Especial Carnaval: Não Salvo explica as 35 fantasias que você NÃO deve usar no carnaval!

O Não Salvo sempre tentando salvar sua alma cria mais um guia prático que mostra 35 fantasias que você não deve usar no carnaval, com explicação detalhada do porque de cada uma e até fotos ilustrativas do quão ridículo você pode aparentar ser no maior feriado do ano…

Aos blogs que forem copiar. favor dar créditos. Amém! e Aproveitem..

1. Mulher

A não ser que você realmente seja uma mulher, não se vista de mulher no carnaval. Sério. Os motivos são simples, a probabilidade de você conseguir pegar uma mulher estando vestido de mulher é muito pequena, a não ser que você tenha a sorte de encontrar uma lesbica que goste de mulheres barbadas e feias. Lembre-se também que depois que você estiver bêbado, vestido de mulher, com certeza um outro homem vestido de homem mais bêbado que você vai tentar te dar uma catracada…

2. Privada

Se vestir de privada, pode parecer engraçado, mas você não conseguirá fugir das piadinhas sobre cocô durante um bom tempo.. e talvez fique marcado pelo resto da sua vida como o cara do vaso sanitário….Conseguir beijar alguém é uma tarefa praticamente impossível, que pessoa beijaria alguém que tem um pedaço de merda perto do rosto?! Só no 2 Girls 1 Cup mesmo…

3. Latinha da Skol

Não é porque você viu uma propaganda na TV com efeitos sonoros, músiquinha feliz e atores dando risada da vida que se vestir de latinha da Skol seja legal. Aquela fantasia foi feita por 62547 pessoas e 723 agências de publicidade. Com cartolina, papel crepom, tesoura sem ponta e sua caligrafia de primário você vai parecer mais um botijão de gás da parada gay do que uma latinha de cerveja. Acredite.

4. Havaiano

Uma camisa florida, não é uma fantasia. Um colar de plástico de 1.99 não é uma fantasia. Coloque isso na cabeça e repita como um mantra. Por que as pessoas insistem em se vestir de havaiano no carnaval!? Os havaianos não usam camisas floridas no havaí! Não é uma roupa típica! Você não está vestido de havaiano idiota, no máximo, com muita boa vontade, você estará vestido de turista texano no Havaí, e só.

5. Jogador de Futebol

Se vestir de jogador de futebol é assinar um termo de preguiça. Vestir uma camisa de futebol e um meião é como você estar dizendo para as outras pessoas: Oi, eu estava atrasado e vesti a primeira coisa que vi. Se sua forma física não for das melhores (o que é bem possível) você não irá escapar do apelido de Ronaldo. Se você for feio ou dentuço você não irá escapar do apelido Ronaldo. Se você estiver de amarelo, preto ou branco, você não irá escapar do apelido Ronaldo. Resumindo, você estará fantasiado de Ronaldo.

6. Hitler

Carnaval é uma festa brasileira..o Brasil é formado por diversas culturas. Grande parte da população brasileira é negra. Preciso falar por que você é um completo idiota? Retire a suastica, descole o bigode, coloque-o na franja e diga que está vestido de emo.

Pesando bem…fique em casa.

7. Coelhina da Playboy Mirim

Não deixe um familiar seu com menos de 12 anos se vestir assim. Além de você possívelmente ser preso ao caminhar com a criança até a matinê, você estará incentivando sua filha/sobrinha a se tornar uma… hm.. coelha no futuro.

E coelhas reproduzem muito. Você sabe.

8. Privada Completa

O que eu tinha dito sobre privadas porra?!?!?!!! NÃO!
Se você olhar para o espelho e uma das 10 primeiras palavras que vierem na sua cabeça forem cocô, a resposta é NÃO!

E pare de sorrir moleque, você está me assustando.

9. Nintendo Wii

Você está ridiculo. Tenha isso em mente.
Apenas nerds e pessoas com menos de 35 anos saberão qual é a sua fantasia (depois de pensarem MUITO, é claro). Você tem noção como será explicar para a sua avó a fantasia que esta usando antes de sair de casa? Poupe as 7 horas e meia de explicação e dedique-se a outra fantasia.

10. X-Box

Ok, Mano Brown você não aprendeu. Um X-Box tem o mesmo princípio da fantasia anterior. A diferença é que crianças na rua acharão que você esta vestido de Ben 10. Eee..Mano Brown..

