que lembram que está na hora de beber! Férias porra!

;

mais que qualquer um que você conheça, e 10 vezes mais que você, hipster de merda.

..

Gritos histericos nos comentarios em 3…2…1……

Texto antigo mas em grafico 1 vez que vejo, vi enquanto peregrinava no Testosterona, que viu nOs Queridões, e dei uma adaptada no negocio.

Seleção que vi noo Cogumelo Louco e publicada pelo Terra:

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

ao menos fizeram bom negócio!?
..

1 – Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua… basta por uma saia mais curta
2 – Em caso de divórcio, recebemos pensão
3 – Somos o belo sexo
4 – Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 – Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 – 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 – 89% da industria da moda, idem
8 – Podemos usar de criatividade no vestuario
9 – Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 – Não precisamos usar gravata
11 – Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 – Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 – Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 – Sentar de pernas fechadas Não doi
15 – Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 – Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’
17 – Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 – Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 – Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem… nossa aparencia é melhor
20 – Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 – Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 – Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 – Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 – Sempre sabemos onde estão as meias
25 – Mulher de embaixador é embaixatriz,  marido de embaixadora não é nada
26 – Mulher de presidente é primeira-dama,  marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas  se um homem  casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 – Não somos obrigadas a servir o exercito
29 – Não precisamos ir a guerra
30 – Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 – Somos experts em qualidade de sexo
32 – Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 – Não broxamos
34 – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 – Não precisamos nos barbear
37 – Se somos traídas, somos vitímas,  se traimos, eles são cornos
38 – Mulher sem grande apetite sexual é recatada,  homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 – Temos orgasmos multiplos
40 – Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 – Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 – Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 – Sentimos o bebe mexendo
44 – Amamentamos
45 – As crianças sempre dizem ‘mamãe’ primeiro
46 – Sempre sabemos que o filho é nosso
47 – Temos 4 meses de licença maternidade
48 – Nós educamos as futuras gerações
49 – Mulher grávida não entra em fila
50 – Dia das mães é sagrado
51 – Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
52 – E ficamos com a guarda dos filhos
53 – Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 – Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena…)
55 – Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 – Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 – Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 – Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 – Ganhamos mais presentes
60 – Ganhamos flores
61 – No noivado, somos nos que ganhamos o anel
62 – Somos o centro das atencoes nas festas
63 – Somos a estrela no casamento
64 – Alguem ja ouviu falar de ‘Muso’ inspirador?
65 – A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos
66 – A programacao da TV e 90% voltada pra nos
67 – A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia  o futebol, nem sempre
68 – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 – Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo…
70 – Não ficamos carecas
71 – Não somos circuncidadas
72 – Não sofremos de fimose
73 – Temos direitos iguais
74 – Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 – Escolhemos o cardapio
76 – Não trocamos pneus
77 – Não precisamos abrir potes de conserva
78 – Vivemos mais
79 – Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 – Temos menos problemas cardiacos
81 – Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 – Não apelamos para a violencia
83 – Suamos menos
84 – Sofremos menos ataques de tubarao
85 – Não sofremos de neurose automobilistica
86 – Dirigimos melhor
87 – Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 – Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 – Somos os primeiros refens a serem libertados
91 – Temos prioridade em botes salva-vidas
92 – Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 – Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 – Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a  mae)
95 – Somos mais sensiveis
96 – Temos melhor coordenacao motora
97 – Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 – Mulheres que moram sos comem melhor
99 – Temos um dia internacional
100 – E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

Imagine em algo pior que meia. Pior que cueca. Pior que o cachorro dele empalhado. Pior que sunga….opa..começou a chegar perto… Agora pense na marca Speedo, sabe? Aquela famosa por criar maiôs de natação super aderentes para melhor rentabilidade dos nadadores? Pois é..chegamos ao pior presente que você poderia dar ao seu pai.

É o mais novo acessório absurdo para o proximo verão! Com essa sunga com designer inovador você fica despreocupado com a possibilidade do seu penis pular para fora da sunga caso tome um caldo no mar por exemplo. É simplesmente impossivel dele aparecer! Você nunca mais se sentirá embaraçado na praia!

massss se insistir. A Speedo Sunga pode ser vista AQUI

(Aconselho não abrir no trabalho!)

..

1. Conforto acima de tudo. Se for sensual e enfiado, melhor ainda!

2. Use roupas do seu tamanho. Nada de mais nem de menos.

3. Destaque o que você tem de melhor. Bunda durinha? Psicodelique-a

espera ai, ainda não acabou não! são 9!
CONTINUE VENDO ESSA LISTA BIZARRA CLICANDO AQUI !

