Percebam um tweet da Narcisa (outro fake famoso) falando sobre uma Vodka no canto do video ahuhhua
A dica foi da galera do OButeco, que conseguiu o video exclusivo, vale a pena conferir o blog ;D
Curiosidades sobre os BBBs que você nem imaginava! Ou ja imaginava e sabia, mas finge que não, ok?
1. Dicesar Ferreira ja foi maquiador da Angélica durante muitos anos
2. A policial militar Anamara colocou silicone antes de entrar no BBB prevendo possiveis chamados para posar nua depois do programa. 3. Sergio Emo Orgastic ja tentou ser VJ na MTV porem se enrolou pra falar e foi reprovado no teste.
4. Fernanda ja tomou um tiro
5. Uilliam foi chamado no seu antigo trabalho por William durante 6 meses sem dizer que falavam errado seu nome por vergonha. 6. Segundo Sergio, sua cor favorita é Fucsia.
7. Angelica tem uma namoradA fixa fora da casa
8. Tessália ja foi assim: 9. Michel é alergico a chocolate Alpino
10. Carlos, personal trainner, ja comentou, apesar de ter deletado nos vídeos do Maior Trapezio de Curitiba, fazendo perguntas de como conseguir aumentar a massa muscular e ficar sarado, e foi zuado por outros usuarios apos errar a escrita da palavra “muscular”. Disse: “Como aumento minha massa moscular e fico sarado cara?” 11. Elenita tinha o apelido na escola de Cebola. Por causa do forte cheiro nas axilas.
12. Dicesar possui a lingua presa desde os 10 anos de idade, quando se acidentou com uma linha de pipa com cerol que cortou uma parte da sua boca comprometendo partes da lingua. Seu problema de dicção é facilmente percebido no seu video de apresentação do BBB10:
13. Alex ja teve que dar autografo para um bebado que insistia que ele era o jogador Rui Cabeção, em uma balada no Rio. 14. Claudia ja colecionou garrafinhas da coca cola em miniatura quando criança, até ser internada por ingerir 3 mini engradados. 15. Carlos, ja foi capa de uma revista Gay de Viagens, cujo um dos titulos de destaque curiosamente era Cabo Frio: 16. O melhor amigo de Ana Marcela é coveiro.
17. Tessalia tem uma filha de 4 anos apesar da pouca idade, 22 anos.
18. A comida preferida de Eliane é miojo, ja que revela para todos que não sabe cozinhar e odeia trabalhos domesticos. 19. Uilliam ja fez teste para ser dançarino do grupo Carrapicho.
20. Claudia, em uma viagem a Manaus, disse ter sido assediada sexualmente por um boto cor de rosa que haveria “chinchado” sua coxa. 21. Tessalia gosta de coqueiros rosas em fundos amarelos: 22. Anamara não é lesbica mas confessa ja ter beijado mais de 50 mulheres na boca.
23. O apelido de Michel nos tempos de escola era Salsichinha. Mas não por ser ruivo.
24. Alex tem um dente postiço.
25. Dicesar tem clipes vestido de drag queen pelo YouTube, um deles é o Look my hair, cantado, eu acho, em ingles:
26. Carlos é apelidado entre os amigos de “Bebe Gigante”.
27. Ana Marcela tem nojo de dente sujo de açai.
28. Anamara ja foi miss soja em Juazeiro – BA
29. Em 1994 Uilliam comemorou o Tetra do Brasil fazendo um aviãozinho por toda sua casa, infelizmente na comemoração deu um tapa, sem querer, na face da sua namorada na época, causando um desentendimento que ocasionou no fim do relacionamento. 30. Sergio não gosta de futebol mas se diz simpatizante do Fluminense, apesar de não ser do Rio de Janeiro.
31. Eliane nunca transou com animais.
32. Os pais de Alex se conheceram enquanto participavam de um racha de motos na cidade.
33. Eliéser ja foi mister Ecologia do estado do paraná em 2008.
34. Angélica ja pensou em largar a carreira de jornalista para viajar pela Africa, Asia e um continente a sua escolha.
35. Michel diz ja ter beijado mais de 40 em uma micareta.
36. Em 2000, Fernanda contratou um dançarino stripper para a festa de uma amiga, porem com a desistencia do contratado em cima da hora, teve que improvisar fazendo um numero sexy com o porteiro do predio, que de tão engraçado é lembrado sempre pelas amigas. 37. Ana Marcela ja foi garota propaganda de uma marca de cachaça da sua cidade.
38. Apesar de ter consigo popularidade graças ao twitter com o perfifl de @twittess, Tessalia ingressou nas redes sociais pelo fotolog, aonde tinha uma conta com o nick princesa_da_night. 39. Alex ja foi demitido de um emprego de motoboy de uma pizzaria pois uma vez que estava com a moto no conserto, apareceu com uma bicicleta de cestinha querendo entregar as pizzas normalmente. 40. Elenita nunca passou um trote telefonico.
41. Tessalia, apos aparecer no Jornal da Globo dizendo cobrar para twittar produtos para seus seguidores, ganhou o hit na internet “fifiti fifiti”, referente a um trecho da entrevista.
