ou até chegar o pedido do delivery. Simples assim.

Seleção do site Thechive com cenas que lembram que está na hora de beber! Férias porra!

O forrozeiro bebe

A vuvuzela bebe

O soldado em Chernobyl  bebe

O imbecil bebe

O tanquinho bebe

A criança bebe

O distraido bebe

O que recicla bebe

O mimico bebe

Seu filho bebe (sem mamadeira)

O cara bravo que esta prestes a tomar uma garrafada na cabeça bebe

O grosseiro da pros outros beberem (na testa)

O casal romantico bebe

O gordinho da turma bebe, e seus mamilos tambem.

é claro que sempre existirá os contras…

coloque tudo na balança

mais que qualquer um que você conheça, e 10 vezes mais que você, hipster de merda.

Cabelo sujo com fitinha e pulseira rock and roll juntam o famoso HippieRock, tendencia.

Barba Zangief, sem camisa, acima do peso e com uma faixa 80s na cabeça, tendencia.

Nerd black gamer nirvana grunge, tendencia.

Tricô, tendencia.

Calça colorida, meia listrada, oculos nerd e adorações por animais selvagens, tendencia;

tanta coisa que não consigo citar em uma linha, tendencia.

Barba vazada, cabelo vazado, meia colorida, bota e oculos colorido, tudo em movimento…tendencia.

Chapeu branco, lenço, alargardor, terno, calça listada vertical, tudo sem combinar e monoselha, tendencia.

Cachorro enrugado como acessório, tendencia.

Colar Huge Hip Hop de trico, cabelo zacarias e oculos 70s, tendencia.

Sujo confuso quanto suas opções musicais hardpunk, tendencia.

Foto no espelho segurando o tenis só pra mostrar que combina com a camisa, tendencia.

Tendencia, tendencia.

Camisa que mente, tendencia.

Colar de bosta, lady gaga hat, tendencia.

White rapper anos 90s Mano Brown, tendencia.

Lobo com anemia, maquiagem nos olhos, cabelo bicolor e colar de semente, tendencia.

Não basta eu ser estranho pra caralho eu ainda uso patinete, tendencia.

Ter um cachorro hype, tendencia.

Amor proprio, tendencia.

Olhar pra uma foto por 7min e não conseguir encaixar o visual em uma legenda, tendencia.

vlog, muita tendencia.

Crtl C + Crtl V para os amigos: http://migre.me/P5B6

Gritos histericos nos comentarios em 3…2…1……

Texto antigo mas em grafico 1 vez que vejo, vi enquanto peregrinava no Testosterona, que viu nOs Queridões, e dei uma adaptada no negocio.

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Jesse James traiu Sandra Bullock com Michelle “Bombshell” McGee

Luana Piovani traiu Rodrigo Santoro com Cristiano Rangel

Tiger Woods traiu a esposa Elin com Jaimee Grubbs

Brad Pitty e Jennifer Aniston vs Angelina Jolie, vai e volta eterno (em todos os sentidos)

Hugh Grant trocou a namorada Elizabeth Hurley por Divine Brown

Jude Law traiu a namorada Sienna Miller com Daisy Wright a direita

Bill Clinton e o caso com a estagiaria boa de boca Monica Lewinksy

Michel e o caso ao vivo com Tessalia, na direita a ex Karen Pila
#porramichel!