11. Policial do Village People

Você está indo no Gala Gay? Você é homosexual? Seus melhores amigos estão vestidos de índio, metalurgico e etc? Se uma das respostas para essas perguntas foi não. Tire essa roupa agora!! Você será bulinado por pessoas que falam xiii-créu-tiii-obaoba sem nem saber por que, ou aonde, ou como. É como um imã. Se vestir vai atrair gays e repelir mulheres, fato.

12. Teta

Se você quer ser bulinado por homens a noite toda, essa é a fantasia ideal. Se você for uma pessoa sem problemas mentais, não. Não tem como usar uma fantasia dessas e não tirar uma foto com um amigo mamando em você ou escutar durante todo o dia as palavras: silicone e leite. Caso você seja mulher, pare e pense, com uma fantasia dessas você terá 3 peitos, e se dessa maneira acha que pegará mais homem, desista, pois você acaba de sair da categoria sexy para a categoria berração de Chernobyl.

13. Você mesmo

Sempre tem um cara que diz: Sabe do que estou vestido? De mim mesmo! HAr harharhhrrrrarrr.. (risada com sons de porco). Parabéns, você é um mão de vaca sem criatividade. E no fundo sabe que vestido de você mesmo, continuará a mesma pessoa entediante que é durante o resto do ano né?

14. Sonâmbulo

É chato passar o dia de olho fechado e com as pessoas perguntando se você está passando bem. Pense em outra coisa.

15. Lâmpada Mágica

A única coisa que vai esfregar você será o segurança do clube durante a revista. Outra coisa, como ir ao banheiro com uma coisa dessas? Mijadas no carnaval acontecem a cada 7 minutos, tenha uma parte de baixo simples e que não precise chamar 10 amigos para te ajudar no banheiro público. Pode pegar mal.

16. Teletubbie

Oi? Tchau. Get a life.

17. Michael Jackson

Usando uma fantasia dessas é bem possível que pareça mais com o Alceu Valença do que com o Michael Jackson em si.
Mas peraí.. por que raios você se vestiria de Michael Jackson!? Você parou de ler jornal e ver tv em 1985?! A reputação desse ser não é das melhores, e ser humilhado no carnaval pode te causar traumas pelo resto da vida. Procure algo mais humano.

Importante: Jamais use uma fantasia dessas se sua acompanhante tiver menos de 12 anos e estiver usando a roupa de Coelhinha da Playboy Mirim, que mostramos a pouco.

18. Pikachú

Pokemon is soooo last week. Sem contar quer ser “fofo” não é uma vantagem no carnaval, por mais que você tente parecer malvado fumando e tirando a camisa, os acessórios do pikachú vão apenas te deixar mais tosco.
Não pense em imitar as falas do Pikachú e muito menos soltar raios imaginários com as mãos. Cresça.

19. Odalisca

Você mulher.. ahhh você mulher.. preste bem atenção.. caso tenha uma barriga um pouquinho, repito, um pouquuuuuinho avantajada que seja NÃO USE uma fantasia dessas.. Carnaval é uma época onde muitas fotos são tiradas, não vai ser em todas que conseguirá prender a respiração, virar no angulo preferêncial e fingir que não é gorda. As fotos expontâneas são as mais comuns… e estar espôntanea em uma fantasia dessa é uma missão quase que impossível.

20. Uma grávida que se autoflagela e coloca a culpa no partido neonazista

Assim como na vida real, isso é uma estupidez. Cicatrizes trazem mais cicatrizes, não use uma fantasia dessas no carnaval pois além de ser horripilante as pessoas te confundirão com o Chuck.

21. Centauro

Seria uma fantasia bem legal, mas ficar com um amigo de 4 cheirando sua bunda durante horas é muita sacanagem com ele e com… é… só com ele mesmo. É possível que o cidadão morra durante a festa por diversos motivos como o calor, seus gases ou a posição de corcunda permanente. Seria estranho e triste você tirar a roupa de centauro e seu amigo cair morto no chão.

Lembre-se: O famoso trenzinho de carnaval está descartado com essa fantasia.

22. Deus

Se vestir de qualquer coisa santa na “festa da carne” é uma passagem direto para o inferno. A probabilidade de ser castigado durante o feriado é grande. Coma alcólico, perda de audição e intoxicamento por ingerir espuma de spray são comuns nessas datas por deixarem Deus bravo. Reflita.

23. Mario Bros vestido de Hamburguer

Tenha amor próprio. Se nem isso você tiver, pense em seus familiares. A pessoa que usar uma coisa sem o menor sentido como essa fantasia deveria tomar um surra com vara de bambu no meio das costas. Fala sério! O Mario é italiano! Que raio de fantasia é essa?!