42. Dicesar ja maquiou o proprio penis para a exposição do artista plastico Albertino La Parie com o tema “Meu corpo, minha arte” em 1999. 43. Fernanda tem medo de grilos.
44. Chupimgole era o apelido de Eliane na epoca da faculdade pela forma engraçada com que bebia agua no bebedouro. 45. Tessalia prefere churros de chocolate ao de doce de leite.
46. Durante gravações para a escolha dos participantes, Claudia teve uma crise de espirros que precisou parar a entrevista por 10 min. 47. Sergio ja teve piercing nos mamilos.
48. Durante premiação do VMB, Tessalia, presente pois concorria na categoria melhor Twitter, teve um ataque de pânico e ficou por mais de 30 min no banheiro com diarreia por stress emocional. 49. Carlos come flores.
50. Elenita tinha um gato chamado Jerry. Porem apenas muitos anos depois, alertada por amigos, pecebeu a gafe que havia cometido trocando os personagens Tom por Jerry. 51. Sergio disse recentemente em seu twitter: “Chupa Cabra quase não é mais comentado na imprensa, mas quando aparece um Chupa Cobra todos ainda tem preconceito”, porem apagou algumas horas depois, por receber insultos e xingamentos. 52. Ana Marcela considera o nariz dos homens proporcional ao tamanho do orgão genital. Não ereto.
53. Uilliam ja reprovou em faltas em Educação Física.
54. Anamara ja viajou para São Paulo com unica e exclusiva intenção de comprar presentes mais baratos na 25 de março. Voltando frustada por ser vitima de um golpe que trocava notebooks por caixas cheias de areia. 55. Segundo Alex o filme “O Filho do Maskara” é mais divertido que “O Maskara”
56. Dicesar ja ficou preso com um salto alto em um bueiro por mais de 15 minutos, sendo socorrido por vendedores japoneses de pastéis de feira, ao sair de uma balada no Rio de Janeiro. 57. Tessália calça 43-44. 58. Carlos participa da comunidade “Reggae é coisa de maconheiro” na rede social Orkut.
59. Uilliam confessou que quando adolescente se masturbava de 2 a 3 vezes ao dia. Na maioria das vezes pensando em mulheres bonitas. 60. Fernanda considera a baleia um peixe muito grande.
61. Em uma viagem com os amigos para Ubatuba, Angelica foi detida e multada após roubar um cone de transito.
62. Sérgio ja roubou coisas dos amigos no jogo “Colheita Feliz” e ainda tirou sarro via scrap, o que levou um amigo virtual a bloque-lo permanentemente no Orkut. 63. Ana Marcela ja dançou e interpretou a música “Tira a calça jeans bota um fio dental, morena você é tão sensual”, para agradar um ex-namorado. 64. Tessalia ja teve uma pagina no Wikipedia com seu nome, provavelmente criada por algum desafeto, em que era acusada de usar scripts para ganhar amigos no twitter. A pagina foi deletada dias depois, após certo buzz na internet. 65. Claudia não teve o cadastro aprovado no site de relacionamento Beautiful People.
66. Tessalia gostava de pular na cama elastica a noite com homens fortes quando era adolescente.
Dica para os blogueiros que nos visitam (que não são poucos): A Lenovo promove concurso cultural para quem quer ter um blog de sucesso. Entre os prêmios oferecidos estão: R$ 6 mil em cotas de patrocínio, netbooks e happy hour com os blogueiros do Jovem Nerd e Tecnoblog.
Conseguir ter um blog bem feito e bem produzido não é tarefa fácil. O concurso cultural PROFISSÃO BLOGUEIRO vai selecionar três blogueiros que receberão diversos recursos para se profissionalizarem! Quais? O KIT PROFISSÃO BLOGUEIRO!
PATROCÍNIO – cada blogueiro receberá cota de patrocínio no valor de R$ 2 mil reais, referentes a seis meses de veiculação da logomarca Lenovo em seus blogs. NETWORKING – contato com os blogueiros embaixadores, para troca de dicas e ideias. EQUIPAMENTO – netbook Lenovo para ajudar na atualização do blog. EQUIPE – cada blogueiro terá a consultoria de profissionais do mercado para aprimorar o blog: designer, programador, analista de SEO e SEM, analista de conteúdo, além de coaching dos blogueiros embaixadores do concurso.
Para ficar com o blog com tudo em cima, a Lenovo convidou para serem embaixadores do concurso 3 blogueiros: os consagrados Jovem Nerd, UsuárioCompulsivo e Tecnoblog, que vão mostrar como conseguiram transformar seus blogs em sucesso de público, crítica e mídia.
Pouco orçamento, ingles fluente e o jeitinho brasileiro, essa é a versão B de Atividade Paranormal, filme que fez sucesso nesse final de 2009. Quem não assistiu o filme, eu não aconselho a ver.
Nem preciso explicar. Soltaste AQUELE violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vão as dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:
1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?
Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”
Eu tenho quase certeza que quando esse cara nasceu Deus não estava namorando…Deus deveria estar em processo judicial e provavelmente pagando pensão alimenticia.
Para deixar bem claro, a voz parece, o jeito malemolente também mas esse NÃO É o Felipe Dylon, ok?
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indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
6. MORRA
( bênçãos: 61 | média:4,02 de 5 )
lendo os registros sagrados...