…

Uma modelo exibe, em Tóquio, um novo sutiã batizado de ‘caça casamento’. O traje íntimo tem como acessório um cronômetro que marca a contagem regressiva para a data do casamento. O lingerie ainda permite ouvir uma música depois que uma aliança (ou um anel), verdeiro objeto de desejo de pelo menos um dos pretendentes, é inserida num dispositivo eletrônico acoplado à peça.

O que vai ter de cara burlando o sutiã que nem maquina de fliperama…
só na moedinha de 25 centavos, não vai ta escrito..

Os outros apresentados na mesma feira..não tenho nem o que comentar..

Chances das meninas que usarem um sutiã desses ir para o céu: 78,73%

- To curioso e não abre vídeo aqui no trabalho J.C! Veja por foto

Nós ja fizemos um post no começo do blog sobre o No Pants Day, lembram? Com galeria de fotos do evento que aconteceu em Lisboa esse ano e tudo mais.. (Para os novatos ou desmemoriados vejam aqui). A noticia legal é que daqui a apenas 3 dias (dia 16 de abril) acontecerá um evento em São Paulo tambem! Obviamente chamada de No Pants Day São Paulo… e o Não Salvo estará presente!

Sou um cara a favor de todo e qualquer flashmob, acho interessante essa interação entre pessoas desconhecidas usando um meio em comum como a internet, e como não tive a oportunidade de ir na Guerra de Travesseiros que teve em varias cidades brasileiras, no No Pants Day eu vou…

O site oficial ( nopantsdaysaopaulo.com.br ) já colocou a disposição informações sobre aonde se encontrar, horário e tudo mais! Decidi ir para tentar fazer uma matéria pro Não Salvo, e quem quiser encontrar o J.C! e fazer uma saudação calorosa (sem abraço, devido as minhas roupas de baixo) compareça também!

O site diz:
O que é preciso para participar do NO PANTS SÃO PAULO:
1) Estar disposto a tirar as calças no metrô
2) Ser capaz de manter a cara séria.

Opa! Então to dentro.

Veja o vídeo oficial do No Pants Day New York que foi realizado em janeiro pelo Improve Everywhere, o mesmo grupo que fez o “congelamento” de pessoas na estação de trem e milhares de outros flashmobs conhecidos pelo mundo.

Encontrei esse ai também, mais “caseiro” mas que eu acho engraçado pela reação da mulher que não sabe se olha, ri ou disfarça…

O bacana, e frisado varias vezes no site oficial, é “Sente no vagão como faria normalmente. Leia uma revista ou faça o que você faria normalmente.” e “Se alguém perguntar por que tirou a calça, responda que você estava se sentido desconfortável (ou algo parecido). Continue agindo normalmente.”

To pensando em fazer um post para vocês escolherem minha roupa de baixo do dia, mas to com medo da escolha, pois certamente irão ir na opção MAIS RIDICULA possível, pelo que conheço esses fiéis sacanas.. 

VEJA NOSSA GALERIA DE FOTOS DO NO PANTS DAY LISBOA!

Se interessou? veja aqui todos os dados para ir no evento

O FiveFingers é um tênis que vem sendo aperfeiçoado desde 2007 e que parece uma luva com sola de borracha. Tem os cinco dedos isolados. Acabei de ler um review de um cara que está usando um par há duas semanas. Claro que o primeiro ambiente para o produto foi entre alpinistas mas aos poucos o FiveFingers ganha adeptos que garantem grandes vantagens biomecânicas no ato de andar ou correr com um desses. O impacto não é mais no calcanhar (como aprendemos a fazer com os tênis comuns), mas sim na parte frontal da sola (como fazemos quando corremos descalços). Essa simples mudança projeta o corpo ligeiramente para frente, dando um refresco ao joelho e facilitando uma propulsão que pelo sistema comum depende em muito das pernas (pense num Segway). A sensação de “andar descalço” o tempo todo também aparece como um grande diferencial. O lado ruim parece ser mesmo o atrito intensificado entre os dedos. Vale a pena dar uma olhada no site. Para quem quiser comprar, já está a venda na Amazon por US$ 122.

chupinhado por inteiro Wagner Brenner do UOD

Algumas tatuagens são bizarras por si só, agora, dependendo do lugar aonde você faz ela se torna ainda mais bizarra, mesmo porque não é todo dia que você uma tatuagem que faz uma composição complexa com o umbigo por exemplo! O Não Salvo pesquisou e selecionou para você uma lista única! As 11 piores tatuagens de umbigo da história…
Por serem no umbigo já são toscas.. mas essas são as toscas das toscas, digamos assim…

Que tal tatuar um macaco no barrigão e alinhar o cu ânus dele com o seu umbigo?
Chique total.. e isso é só UMA das 11..
CLIQUE PARA VER TODOS..