24. Bruxa

Deixe de ser mesquinho e pare de usar a mesma roupa do halloween no carnaval! Ou você acha que seus amigos não perceberão que você esta igual nas fotos de outubro e de fevereiro? Contudo um chapéu de bruxa com um buraco na ponta serve como funil para bebidas, mas uma bruxa sem o chapéu nada mais é que uma gótica varrendo a casa.

25. Ginecologista Assassino

Nossa, que grande idéia você teve! Como aconteceu? Você estava tomando banho e pensou UAU! VOU SER UM GINECOLOGISTA ASSASSINO!!! foi!? Você é um débil mental meu camarada! Imagina só, uma menina linda chega em você e pergunta: Que fantasia é essa? Açougueiro? e você responde com um olhar penetrante e arregalado…Sou um ginecologista assassino, aceita um drink?  You Fail.

26. Homem Invisível

Por mais que você mentalize ou acredite, você não tem esse poder.
Pare de tentar ser um pervertido fora da lei.

27. Padre pedófilo

Ok, o carnaval é uma putaria só.. mas fazer isso?! ISSO?! Você não precisa fingir molestar crianças com uma batina para ser engraçado! Use outra coisa cara! Troque o boné por uma peruca loira e coloque uma camera na mão.. pronto! Fantasiado de cara que recebe um boquete da Paris Hilton não ofenderia ninguém… fikadika.

28. R2D2 (robô do Star Wars)

Você não passa de uma lixeira do ano 2060 para mim. Receber bitucas de cigarro e camisinhas usadas nos olhos durante uma festa não é nada divertido.

29. Puta

Essa é uma das fantasias mais comuns do carnaval brasileiro. 79% das mulheres vão vestidas assim, ás vezes sem saber, mas vão. Você está com uma chupeta na boca? Puta. Você está sem calcinha? Puta. Você está de mini saia? Puta. Você esta fazendo uma chupeta de mini saia sem calcinha? Mande minhas lembraças para o Belzebú…

30. Orelha

Uma orelha bebendo cerveja é um tanto quanto contraditório. As pessoas na sua volta podem ter um choque psicológico cerebral para entender sua roupa.
Nem pense em ir vestido de boca. Sério.

31. Fantasma

Uma fantasia de fantasma pode gerar muitas dúvidas durante o carnaval, capriche bem na sua vestimenta ou vai parecer um espermatozóide, algo bem mais normal durante o feriado do que um fantasma em si, temos que concordar. Caso você tenha uma cabeça avantajada, desista do tema fantasmagórico também, parecer o Zé Gotinha seria legal se a micareta fosse dentro de um hospital. A dica é não usar um capuz em hipótese alguma..isso faz com que se complique ao tentar beijar alguém e com que você apanhe de pessoas achando que é um membro da Ku Klux Klan misturado com o povão.

32. Orkut

Tente não parecer nerd pelo menos nessa data do ano! POR FAVOR!! Se mesmo assim você achar que se fantasiar de Orkut e chegar com uma cantada ensaiada: “- Quer me add?” é uma boa idéia. Então minta o seu nome na cartolina para não passar vergonha, algo menos parecido com uma dupla sertaneja de preferência.

33. Gina

Palitos roliços+ uma rima pronta = envergonhar a familia na internet.
Não precisa pensar muito para saber que essa fantasia é péssima, vai! Pense! Pense! Pense!
E quando tocar cadê xóxó? Corra para as montanhas!

34. Absorvente

“Sangue. Sangue. Sangue da minha prórpia vagina. Quero te beijar agora!” Escute a voz de J.C! você NUNCA vai escutar uma frase dessas.. você não vai pegar ninguém durante pelo menos 5 carnavais com uma fantasia de absorvente usado. E antes que você me pergunte.. “E se o absorvente não estiver usado J.C!?” Não interessa PORRA! Não! Da na mesma! Use uma fantasia normal, pelo amor do pai…

35. Gorila com sutiã de coco saia de folha de bananeira calça jeans dançando hula-hula

Apenas pelo simples fato de você ter que falar tudo isso toda vez que alguém perguntar do que você esta fantasiado, essa roupa já é um fiasco. Agora você misturar a fantasia havaiana, com a fantasia de você mesmo com um animal selvagem dançarino, realmente é uma idéia Combo dos itens que já mencionamos!



Espero que tenham gostado das dicas, J.C! escreveu para o não salvo do próprio punho para tentar salvar vossas almas do carnaval..

Faltou alguma fantasia na sua opinião?!

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