Vi os gringos no Izsmile, la tem +

1 – Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua… basta por uma saia mais curta
2 – Em caso de divórcio, recebemos pensão
3 – Somos o belo sexo
4 – Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 – Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 – 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 – 89% da industria da moda, idem
8 – Podemos usar de criatividade no vestuario
9 – Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 – Não precisamos usar gravata
11 – Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 – Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 – Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 – Sentar de pernas fechadas Não doi
15 – Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 – Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’
17 – Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 – Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 – Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem… nossa aparencia é melhor
20 – Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 – Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 – Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 – Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 – Sempre sabemos onde estão as meias
25 – Mulher de embaixador é embaixatriz,  marido de embaixadora não é nada
26 – Mulher de presidente é primeira-dama,  marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas  se um homem  casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 – Não somos obrigadas a servir o exercito
29 – Não precisamos ir a guerra
30 – Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 – Somos experts em qualidade de sexo
32 – Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 – Não broxamos
34 – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 – Não precisamos nos barbear
37 – Se somos traídas, somos vitímas,  se traimos, eles são cornos
38 – Mulher sem grande apetite sexual é recatada,  homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 – Temos orgasmos multiplos
40 – Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 – Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 – Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 – Sentimos o bebe mexendo
44 – Amamentamos
45 – As crianças sempre dizem ‘mamãe’ primeiro
46 – Sempre sabemos que o filho é nosso
47 – Temos 4 meses de licença maternidade
48 – Nós educamos as futuras gerações
49 – Mulher grávida não entra em fila
50 – Dia das mães é sagrado
51 – Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
52 – E ficamos com a guarda dos filhos
53 – Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 – Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena…)
55 – Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 – Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 – Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 – Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 – Ganhamos mais presentes
60 – Ganhamos flores
61 – No noivado, somos nos que ganhamos o anel
62 – Somos o centro das atencoes nas festas
63 – Somos a estrela no casamento
64 – Alguem ja ouviu falar de ‘Muso’ inspirador?
65 – A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos
66 – A programacao da TV e 90% voltada pra nos
67 – A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia  o futebol, nem sempre
68 – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 – Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo…
70 – Não ficamos carecas
71 – Não somos circuncidadas
72 – Não sofremos de fimose
73 – Temos direitos iguais
74 – Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 – Escolhemos o cardapio
76 – Não trocamos pneus
77 – Não precisamos abrir potes de conserva
78 – Vivemos mais
79 – Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 – Temos menos problemas cardiacos
81 – Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 – Não apelamos para a violencia
83 – Suamos menos
84 – Sofremos menos ataques de tubarao
85 – Não sofremos de neurose automobilistica
86 – Dirigimos melhor
87 – Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 – Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 – Somos os primeiros refens a serem libertados
91 – Temos prioridade em botes salva-vidas
92 – Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 – Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 – Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a  mae)
95 – Somos mais sensiveis
96 – Temos melhor coordenacao motora
97 – Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 – Mulheres que moram sos comem melhor
99 – Temos um dia internacional
100 – E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

É o mais novo acessório absurdo para o proximo verão! Com essa sunga com designer inovador você fica despreocupado com a possibilidade do seu penis pular para fora da sunga caso tome um caldo no mar por exemplo. É simplesmente impossivel dele aparecer! Você nunca mais se sentirá embaraçado na praia!

massss se insistir. A Speedo Sunga pode ser vista AQUI

(Aconselho não abrir no trabalho!)

Pois é, isso realmente foi inventado. Mas não é possível que seja sério!
Bruno, adoraria essa sunga.

1. Conforto acima de tudo. Se for sensual e enfiado, melhor ainda!

2. Use roupas do seu tamanho. Nada de mais nem de menos.

3. Destaque o que você tem de melhor. Bunda durinha? Psicodelique-a

espera ai, ainda não acabou não! são 9!
CONTINUE VENDO ESSA LISTA BIZARRA CLICANDO AQUI !

4. Saias muito curtas podem parecer vulgar. Use a medida certa, Fat Guile.

5. Cinto com sapato, Relógio com chinelo. Regra básica.

6. Ouse.

7. Seu estilo é R.I.P. HOPE? Só tenho uma dica bee, Sobreposição de roupas.
Seja uma cebola. Camadas, camadas e mais camadas…

8. Parecer uma mistura de Nossa Senhora de Fátima com Michael Jackson = TOTAL IN

9. Leve o Fetiche pras ruas, seja sensual! Quem não gostou será PRE-SA! ui!

Uma modelo exibe, em Tóquio, um novo sutiã batizado de ‘caça casamento’. O traje íntimo tem como acessório um cronômetro que marca a contagem regressiva para a data do casamento. O lingerie ainda permite ouvir uma música depois que uma aliança (ou um anel), verdeiro objeto de desejo de pelo menos um dos pretendentes, é inserida num dispositivo eletrônico acoplado à peça.

O que vai ter de cara burlando o sutiã que nem maquina de fliperama…
só na moedinha de 25 centavos, não vai ta escrito..

Os outros apresentados na mesma feira..não tenho nem o que comentar..

Chances das meninas que usarem um sutiã desses ir para o céu: 78,73%

- To curioso e não abre vídeo aqui no trabalho J.C! Veja por foto